miércoles, 30 de agosto de 2006

TRABAJO


Suena el despertador del teléfono, justo a las 6. Y es ahi cuando me arrepiento de haberme dormido a las 3 de la mañana viendo una película, Proof. Me gustó mucho el título, con la Paltrow y Hopkins, Proof, prueba. Cómo probar que eres autor de "algo", de una idea, un proyecto. Porque quién no ha soñado con una de esas cosas, proyecto, negocio, deseo, idea; si no me equivoco todos.

Y en eso estaba pensando hoy cuando el Gerente de Agencia me preguntó en la entrevista "cuál había sido mi proyecto de vida hace un tiempo atrás". Y se me ocurrió comentarle lo del cambio de ciudad, por desarrollo personal, por hacer una tesis que pudiera terminar. Preguntó por las dificultades de llevar adelante mi proyecto, contesté que económica. Preguntó "Cómo lo resolviste", "trabajando" respondí.

Y ahi se fueron resumidos 10 años de mi vida. Salí riendo de su oficina. Pensando en lo fácil que es resumir, abreviar y censurar. Porque qué cara habría puesto él si le hubiese dicho:
Mi proyecto era ser feliz al lado de alguien que me amara y me cambié de ciudad para vivir con ella. Que además quisiera matar 2 pájaros de un tiro, buscando dónde hacer tesis (para no estar de vaga y terminar mis estudios), es un detalle.

Ahora que lo pienso recuerdo la sensación de vivir como en el aire, con mucho tiempo por delante. Pobre, pero subsistía de manera muy simple. Era sacrificado cuando además tenía que trabajar. Hice muchas cosas, trabajé en un Cine, vendí celulares, fui mesera, fui asesora en una empresa de fumigación, vendía empanadas congeladas y fui promotora de una empresa del rubro agrícola.

La gente que me rodeaba me quería mucho y me cuidaban mucho. Como siempre.

Para variar mi tiempo libre no era mio. Por lo tanto yo opté siempre por ir de la manito de "alguien" más. No me hice cargo de mi misma.

A todos les parecía último que yo siguiera estudiando, especialmente una 3a tesis. Los profes de mi U no me tenian fe. Y pa qué suavizar las cosas. Mientras mi desarrollo personal estuviera estancado, el profesional tambien. Fue un periodo de mi vida, donde no avanzaba, era como estar en el limbo. Tenía un objetivo académico y parecía que no iba a llegar jamás, jamás.

Hasta que las cosas se empezaron a mover y muy rápido. Fracasó mi relación amorosa y también mi tesis. Fue como botar una pieza de dominó, reacción en cadena!!


Me armé de nuevo y trabajé en lo que podía controlar, mi obligación académica.

Pasó un laaaargo tiempo hasta que conocí a otra persona, que me inyectó de energía, esto me ayudó en los estudios. Ya ni siquiera me molestaban las bromas habituales.

Jamás voy a olvidar la sensación en el cuerpo cuando por fin terminé mi tesis, había un sol maravilloso, a mediados de primavera. Como que me sobraba aire en el pecho, no sabía si caminar o no. Mi tránsito por la facultad hasta la puerta de salida fue eterno, todos caminaban como si nada y se me ocurrió llamar a mi mami. Ella no me creyó. En fin, ese día mi mundo cambió, hasta el cielo estaba lindo.

Tendría que dejar de ser la vaga de siempre, estaría obligada a trabajar en "algo" serio, esclava de un horario y de reglas nuevas. Ya no tendría la mejor escusa para no convertirme en adulta "estoy estudiando...". Jajajajaja Síndrome de Peter Pan!!!!!!!!! Que terrible!!!! había llegado al hora de "sentar cabeza".

No quería ser adulta!!! nunca quise crecer!!!!!!!!! Pero aunque lo quisiera o no, ese día igual iba a llegar, igual llegó! Nada de lo que hiciera cambiaría el curso del tiempo.

Quisás se deberá a la falta de interés en un punto específico de mi adolescencia? nosé. Yo no era de las que tenía una meta fija cuando estaba en el colegio. Tenia 2 amigas con la fijación de estudiar Medicina, eso las movia, eso les daba razón de existir. Todo era en función de cumplir su meta. Yo solo quería ser feliz, todo lo demás daba lo mismo. Entonces a la hora de elegir estudios universitarios (se me crió pensando en que la universidad era la única opción post-colegio), elegí en base a lo más fácil, corto y barato.

Y esa ha sido toda la pauta de mi vida. Mi objetivo es ser feliz y mi idea es lograr desarrollo profesional y personal. Lo que se puede traducir como que: cualquier cosa que haga en la vida y que me permita ser la mejor y estando acompañada de un amor recíproco, se justifica mientras eso me haga feliz.

Por eso le tengo fe a este trabajo nuevo. Lo fácil sería optar por otra idea. Pero quiero hacer un único esfuerzo en la vida, por una vez que sea, quiero ser de esas personas que "hacen" cosas, y no de las que miran a otros hacerlas. No puedo negar que esos ojitos pardos (no miel) me distraen un poco, pero tb me motivan, me hacen feliz.

Y si todo resulta, puede que antes de terminar mis 30, yo aunque sea por una vez, esté cumpliendo con mi proyecto real de vida.

Mientras tanto lo estoy disfrutando mucho y ya me estoy haciendo a la idea de que mi vida debe dejar de ser una montaña rusa.


Esto de ser adulta tiene sus ventajas.

lunes, 28 de agosto de 2006

Web Friend

Si seguí el consejo de una web friend y me puse en contacto con viejas amistades que hace mucho no veo. Total tiempo es lo que más tengo.

Y la verdad es que estoy muy contenta, algo cansadita, pero feliz. La pega me preocupa y tengo fe que nada puede salir mal.

Tengo tantas ganas de hacer muchas cosas. Es como tener las llaves del universo. Genial!

Por lo pronto es bueno contar con el apoyo de gente que nunca has visto en la vida. Gracias!

domingo, 27 de agosto de 2006

Mi Ex

Me acabo de enterar que mi ex ya tiene otra. Y es una maravillosa Enóloga, bonita, con plata y con tiempo para hacerla feliz. Me dice que aprendió muchas cosas. Ahora toma vino (cosa que conmigo no hacía porque no le gustaba el olor, tuve que dejar de tomar vino), ahora el sexo no le da cosquillas y le gusta innovar (la mujer nueva no es tan suave, y a mi no me dejaba hacer cosas nuevas, acabo de descubrir que soy pésima en la cama), ahora se deja regalonear (a mi me prohibía cocinar, regalarle flores y esas cosas, decia que yo podia parecer el varón de la relación).

Ahora mi ex es feliz y con una mujer que realmente la hace sentir bien. Y estoy literalmente sorprendida. Plop!


Mientras yo pensaba que ella me lloraba, ella en realidad estaba hechandose los mejores polvos de su vida con una mujer.

Esto significa que hoy cuando fui a buscar mi bici y mi computador, la mujer nueva le dijo "oye ofrécele a la Rocío llevarla donde necesite, va muy cargada!" Y ella me llevó a mi destino sin problemas y con la cara llena de risa. Es un encanto!

En fin descubrí que todo lo que me amargué ayer pensando en verla hoy, fue en vano.

Descubrí que después de mi el mundo sigue (qué ego! no?). Por lo tanto yo debo continuar.

Y sí, no es mala idea permanecer soltera. En una de esas me empieza a gustar.

sábado, 26 de agosto de 2006

Rapto


Un rapto incluye mutuo acuerdo?
No?
Entonces fue paseo...
Las horas se hicieron eternas. Esperar por la partida del bus tb.
Esperar al dueño de la cabaña....peor.


Pero estar en sus brazos hizo que tooodo valiera la pena.


Ahora, hice las estupideces habituales, como pedirle que me quitara mi solteria, como vomitarle un "Te Amo", etc. Cosas de esas que si no las hiciera no me llamaría Rocío (ahora entiendo porqué no hay Santa Rocío).


En fin, fue mas cortito que la Teletón (32 hrs de amor), pero más provechoso. Más intenso, más extremo.


Digamos que fue exitoso, espectacular, íntimo, cariñoso, romántico, chistoso, original, encantador, relajante, placentero y muuuy cortito.


Y sigo soltera, porque como estamos en Democracia, mi estado civil dependia de votación unánime.


Ella quiere tener la posibilidad de tirar su boca a la chuña (o quizas otra cosa). Quién entiende? Todos. Si, porque todos alguna vez hemos querido tener la libertad de tasarnos en el mercado y al mejor postor... o no? Y muy pocos lo hemos hecho. Y los que lo hemos hecho sabemos cual es el resultado final.

Si es "Su" decisión, yo prefiero no enterarme, ya bastante se me ha jorobado la vida, como pa seguir torturándome con estas cosas. Cual Frida Kahlo. En fin, siempre existe la posibilidad de pensar en hacer lo mismo, otra vez.


Yo me quedaré sentadita esperando a que un dia ella me lo pida. Si, como tonta guevona, esperando. Total, quién le va a dar un beso de los mios? sí, son exclusivos, únicos e irrepetibles. De fórmula Coca-cola (ultrasecreta).


Y aunque parezca raro. No sé, confio plenamente en ella. Confio plenamente en su lealtad, que no es lo mismo que fidelidad.

En otras palabras, no le pido fidelidad, le pido lealtad, y eso yo estoy segura que me lo va a dar.

AFIRMATIVO, DAMA!
(chiste interno)

viernes, 25 de agosto de 2006

(Mutis)

Jamás pensé que esa carta te haría correr asi. Ya había perdido la esperanza de no verte hasta el Viernes. Y ayer, bueno, tampoco esperaba verte ayer. Cuando llamaste pensé que no querrias juntarte conmigo y mi hermano. Me encantó que nos acompañaras el resto de la tarde-noche. Y hoy que es Viernes, las horas son eternas, esperando verte. Solo verte.

Ahora genial sería porder hablar, ordenar ideas, unificar criterios. Estoy muy confundida. Espero que el tema de la solteria lo tratemos como el del beso, porque este último resultó muy bien (broma).

Estoy preocupada, siento angustia, ansiedad, no sé es todo muy raro, muy virtual. Todavía no lo creo, hace una semana sufria como en una tortura, y ahora................ sin comentarios.


Pensaba en lo que me dijo mi mami. "Aprovecha ahora tu tiempo, anda al cine, a los museos, a esas cosas que te gustan", y la idea me gusta pero cuando lo hago, siento que algo me falta, no lo puedo disfrutar sin compartirlo contigo, te tengo ahi en un riconcito de mi corazón. Y siempre estoy pensando, si le gustará tal lugar o tal otro, o si su percepción de mi mundo conincidirá con el de ella.

No siento que tu seas la desbordante pasión de mi vida. Siento que eres compañera, mi deseable compañera.


Y si algún día llego a tener la seguridad de tu "si", te voy a preguntar si existe la posibilidad de que me permitas acompañarte en tu camino, al ladito, viviendo mi vida tb pero de la mano contigo. En una de esas tengo suerte y llega el dia en que me encuentre tratando de recordar estos momentos, para contarle a nuestros nietos, cómo fue que nos conocimos.

Carta del 23, hace dos dias atrás.

Dormí como bebé. Espero que tu tb. Cuando me acosté me arrepenti de no haberte dicho que a penas llegué te quise llamar, solo para saber si estabas bien.

Quería decirte, fuera de tus ojos, fuera del blog. Que me has hecho inmensamente feliz, con el dia de ayer tengo pa todo el resto de mi vida. Gracias. Infinitas gracias. No puedo negar que me pasa lo mismo que a ti, cuando te tengo asi de cerca, casi que el mundo se me va a acabar de la sensación que mi cuerpo acusa. No sé ni siquiera escribirlo, es lejos lo más hermoso que me ha pasado.

Eres lejos la persona más hermosa irreversible que he conocido. Y no puedo creer que este año empezó sin saber que tu existias.

Bienvenida Primavera, gracias por traerme de vuelta!

Gracias a ti por haberme convertido en lo que soy hoy, una verdadera Rocío, la original (eso si que te debo advertir que la garantía ya expiró, es sin cambios ni devoluciones, yo que tu me lo pienso muy bien).

Si!, gracias a ti es que me siento saludable, linda y feliz. Prometo no volver a caer en la botella tan indignamente. Me da mucha verguenza el haber conversado tanto contigo y recordar casi nada. Sorry (feo a?).

Te estoy extrañando mucho, estoy nerviosa porque no quiero cometer errores, los mismos de siempre o alguno nuevo. Quiero disfrutar cada minuto que esté contigo, quiero seguir tirando todo a la parrilla. Quiero que me conozcas, quiero conocerte. Quiero entender cada gesto de tu cara, quiero que cuando te levantes de la cama, yo ya tenga el vaso de agua en la mano.

Quiero poder entender que si esto costó tanto, no fue en vano. Fue porque tu y yo lo merecíamos.

Bueeeeno, no me queda más que decirte que te adoro. Con el alma y la cabeza, sencillamente te adoro.

Y me hubiera encantado almorzar contigo hoy. Por si las moscas, estoy desocupada hasta las 19 hrs.

Un beso

martes, 22 de agosto de 2006

Solteramente Feliz:



Nada que agregar, el día de ayer. Fue un excelente dia.< /div>

Mejor si agrego y mucho.


El Lunes perdí la esperanza y entré en shock. Estaba dispuesta a entrar al primer bar de Bellavista y pedir el copete más nockeador posible, que me mandara directo al hospital. Lamentablemente no hay de esos bares abiertos a las 15 hrs.


En fin, entré a un restaurante y pedi un shop, me lo tomé y me fui. Pero como tb me mareé tuve que pasar a comer un hotdog (sanito) y además incluí en el menú una cervecita en botella.
Ya me había lanzado a la vida, ese dia tenía que ser el último en que yo sintiera lástima de mi misma. Me iba a desquitar.


Me fui a la casa donde me estoy quedando provisoriamente (donde mi amiguis Totita) y compré un pack enterito de cervezas para mi. Fui antes a un ciber y escribí lo del 21. Amargada y triste, semi alcoholizada me senté en mi pieza (gentil auspicio de la Toti), y encendí mi pc para mirar su foto. Y entonces, cuando menos me lo esperaba y cuando menos debía yo hablar por mi estado etílico. Ella me llama.


Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, me llamó. No lo podía creer. Me tomé todo el pack, por lo tanto no recuerdo mucho de lo que hablamos. Qué estúpida yo, caerme justo en ese momento a la botella. Rompió el compromiso cuando leyó lo de este (tan querido) blog. Eso de "me arrepiento de haberte conocido". Y me llammoooooooooooooooó y yo toda ebria.



A la mañana siguiente tenia las entrevistas sicológicas para la compañía y en la ducha recordé algo asi como ..."ya mañana a las 14:30 donde mismo.....nos vemos". No estaba segura si realmente era verdad o no, nos quedamos de juntar?, recordé que ella me dijo que el celular se le quedó en Viña, por lo tanto no la podía llamar para confirmar. Parece que hablamos mucho ese dia, porque tb recuerdo un mensaje de la tarjeta de crédito que me decia "cumplido el límite de recarga diaria para esta tarjeta" (menos mal). Tb recuerdo que volví a un ciber y ahi conversamos otro tanto hasta que cerraron el local.



En fin como no estaba segura, fui a las 14 hrs (por si era antes), y como a los 20 min apareció. Yo no lo podía creer, ella estaba ahi al ladito mio. Mi cabeza no me engañaba al recordar que esa noche ella había terminado con su novia por teléfono. Estaba soltera????



Pero si tan solo 24 hrs antes yo me quería morir y ahora la tenia a mi lado. Me acompañó a comer algo y nos fuimos al Parque que estaba más cerca, conversamos mucho. Acordamos que ambas seguiríamos solteras, eso de saltar de una relación a otra sin descanso, no sé, parece descabellado (aunque tengo mis dudas).

Aunque pensándolo bien una persona soltera no tiene restricciones de juntarse con otras personas, darse unos besitos y eso. El tema de por medio es el compromiso y el tiempo compartido. Pero antes de comenzar a ilusionarme, necesitaba saber si era en serio todo esto o no. Y bueno de estar toda la tarde en un parque, fuimos a comer de nuevo y luego al cine. Bendita la oscuridad del cine que lo obliga a uno a comentar la peli muy pegadita, ahi tuve mi seguro de que era en serio.



En fin, fue como el paraiso. El dia entero fue muy bueno, durante la tarde me confirmaron mi ingreso a la empresa, lo que significa que por fin van a terminar mis laaargos 5 meses de cesantia.



Y me preguntaba por la noche: Será posible que uno pueda tener un dia tan malo como ese Lunes para mi y al siguiente uno tan bueno (en todos los sentidos?). Porque puedo decir con plena seguridad que fue uno de esos dias que uno recuerda segundos antes de irse de este mundo y sonrie entregandose al viaje (me imagino que puede ser asi).



Me queda una sola duda, habré actuado mal? Eso de quitarle algo a alguien?
No dejo de sentirme culpable y mal, tal vez se me quite, ni idea. O tal vez yo sea castigada más adelante por esto. O será que de verdad y porfin las cosas van a resultar para mi?


Mmmmmmmm

Al parecer nos vamos a juntar de nuevo este Viernes.

No puedo describir la impaciencia que siento de pensar que la voy a ver en dos dias más.

Mientras puedo decir que estoy.... Solteramente feliz.

lunes, 21 de agosto de 2006

Soy tan débil....

No puedo, no lo puedo hacer.

Me voy a juntar con mi hermano el Jueves, todo el día. En la tarde nos podríamos tomar algo con él y ahi me podrías pasar mis cosas. Y nos despedimos en buena.... te parece? El Jueves a las 15 hrs me meto en un ciber pa saber tu respuesta.

Un besito. Cuídate y espero que hayas tenido un buen fin de semana (y que tus suegros y tu cuñada no te hayan hecho sentir mal).

Yo, la peor de todas.

Tirar la Toalla...

Como no quiero romper el acuerdo del jueves pasado. Este jueves que viene te voy a pedir que fijes una hora entre ese día y el viernes, para que nos juntemos y me puedas así devolver mis cosas. Te prometo que después de ese dia, no te hablo más, no te llamo más y no te escribo más, si soy bien fuerte hasta borro este blog.


Porque los astros y los pajaritos y todo este puto mundo, tienen razón, la que está batiendo los huevos fuera del tiesto soy yo, y nadie más. Por lo tanto soy yo quien debe detener esto.


Tu pareja no merece que no estés cumpliendo tu compromiso. Tu no mereces ver lo que me pasa. Y yo no merezco seguir dando lástima.

Y si tuve los cojones para terminar con la Naty después de nuestro primer beso. Porqué no los voy a tener para decidir no saber más de ti. Lo de ser amigas no va a resultar jamás. Porque me gustas más de lo que quisiera.

FFFFFffffffffffffffuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Anoche a las 23:10 me vino un ataque de angustia. Me empecé a ahogar (estaba sola viendo una peli en el computador), me asusté mucho y lloré.


Después me dió rabia, quería sacarte a toda costa de mi cabeza.

Me arrepentí de haberte conocido. Me arrepentí de haber sido tan irresponsable y de no haber evaluado las consecuencias de mis actos contigo. Un beso, PUTO BESO!!!!!!!

Lloré por una hora, traté todos los métodos posibles. Traté de acordarme del mar, de cosas felices, de momentos en que he estado sola y lo he disfrutado mucho. Nada funcionó, la angustia era tan grande. Era como tener síntomas de abtinencia. Horroroso. Fue entonces cuando lo decidí, no puedo seguir asi.

Y si cortar todo método de comunicación contigo me hace estar mejor, entonces que asi sea.

Es más prefiero que me dejes las cosas en un lugar con alguien, para no verte. Si te veo me da terror hecharme para atrás. Y sé que esto es lo correcto, para ti y para mi.

Ya no fue, ni en esta vida ni en otra. Porque aprendi que no basta con encontrar a "ese" alguien especial en la vida, hay que encontrarlo desocupado y sin compromisos. Si hay más por ahi, honestamente no me importa, no quiero saber más de ningun tipo de relación amorosa, quiero mandar al planeta entero al carajo.


QUE SE VAYAN TODOS A LA PUTA MIERDA!!!!!!!

Y DEJENME TRANQUILA CON MI PENA POR SABER QUE LO DE NOSOTRAS NO TIENE LUGAR EN ESTE TIEMPO!!!!!!

VAYANSE TODOS AL CARAJO!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 20 de agosto de 2006

Etapa crítica!!!

Escribí toda una página y la borré por casualidad. Veamos si la inspiración es la misma...


Ya estoy viviendo donde la Toti (Rosita), tengo una habitación propia con cama nueva y casi baño propio. Sin cable ni internet, lo que agradezco, asi se me hace más soportable la espera de aqui al jueves.


Te extraño mucho, mucho. Se me aprieta el pecho y me hormiguea el estómago de pensar que en uno de estos dias lees este blog.



La Gioquito me dice:"oye, la mina lo debe estar pasando la raja y voh tay toa cagá!!"


Y sabes? si asi es, ME ALEGRO! me encantaría saber que estás bien. Que la culpa se ha ido desvaneciendo con el tiempo, que tu mujer hizo lo imposible para que te sintieras bien.


Con el alma deseo que esta oportunidad sea la última (me explico), que se arreglen tan bien las cosas que nunca más necesiten de oportunidades para ser felices juntas. Porque tal vez esto solo ha sido una prueba en el camino, para que tu te reenamores y para que ella corrija lo que descuidó de ti. Porque tal vez es una prueba que al final las fortalece como una sola. Y al final terminan saliendo adelante más grandes, más familia.



Nada en el mundo, me haría más feliz, como el saber que tu lo eres. No importa si no es a mi lado, lo importante es que lo seas. No mereces nada menos en tu vida.


Y sé que todo esto te puede parecer falso de mi parte. Por supuesto que por otro lado casi que me corto las huinchas de leer lo que escribí. Por supuesto que no pierdo la esperanza de que la fantasía se haga realidad.



Pero tal vez mis amigas tengan razón: "se te va a pasar...".

Tal vez Dido tenga razón:" Well I deserve nothing more than I get. Cos nothing I have is truly mine...".

Puede ser que La Baronesa de "Africa Mia", tenga razón cuando dice: "nunca fue nuestro, nunca fue mio..."

Y que mi mami tb tenga razón cuando me dice sobre los Puentes de Madison: "Clint disfrutó de los 4 dias que tuvieron juntos, hizo su vida, siguió adelante, no se amargó..."


TAL VEZ TODO EL PUTO MUNDO TENGA RAZÓN, PERO QUE MIERDA HAGO CON LO QUE SIENTO HOY!!!!!!!!!??????????????


Porque tb tengo ganas de raptarte y llevarte lejos para que no veas a nadie sufrir. Para hacerte YO feliz. PERO NO ES LO PUTO CORRECTO. CIERTO????!!!!!!



CIERTO???!!!!!??????





No valgo ni un centavo!



"Life For Rent, DIDO


I haven’t ever really found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologise that once again I’m not in love
But it’s not as if I mind that your heart aint exactly breaking


It’s just a thought, only a thought


And if my life is for rent and I don’t learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine


I’ve always thought that I would love to live by the sea
To travel the world alone and live more simply
I have no idea what’s happened to that dream
Cos there’s really nothing left here to stop me



It’s just a thought, only a thought



And if my life is for rent and I don’t learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
Cos nothing I have is truly mine


While my heart is a shield and I won’t let it down
While I am so afraid to fail so I won’t even try
Well how can I say I’m alive



If my life is for rent…"


(me la dedico)

sábado, 19 de agosto de 2006

Las cosas que me has escrito y que me encantan leer una y otra vez:

“de verdad que anoche fue muy, muy lindo. y de verdad de verdad que me tenias como estúpida contemplándote, no te fijaste en mi cara de embobada???”

“me encantaban tanto tus besitos... me encantan”

“no sabes como te tengo metida en mi cabeza que no paro de pensar en ti, no paro de pensar en la "fantasía" y proyectarme contigo. Y no sabes lo lindo que veo el futuro a tu lado y todo lo que dices creo que sería cierto.. se cumpliría todo tal cual lo describes....
pero siento tanta pena de que no sea tan fácil como llegar y hacerlo.”

“sabes?
hoy yo estaba en la cocina lavando algo en el lavalozas, y mi prima andaba por ahí buscando cosas y me hizo un cariñito en la cabeza y (aunque obviamente era un cariño de prima), me recordó tanto tus manos en mi cabeza.. que me dio un escalofrió en el cuerpo.”

“yo le prometo que nunca le daría motivos... aun cuando nuestra vida juntas estuviera destinada al fracaso siempre voy a poner de prioridad su bienestar aunque no me implique en su vida”

“linda, como me gustaría hacerte feliz, ojalá pueda cumplirlo algún día”

“todavía recuerdo una cosita que apretaba los labios y gemia y se volteaba para que no la vieran.. y sentia su calorcito en mi cuello, mi cara.. mi piel... uy!!

“me uta la pulguita”

“me gusta tu capacidad para recordar los detalles y luego describirlos... son tan placenteros.“

“todavía recuerdo tus besitos en mi boquita, en mi herida, en mi oreja.. uuuuuuuuuy!!! que recuerdo. Cuando me besabas la oreja arriba del auto, en ese momento si que estaba embobada solo te sentía por todos lados.”

“siento algo muy fuerte por ti, es mas que cuando te gusta alguien, porque tal vez no te acuerdas mucho de esa persona, más que cuando la ves. No se si lo que siento sea quererte, pero es algo tan fuerte que me cuesta mucho no pensar en ti.. o sea, pienso en ti todo el día.”

Te extraño. Hoy por la madrugada, desperté a las 4:17 hrs, soñé que me pedias que te fuera a buscar a Viña... Iría corriendo.

Cartas en medio del Acuerdo.....

Ayer, después del acuerdo me describiste tu pieza, no sé porqué.


A ver si recuerdo….



Una cama de una plaza con un cobertor de plumas? Azul con líneas blancas. Sin hacer.
En las paredes, un póster de Lara Croft en vidrio y enmarcado. Una virgen (cuál será?), un adorno mejicano como de madera? (no pregunté el color de las paredes). Un espejo de 30 por 40, seguramente para repasar tu carita antes de salir.



Una cómoda de 3 cajones. El de la ropa interior estaba semiabierto, los otros dos llenos de cachureos (donde debe estar el monito de las penas). En un rack tu tele de 14” y el VHS. Un escritorio donde hay un pc que no usas. No tiene disco duro, creo. Se lo pusiste al otro (cómo haces eso de abrir un pc? yo no me atrevo).



Heeeee tu closet estaba abierto y me imagino que del chorreaban cosas, jajaja. Em déjame pensar qué mas. Ah! El piso, no se si es alfombrado o no pero estaba anoche lleno de cosas, unos 3 o 4 bolsos. Me acuerdo de tu bolso azul (casi celeste), una mochila grande, que mas , que mas, que memoria tan mala, debería haber guardado todo lo que me susurraste acerca de tu pieza. No me acuerdo si tenias radio o no. Ni pregunté por si tenias pantalla (luz). Me la imagino con poca luz, así como una pieza muy relajada con olor rico a ti, tus sábanas que a la fuerza tu mami las debe querer cambiar una vez por semana.



Por lo que me contaste yo pienso que tu cama está al otro lado de la puerta, así como de norte a sur, a los pies el mueble con la tele y la cómoda a un costado de ese rack, paralelo a la cama el closet. Al lado de tu cabecera un velador y al lado de este el escritorio y al medio un espacio donde cabe todo lo que el suelo puede alojar. Las paredes probablemente empapeladas con algo de color crema o peladas de color blancas. Cortinas claritas tb o de hace mucho tiempo. O tal vez tengas persianas.



MMMMmmmmmmm Tengo que dejar de pensar en ti.
Voy haciéndolo pésimo.

viernes, 18 de agosto de 2006

COMPROMISO




Hicimos un "pacto" espero poder cumplirlo. Es un pacto secreto (no me acuerdo si incluia el blog o no?). A veces pienso que es su manera de hacerme olvidarla. A veces pienso que le doy pena. Porque si pienso que de verdad siente "algo" por mi, es todo más difícil aun.
Espero que tenga un fin de semana pasable. Entiendo que tiene que enfrentar una situación en extremo complicada.
Y cuando me den ganas de llamarla o de escribirle o de olerla o de verla, voy a hacer lo que me dijo la Rosita. Voy a traer un recuerdo personal de algo que me haga sentir bien.
Entonces cuando me vengan las ganas, voy a cerrar los ojos y me voy a acordar del sol y el calor que sentía cuando iba llegando a la playa (Cavancha)...
Cuando porfin nos instalábamos yo me desvestía rápidamente y miraba el agua, me llenaba los pulmones de aire y arrancaba a toda carrera agarrando cada vez más fuerzas para que el salto fuera espectacular. Al llegar al agua debía cuidar de no perder el ritmo levantando mucho las rodillas, hasta que enfrentaba la ola..... un salto y de piquero al agua.
Amaba la sensación de estar entrando en el agua, cómo iba cambiando la temperatura de mi cuerpo. Procuraba no tocar el piso con la cabeza, hacia una curva levantando el pecho, ponia mi pie en la arena y desde adentro del agua pegaba un salto de regreso al aire, emergiendo alegre y satisfecha. Sacudia mi cabeza, miraba hacia el quitasol y saludaba a mi mami. Saboreaba la sal de mis labios y empezaba a nadar mar adentro.
Me gustaba mucho cuando el mar estaba tranquilo y yo flotaba mirando la futura puesta de sol. Tomaba un poquito de agua entre las manos y la lanzaba lo más alto posible. En el aire las gotitas eran completamente redondas y de distintos tamaños, me encantaba verlas caer. Disfrutaba tanto de la intimidad con el mar, me quedaba flotando con la boca bajo el agua y la nariz sobre. Contemplaba ese vapor que salia del agua cuando la temperatura empezaba a bajar.
También jugaba mucho, hacia la invertida; asomar los pies era chistoso. Me daba vueltas de carnero; una vez logré hacer 4 seguidas sin cambiar el aire. Simulaba que esquiaba con la fuerza de las olas. Me quedaba flotando de espaldas mirando el cielo, tomando sol cuando me daba frio.
Qué buenos recuerdos. Son mios, solo mios.
Me daba mucha pena cuando notaba que mi mami llevaba rato pidiéndome que saliera del agua, ya eran las 18:30 hrs. Toda la tarde en el agua, con los dedos arrugaditos, los labios hinchados por la sal, los ojos rojos de abrirlos bajo el agua, FELIZ.
Salía del mar pensando "la próxima semana nos vemos".

jueves, 17 de agosto de 2006

Hablar contigo...

No te imaginas lo maravilloso que es conversar contigo.
Nada mejor que esto.
Mil gracias,
Millones de besos.
Billones de abrazos.

Tontita.

miércoles, 16 de agosto de 2006

ESTOY TRATANDO

Juro que estoy tratando. Me cuesta pero el intento cuenta, cuenta?

"siento algo muy fuerte por ti, es mas que cuando te gusta alguien, porque tal vez no te acuerdas mucho de esa persona, más que cuando la ves. No se si lo que siento sea quererte, pero es algo tan fuerte que me cuesta mucho no pensar en ti.. o sea, pienso en ti todo el día "


Porqué, porqué, porqué. Necesito verla, necesito verla, necesito verla. A esto se deben referir con lo de la sustancia que produce el cuerpo y genera adicción. Cómo describirla? es como andar todo el día con un nudo en la garganta, el pecho apretado, siento saltos en el corazón y de solo pensar en ella el estómago se me sacude.


Siento que si la veo no la voy a perder. Siento que si la veo yo no me voy a perder.


Hoy caminé como un zomie por Ahumada con Alameda hasta La Paz pasado los carabineros. Se me llenaron los ojos de lágrimas varias veces y traté de resistir (igualito que ahora), la vi un millón de veces en la calle, quería tocarle su cabecita con mi mano, un cariñito firme y cálido. Quería tomarme de su brazo. En qué momento dijimos "que las cosas sigan su curso...". En qué momento pensé que de verdad algún día podía tenerla. "¿Esperaré a que sientas lo mismo por mi?"

Cuando me detuve, estaba en una oficina diciéndole al Eduardo que lo estaba visitando para invitarlo a salir. Se sonrió, tan lindo él, y me dijo "Claro!!! dame al tiro tu número, te llamo para ponernos de acuerdo para el fin de semana". Me fui de ahi con las mismas ganas de llorar, sintiéndome pésimo. Ni siquiera es querer sacar un clavo con otro. Es martillar un clavo encima de otro, que es muy distinto.


Tal vez si hago el esfuerzo, pueda transformar esto que siento. Tal vez algún día te pueda ver queriéndote como amiga. Verte? uuuuu no puedo describir las ganas que tengo solo de verte. Pero si te pido las cosas, ya no me va a quedar ningún argumento para encontrarnos. Esa es mi última carta y me la quiero jugar de aqui al final de todo esto. Que puede ser en meses, años, no sé.


Ojalá pueda conversar contigo hoy, no te imaginas cuánto me calma. Me deja tranquilita.

Me acordé anoche cuando me dijiste (la primera vez que nos vimos), que las infidelidades no se contaban. Te reiste de eso incluso, todavia pienso y pienso, si la culpa te obligó a hablar o el temor que ella te leyera la mente, lo hizo. No lo entiendo, te juro que no lo quiero entender.


Ahora tengo terror, en cualquier momento llega la Naty a buscarme, quiere llevarme a comer, después de todo lo que me escribió. Después de lo que senti anoche, que eran puras ganas de tomar una gillette y cortarme entera. Pero lo voy a hacer, para ver si de una vez podemos cerrar este capítulo.


Necesito encontrar unas gotitas homeopáticas que me compré la otra vez para los "nervios".
Necesito funcionar.

Me cuesta, pero de verdad, verdad, estoy tratando..

Sicarios.

Ahora si que duro menos que un candy.

Una familia entera de Huechuraba y de Viña me deben estar odiando a reventar. Casi como para contratar Sicarios.

El de ayer fue un muy, pero muy mal dia (noche en realidad), y por ser mujer cuando una tiene un dia así, qué es lo peor que le puede pasar? Menstruación! se me vino anoche de sopetón con un puto dolor de parto. Tuve frio toda la noche. Traté de recordar algo que me relajara y se me vino a la mente unas manos suavecitas por mi espalda. Ahí me dolió el corazón.

Me quedé literalmente sin pan ni pedazo. Terminé con mi pareja porque me pareció lo correcto de hacer, fueron 5 años y 10 meses, y darme cuenta que no la amaba fue decisivo. Algún día tenia que pasar. Pensé que había encontrado el "ahora si" en unos ojitos miel, y tb lo perdí.

Ahora siento que no tengo nada. Ni siquiera como Scarlet O'hara que tenia Tara. Nunca he tenido un lugar físico llamado "hogar".


Y que es difícil mantenerse de pie. Que es difícil caminar. Que es difícil vivir o querer vivir.
Pensandolo mejor mi Tara soy yo. Si pienso en eso y realmente creo en eso, puede que me sienta mejor. Mmmm, no, pero puede que el efecto sea a largo plazo.


Odio tener que vagar por la calle, todavía lo del trabajo va lento. Ya tengo varias entrevistas agendadas. Pero igual me sobra tiempo. Paso mucho frio, no tengo abrigo y el shoping de ayer no me alcanzó para eso. Me duele la barriga por la regla y con la temperatura es peor. Cada dos segundos tengo ganas de llorar, pero me acuerdo que no voy a poder repasar el maquillaje y me calmo.


Ayer fumé de nuevo, 15 días sin fumar, ya casi pensé que lo habia logrado. No quiero volver a hacerlo. Mi garganta quedó muy mal. Asi es que hoy empiezo de cero mi autocampaña antitabaco, de nuevo.


De verdad que espero de todo corazón, sonreir en unos años más cuando me acuerde de mis 30. Porque ahora no le estoy encontrando gracia alguna.

Ojalá que mañana amanezca más optimista.

Ojalá que cuando hoy me junte con mi ex, sea en paz y pueda resolver algo. No dejo de pensar en las segundas oportunidades. Si resulta pa los demás, porqué para uno no?


En fin. Aqui voy de nuevo, a la calle. A llenar el vacio.

(a veces cuando camino por aqui, se me ocurre que de la nada te voy a encontrar y me da susto, no sé qué haría si te veo de nuevo. Tal vez me tendrías que llevar a la Posta; o en una de esas los Sicarios me encuentran primero.)

martes, 15 de agosto de 2006

Corazón Partido

Y hace unas horas, y no sé cómo. Mi corazón estalló, reventó por todos lados.

Cómo? bastó una llamada...... Una sola llamada.

Me acordé de una canción de Cristina y Los Subterráneos. Ahora no sé cómo recoger los pedacitos. Y después que los recoja, dónde mierda los pongo?

Tb me volví a acordar de Los Puentes de Madison, un romance de 4 días y ella elige quedarse con su marido y sus dos hijos. Y él la espera toda la vida hasta que muere y le manda sus cenizas.

Será que es posible esperar o él terminó haciendo su vida?

Ya no sé qué escribir, se me apagó la ampolleta.
Me siento vacia.

Me siento como punto suspensivo.

Hoy me llamó y me dió el veredicto.

Ahi supe que debia meterme el corazón en el bolsillo para continuar con mi vida.

Ya no sé cuál es mi vida.

Ok, acabo de decidir. La voy a dejar en paz.
Ella tiene que resolver su relación. Sola.

Y creo que no es darse por vencida. Es Esperar que la vida nos de segundas oportunidades.

Ella va a tener la suya. Yo tendré la mia...............

algún día.

Batalla Perdida.

Este Lunes recién pasado fue la última vez que hablamos por teléfono. La última vez que escuché su voz, suavecita, cálida.
Acordamos no vernos más, no hablar más por msn, no más mensajes de texto al celu (era yo quien hacia eso, no?). Todo para que la Titular se calme un poco.
Y ese dia por primera vez antepuse la amistad a mis propios intereses. Le pasó algo muy importante. Le contó a su mamá (que es como salir del closet oficialmente). Y eso tiene prioridad.
Obviamente que me trajo recuerdos. Creo que ella tuvo mejor suerte que muchas de nosotras, que terminamos fuera de la casa y con el rabo hecho mierda. Aun así de puro saber o imaginar cómo está su mamá se me hace un nudo en el estómago. Me sentí bien de poder estar ahi para ella, para escucharla, para quererla. Ojalá que todo evolucione bien.
Ojalá que de todo lo que le dije le sirva algo, ojalá que no haya sido en vano. Ojalá se sienta mejor, ojalá encuentre tranquilidad en la verdad.
Sería maravilloso poder ser su amiga y glorioso, su mejor amiga.
No se cómo decirle que pensé en ella todo el día.
No sé cómo comunicarme con ella. Sé que tengo que calmarme y aguardar acuse de recibo.
Sé que me tengo que sostener de mi entorno. Tengo tanto miedo.
Voy a tratar de hacer mi vida, sin pensar en todo esto. Voy a tratar de no pensar en ella, en eso tal vez, encuentre la calma que necesito.

A la mañana siguiente.


Bueno y salió el sol..... de nuevo. No se pa qué!!!

Estoy esforzándome por no pensar (aunque mi hermano se reiria, diría que yo nunca lo hago).

Me niego rotundamente a pensar, voy a llenar de wuaipe mi cabeza (ella habló de tener la cabeza como guaipe el otro dia. AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!). Todo, todo me recuerda a ella. Y me quiero puro olvidar. Por lo menos por un ratito, para descanzar. Cómo tan obsesiva?

Hoy me voy a ir a endeudar por ropa. En la separación de bienes cagué con mi ropa. Me traje lo escencial.

Si, me llevé de esa casa, las cosas más valiosas para mi. Mi saco de peluches, mis trajes del teatro, mi Matriochka, tres pares de zapatos, todas las fotos, mi colección de posters, mi horilladora, la cortadora de ramas, las tijeras antiguas de pasto, y mi ropa regalona, mis DVDs y mi música. Importante: la depiladora.

En la separación de bienes cague con mi super computador, con el mueble que mi mamita me regaló, mi manos libres inalámbrico. Toda mi ropa interior (sí, la compartíamos), mi parka favorita.

Asi es como ahora voy a ir a comprarme blusas satinadas para trabajar. Mastercard pagará hoy, mañana le pagaré yo. La idea es encontrar ropa ejecutiva que me quede casual, algo varonil y muy muy sexy sin parecer puta. Cambiar el estilo, eso es. Crearme denuevo, armarma otra vez. Eso es lo que quiero! Ser la Rocío que debo ser (sin perder mi ángel).

Bueno Mal de La Dehesa aqui voy!

Con un disponible de 80 lucas!!!!

(Me alcanzará?)

Jajajajajajaja............................................

OBSESION.

Hoy pensé que no sería mala darle rienda suelta a mi obsesión de manera virtual. Es como cuando salíamos con mi mami a comprar esos muebles de $1.000.000, que sabes nunca tendrás pero...son liiiiindos.

La diferencia real es que por un mueble no pienso derramar ni una lágrima. Y que además soy extremadamente acelerada y me gustan las cosas altiro.

Por lo tanto mientras ella se decide si se queda soltera o no, no me queda mas que esperar (no dejo de pensar en la letra de Manzanero, será que le pasó lo mismo?). Y mientras espero puedo hacer muchas cosas. En realidad lo terrible es el hoy.

Por que en realidad con tan solo pensar en que está acompañada en la noche, se me destapan los sesos. Porque hasta hace unas horas, la última persona que la habia tocado... era yo. Y ahora... ????????

Y ahora tendría que utilizar la imaginación de Laura Esquivel para ingeniarme qué hacer con estos putos y estúpidos celos que no me corresponden en lo absoluto sentir.

Y pa cagarla, la historia se vuelve sórdida y cochina....cawinera. Si, no tiene otra definición. Na! que justo ahora a su mina se le ocurre conocerme!!!!! Pa qué, pa manipularme como lo hace con mi conejita? (valor! qué original, conejita; debiera trabajar mi creatividad, ella merece algo mejor).

Exactamente, me quiere conocer y yo la muy weona caigo. Cuando en realidad no debiera. Porqué me fue a meter en este cuento???? En qué momento le bajó el asunto de la honestidad y le dijo que estaba conmigo, conociendo a la yegua. Ahora esa misma quiere verme cara a cara.

Que cómo se que es una yegua?, porque sabe lo que hace. Entiendo que cada uno quiera proteger sus intereses a su manera. Pero que alguien me responda: quién se junta a solas con los amigos de su pareja... solo para conocerlos??????? Y pa mas re cacha le manda mensajitos tiernos, diciendo: "Espero ke te encuentres bien y sin penita, esta semana nos juntamos." Cuando ni siquiera nos hemos visto UNA vez. Acaso no queda claro que está controlando la situación???? Me queda absolutamente claro que es una vieja zorra, más astuta que ninguna (bueno, eso me lo soplaron, yo la imbécil iba derechito cayendo a la trampa). Pero ahora me queda claro. Y me cago de miedo.

Y que quede en los registros de todo el ciberespacio, NO ES DE COBARDE!

Qué pasa si me pregunta de la nada: "te gusta mi novia?" (como si una le fuese a decir, "si, claro y he conversado con ella 2 noches seguidas en una cama mientras nos besamos de vez en cuando, por?"). Obligada a levantarme en silencio (pausa reflexiva), y a decirle: "aguanté a una mujer igualita a ti casi 6 años, a ti no te soporto 2 minutos. Y voy a estar feliz pensando que te quedas con la duda de mi respuesta.".

Es imposible que lo haga de niña buena. Y yo cual Sor Juana Ines de la Cruz obilgada a firmar con sangre frente a sus ojos: I the worst of All.

Jamás! Aunque sí sea yo la peor de todas, que se jorobe, me lo firmo pa cayao en mi corazón y solita me voy al infierno cuando muera.

Y porqué toy enojá. Porque me reviento de celos. Porque me acuerdo de la Parra con su "y dios le da sombrero al que no tiene cabeza..". Porque miro cada dos minutos el messenger y veo que ninguna de las dos está conectada a esta hora (1:17hrs) y que deben estar poniéndose al dia.

Debería estar aprovechando mi solteria de otra manera. Tal vez debiera comunicarme con el Eduardo e invitarlo a salir, un café puede ser. Eso, asi me calmo un poquito, conozco gente, amplio mis horizontes. O quizas en cuanto empiece de lleno a trabajar, se me quitan los efectos del ocio (que curioso, le agregas una "r" al comienzo y es mi nombre, uf).

Mmm debiera pensar en otras cosas. Como diria Felipe de Mafalda "soy un hombre o un ratón.....".

Obsesiva!

ESPERARE...si Manzanero lo dice....


ESPERARE (Armando Manzanero)

Esperaré a que sientas lo mismo qué yo,
a que a la luna la mires del mismo color.

Esperaré que adivines mis versos de amor,
a que en mis brazos encuentres calor.

Esperaré a que vayas por donde yo voy,
a que tu alma me des como yo te la doy.

Esperaré a que aprendas de noche a soñar,
a que de pronto me quieras besar.

Esperaré que las manos me quieras tomar,
que en tu recuerdo me quieras por siempre llevar
que mi presencia sea el mundo que quieras sentir,
que un día no puedas sin mi amor vivir.

Esperaré a que sientas nostalgia por mí,
a que me pidas que no me separe de tí.

Tal vez jamás seas tú de mí
mas yo mi amor esperaré.

domingo, 13 de agosto de 2006

Lo que escribía hace 6 años atrás.......

"...Escribir a oscuras para lastimar mis ojos, y no dormir. Porque me da miedo despertar por las mañanas y encontrar otra vez mis uñas ensangrentadas y el pecho desgarrado por querer sacarte de mi."


"...Y se subió a la micro, como quién se sube a los sueños. Ella era un sueño.
No eran cabellos de ángel, ni de mar, ni rayos de sol. Solo eran cabellos que se enroscaban en su propia timidez de ser tan bellos, cobres.

Y en sus ojos, visitados por nostalgias dulces, se notaba la bondad infinita. Asi de bella, pura.

De pronto, un suspiro lánguido, parido...
¿Será que no te han sabido querer?"


"Sin Despedida.

Ignoro totalmente lo que hace que los párpados se abran por las mañanas sin horario. Tal vez un rayo de sol, un leve movimiento de aire, que nos dice que es imposible seguir durmiendo hasta medio día un sábado cualquiera.

Lo que ese Sábado me despertó con seguridad, fue tu aroma, porque es lo que sentí al abrir los ojos. Después me di cuenta que dormias hermosa con una mano en mi pecho y tu cabeza sobre mi hombro. No me quise ni mover para no desarmar tan perfecto paisaje. Te besé la frente, acaricié tu pelo, y te olí. Apreté mis brazos y me di cuenta que cabías entera en ellos. De tanto contemplarte me quedé dormida. Solo desperté en medio de un raund de besos tuyos, que me obligaba a levantar los párpados.

Exigiste desayuno, que más bien pareció almuerzo. Me encantó compartir contigo esa infinita tina, donde apenas cabía el agua con nosotras adentro. Luego me dijiste mil veces que me amabas, mil veces te abracé. Te aprovechaste y me tocaste entera, y si me quejé fue de regalona, porque me encantaba ese sentido de la propiedad que tenías con mi cuerpo.

En fin, el resto de ese Sábado (ese maldito Sábado), transcurrió cotidiano. De haber sabido que ese día era único en tu vida y la mia. Nunca te hubiese soltado el brazo al cruzar.

Que ibas a saber tu que por mirarme, jamás conocerías lo que sentí esa mañana al despertar."


"...De cómo dejar de amar......

Camino y nosé hacia dónde
con un corazón en la mano
corazón que estrujo
corazón que fue mio
corazón que quiero botar
y no puedo.

Lo arranqué sin pedir permiso
y lo hice mio pero ya no lo quiero
y nosé cómo se bota
el corazón robado,
nosé devolverlo tampoco.

Por eso camino sin saber dónde.
Su dueña lo debe estar buscando...
¡qué dolor!
¡maldigo mi mano que no suelta este peso
tormentoso, esta pesadilla infame!

Suelto y relajo lentamente mis dedos,
respirando, solo respirando,
a cada movimiento una lágrima
y cae suavemente a mis pies junto con mi llanto.

Ya no hay nada que hacer
sigo caminando con la tentación de volver la vista atrás

¿MIRO?"

"OTOÑO

Y ella hasta el último segundo se mantuvo aferrada, a pesar de los castigos que el viento le imponía.

Toda una vida esperando este momento, el más maravilloso y último. Tristemente agradecía la altura entre lo que habría sido su hogar y el suelo. Asi su vuelo sería más largo y disfrutablemente gracioso, volar...

Y en ese segundo en que aun se sostenía, se daba cuenta de que todo lo vivido se justificaba para disfrutar ese instante de dulzura, ella, solo ella y el aire.

Y después...nada. Ese era su fin y quería disfrutarlo al máximo. Era la última, su turno estaba entre ayer y mañana.

Ahora, es ahora!
No, no... había que esperar un viento más fuerte aun, que la hiciera viajar y ver lo nunca antes visto.

Y lejano y eterno, como un suspiro, sintió que venía, lo esperó cansada ya... y en el tiempo preciso, casi como en una partitura, se soltó a los brazos del amado.

Al hacerlo, recordó cada segundo en vida, suspiró y se elevó más allá de lo imaginado y en ese lleno de éxtasis se dió cuenta que nada se asemejaba a esto...era la eternidad misma.
¡qué gozo! ¡qué viaje!

Alma llena se vió a punto de tocar suelo y sonrió. Era plenamente feliz...y más.

Y una vez depositada casi como un susurro en el fin, se entregó a las manos de un extraño: Toma mi amor, te regalo una hoja de Otoño."

DESTINO.

Y fue mas que un beso. Tu temor hecho realidad. El mio... también.

Fue mejor, mucho mejor de lo que pude esperar siempre. Qué razón tenias cuando dijiste "cómo va a ser solo un beso!!! es más que eso". Claro que si!!!!

Fue un beso, una caricia, una pulsación, un toqueteo sensual y provocativo. Un beso???? El beso era la llave, lo demás estaba ahi.

Y no me di cuenta (o no me quise dar cuenta), cuando me encontré ofreciéndome a ti, toda, tal cual, sin ataduras ni vestiduras.

Y no me di cuenta que gemia al lado de tu oreja, hasta que te vi mirándome, disfrutándome.

No me di cuenta que me estaba entregando sin límites, a pura vela, a puro instinto; hasta que me desesperé llorando tu ausencia.

La razón se tomó la noche de descanso, me aproveché y a pesar de tus restricciones aun puedo sentir tu aroma en mi.

No tienes idea cuánto disfruté tenerte a mi lado por largas horas... a mi lado? encima, abajo, de lado, desde tus pies y tu cabeza. Si, porque lo disfruté. Y si mientras dormitabas se me calleron esos restos de mar de los ojos , fue de alegria.

En fin, qué más puedo agregar. Espero que cumplas la promesa que le hiciste a esas partes de mi cuerpo que ya te extrañan demasiado. Pero no es el "espero" exigente, es el "espero" humilde, que se lee como ojalá.

Qué digo! Si pedirte eso es no tener los pies en la tierra, porque si pones en la balanza 6 dias v/s 1.898, ya perdi. No tengo de dónde sacar más encantos que carguen mi lado. No tengo cómo ganar.

Y si asi lo quiere el destino (o el azar?), es asi como debe ser. Y no me quedará más que agradecer tu tiempo, tu cariño. Levantar la frente y seguir mi camino. Y en secreto sentarme los Lunes en la banca del parque, los Jueves en la banca de Antonio Varas y los Viernes a los pies del San Cristobal, contemplando una de las ventanas del segundo piso.



(Ahhhhhh maldito destino. Para respetarte destino mio, tendría que tener fe en las palabras de Jean de la Fontaine: "A menudo encontramos nuestro destino por los caminos que tomamos para evitarlo.")

sábado, 12 de agosto de 2006

FIN

Se acabó. Se terminó. Y ahi se fueron 5 años y 10 meses y 2 semanas.

viernes, 11 de agosto de 2006

Contestación....

No puedo creer que hayas escrito, no puedo creer que esas palabras son tuyas. O tal vez no QUIERO creer, porque la impresión es tan grande, que me quedo sin palabras (increible no?).


Quisiera tener la respuesta que deseas, no la tengo.


Recuerdo que en el blog anterior escribí algo como, "...mas terrible que lastimar a quien tiene una importancia única en tu vida, es hacer que alguien que realmente te importa sufra lastimando a un tercero por tu culpa."


Me siento pésimo, me siento mal. Y no sé qué hacer. Lo único que tengo claro es que te quiero, te deseo y te necesito. Y no tengo idea que hacer con eso.


No te imaginas cuanto pensé en nuestra última conversación (que por sierto me encantó). Mmmmm que agradable sería mi vida contigo. Si te veo jugando con dos cabros chicos en la cama grande!!! Te veo entrando al baño mientras me lavo los dientes, con un guiño algo descuidado. Me veo despertando por la mañana a tu lado, cuidándote el sueño.


Y respondiendo a tu pregunta: SÍ, VOY A CONFIAR EN TI (créeme que lo he pensado mucho). Porque he pensado que me moriría de dolor, si después de tanto esfuerzo para estar contigo, alguien me hace lo que yo le estoy haciendo a tu mujer. QUE INJUSTO!!!!!! QUE RABIA!!!!!! QUE MALDAD!!!!!!

Y ahi me vuelvo a sentir pésimo, ella no me ha hecho nada, no la conozco, no lo merece (nadie se lo merece), PERO NOSE PORQUE TE NECESITO TANTO.


Es que acaso para ser egoístamente feliz debo atropellar a quien sea? ojos que no ven corazón que no siente? PORQUÉ, PORQUÉ, PORQUÉ, PORQUÉ....

ME ODIO A MI MISMA Y A LA VEZ SE ME PARTE EL ALMA.

Yo también estoy siendo vil, estoy también engañando, estoy rompiendo y lastimando por mi lado. Y lo que es peor, lo estoy haciendo sin remordimientos. Eso me da terror.

Y si te tuviera, qué debo hacer para no perderte. Cómo voy a ser capaz de verte sufrir por dejar a tu pareja, no soy capaz. O si con el tiempo te preguntas "por esto dejé a una mujer que me amaba incondicionalmente?". Si te defraudo, si te pierdo?


Pero, aun asi te quiero besar. Me quiero perder en tu boca, sentirte pegadita a mi y soñar por un instante que eres mia. Solo por un instante, porque al abrir los ojos voy a recordar que no es asi. Que eres de otra.


Seamos honestas, cuál es el objetivo de mi proyecto? (las estrategia la conoces).
Enamorarte perdidamente?
Solo disfrutarte?
Usarte?

Para qué enamorarte? Para que quieras compartir el resto de tu vida conmigo?


Y sabes? el objetivo se me pierde como las conclusiones.

Y voy a terminar haciendo lo mismo que tu. Voy a dejar que las cosas sigan su curso, porque tampoco tengo la fuerza de voluntad para impedirlo. Lo que significa que si hoy tengo la oportunidad, no la voy a desperdiciar. Significa que si puedo, te voy a pedir humildemente que aceptes un beso de mi boca, que es lo más preciado que te puedo dar, ahi está mi alma y mi corazón juntos.... solo para ti.

Respuesta de UN BESO TUYO

...Y otra vez me quedo sin palabras... es que no sé que decir, pienso tantas cosas y a su vez en ninguna. Pero algo está claro, me has hecho temblar de una manera que no esperaba.

No esperaba conocerte con fines que no fueran amistosos, no esperaba encontrar en ti lo que no habia encontrado en otras personas, no esperaba esta confusión de sentimientos, no esperaba tener mi vida pacífica vuelta de cabezas, no esperaba poder engañar a la mujer que más respeto en este mundo, porque para que estamos con cosas, aunque no te he besado siento que ya engaño con mis sentimientos y con mis pensamientos, creo que hay menos engaño cuando se besa una boca sin corazón.. entonces que pasará cuando en realidad te bese? porque es obvio que quiero hacerlo, mi actitud lo grita por kilómetros a la redonda.

Lo peor es la conciencia de querer hacerlo, el ya pensarlo me hace culpable... y acá yo soy la responsable de mis propios actos, por mucho que tú me coquetees o no, soy yo quien decide, o mejor dicho decidió seguir con esta situación, que me causa mucha alegría y placer.. pero a su vez también me está matando el alma... qué será??? donde me metí 5 años de pololeo?? donde me metí a la mujer que dice todos los días que me ama?? (y que no lo dice en vano)...

Cómo cambia la vida de un día a otro... y cómo se hace para solucionar todo sin herir a nadie? si sólo me hiciera daño a mi sería maravilloso, me trago mi pena y sigo adelante... pero eso sería como ganarse la lotería.


Ahora, respondiendo a "UN BESO TUYO"... ya lo he dicho antes, es lo que más deseo cada vez que te veo hablar y hablar de cien mil cosas... un beso, "pero que tanto será, si es sólo un beso!" cuando mierda fui a pensar en esa estupidez? cómo va a ser sólo un beso!!! es más que eso, es un beso tuyo.

Pero si ahora lo analizas fríamente, ya! te beso! y que pasa si algun día estamos juntas como pareja??? vas a confiar en mí?? vas a confiar en que yo no estoy haciendo lo mismo con otra??... analizando esto último creo que acá la única vil seré yo, soy la perderá por todos lados; engaño a mi novia, te ilusiono a tí, me confundo aun más Yo...


Y cuál es la conclusión de todo esto?.... jajaja, ninguna, tanto blabla para nada, no hay conclusión, las cosas seguirán su curso (me imagino) y no creo que sea yo quien tenga la fuerza de voluntad para impedirlo...es decir... mañana te veo.

miércoles, 9 de agosto de 2006

UN BESO TUYO


Se (porque mi instinto me lo dice), que algún dia te voy a besar, pero nosé.
No sé qué edad voy a tener, cómo voy a vestir o cómo voy a oler. No sé el a qué hora, dónde y cuando.
Solo sé que algun día nos vamos a besar. Y ese dia, espero de todo corazón que ambas estemos libres y que ambas sigamos sintiendo lo de hoy.
Espero también que te guste y que me guste, mucho, mucho, mucho.
No dejo de pensar en las ganas que me dan de darte un beso a medias (mientras), ese que iba en la mejilla, pero se corre; o ese que iba directo a su objetivo, pero que de coqueteria , se corre.
No dejo de pensar que si en estos dias hubiesemos estado en un lugar privado y a solas, ya lo hubiésemos hecho.
No dejo de torturarme pensando en que la "calienta sopas" soy yo y no tu (como piensas). Porque soy yo la que te está tratando de seducir (y soy última), haciéndote pensar que eres tu la que me da lo que no debiera.
Soy yo la que de "tentada" hago todo lo posible por provocarte. Por darte algo (una caricia, una sensacion), y luego retirarme. Soy yo la que desde un comienzo ha tenido una estrategia. Y dentro de esta línea de confeciones, tb debo agregar que el único momento de lucidez y claridad que he tenido, fue cuando te pedí que no nos juntáramos más a solas.
Pero no pude, me entregué al instinto y me lancé a la caza. Culpablemente a la caza. Pero Caza al fin y al cabo. Pensé que si me conocias, abierta y honestamente (como he tratado que sea), y que si aun asi te gustaba, entonces (eventualmente) era imposible perder.
El problema es que me fue mejor de lo que esperaba y en vez de contenerme, saqué toda la artilleria de una. Y mi fijación ahora, es quitarte un beso, para robarte de una vez por todas, ni siquiera para probar, o para darme un gusto; no, para robarte, asi, sin corazón, sin importar con quien estás.
Sabes? tienes razón, hay un PERO.
Y el mio es que no lo puedo hacer, porque sería una maldad demasiado grande, esta es la raiz de la tortura de la que te hablaba. Ya bastante he hecho, dejarte confundida es maldad suficiente como para irme al infierno. Hay algo que me pide que siga, que no mida consecuencias, que no importa lo que suceda, que cualquier cosa que pase se va a justificar cuando tenga en mi boca la tuya. Si no lo hago siento que te voy a perder.
Pero no puedo, cada vez me gustas más y es por eso que no puedo convertirte en una traidora.
Entonces me imagino la vida después de un beso tuyo.
Ok, bueno ya, ocurre. Y nos gusta, mucho, mucho. Tendríamos que guardar distancia, dejar de vernos tal vez, por un buen tiempo, tu sufririas pensando en que me haces daño y yo sufriría pensando en ti.
O, podría ser que nos siguieramos viendo y que termináramos en un romance tórrido y apasionado, que se veria arruinado porque alguna de las dos quedara embarazada (solo para hacerte sonreir). En serio? bueno, nos envolveríamos en un rollo tipo "amantes", no? mintiendo y diciendo que es sin compromisos, solo por disfrutar, sin engancharse, etc.
O, podría ser que solo quedara en un beso y que siguiéramos como hasta ahora. Sin pena ni gloria. Juntándonos, en un pololeo como a la antigua, disfrutando de la compañia mutua. Conociendo Santiago a travez de tus ojos, y tu conociendo el paisaje a travez de los mios. En secreto y sin lastimar a nadie. Como buenas amigas, que estoy segura algún dia seremos.
Y fijate toda la ensalada de palabrotas que llevo escribiendo. Tan enrollada como la Karoline Von Güderrode.
Fíjate en todo lo que he escrito, fijate en todo lo que pienso y que me tortura una y otra vez.
Todo, todo, y todo por.......
........UN BESO TUYO.

martes, 8 de agosto de 2006

MORIR EN PAZ



Hoy me siento maravillosamente feliz.
Me dijieron que no me ilusionara, que no me querian engañar (según lo que mi cerebro recuerda), y yo lo entiendo y agradezco tanta honestidad.

Pero lo que no puedo evitar es tener esperanzas. Ellas me sostienen.

No importa si nunca más pasa lo de ayer (que fue asombrosamente exquisito), con ese momento tengo para toda la vida. Y me voy a colgar de eso para seguir guardando esperanzas.

Para mi eso no sucede todos los días, no dejo de suspirar. Estaba tan feliz que me costó contener las lágrimas (hay 4 motivos por los que puedo llorar: de extrema felicidad, de rabia, de pena y de impotencia).

Ya no tengo miedo, ya no siento angustia. Estoy tranquila, soñando, en mi mundo de nubes y de agua (si no lo hiciera no seria pisciana, verdad?).
Estoy sencillamente FELIZ.

Ayer cuando me fui a despedir, rápido. No pude evitar hacerlo, mi cerebro envió la orden a la boca antes que yo pudiera detenerlos y se me arrancó un "Te quiero". Y en ese momento escuche nítido de vuelta un "Te quiero mucho".

Señoras y señores, Señor Juez...


Puedo morir en paz.

lunes, 7 de agosto de 2006

CON LOS OJOS CERRADOS (2000)

Y a ojos cerrados
sentir aquella brisa
que no existe
y que pasea por nuestra cara,
cual baño de nada.

Y con los ojos cerrados y encerrados
entre parpados distantes,
viajar hacia los recuerdos más recónditos,
los casi olvidados,
para encontrarme en la dulzura de años tiernos,
amando el vivir
y deseando no crecer.

¿Para qué?

Y con los ojos cerrados
imaginar mi último aliento
y adivinar cual será
mi último pensamiento
cuando me entregue a la muerte.

A ojos cerrados
sentir la vibración que mi corazón hace
después de cada exhalación.

mmmmmmm
Con los ojos cerrados.....
.......Suspirar.

jueves, 3 de agosto de 2006

Placeres sin Culpa

Las cosas que me gustan y de las que disfruto son muy simples.

Por ejemplo me gusta, cuando estoy en la ducha, taparme los odios para escuchar el golpeteo de las gotas en mi.

Me encanta tomar agua y cerveza en copa.

Me facina ese instante (porque no dura mas que eso), cuando al zambullirme en el mar mi cuerpo se unde en el agua y la temperatura cambia inmediatamente.

Me gusta el crujir de las palomitas de maiz. El vapor que sale de la superficie del agua a las seis de la tarde, en Cavancha. Las flores k nadie nota, pequeñas, sutiles, sin aroma. Observar la alineación de las espinas de los cactus. El aroma a eucaliptus en la pampa. El calor que emana esta misma, en el atardecer. La risa de un niño. Mirarme en el reflejo de la puerta del Metro. Tocarme las heridas de las manos. El aroma de mi mami. Ver el momento exacto en que se suelta una hoja seca del árbol. La cara de sincero agradeciemiento cuando le doy el paso a alguien. Tirarme en tobogan. Columpiarme, con los pies bien lejos de la tierra. Un abrazo rico y honesto, apretado. Sorprender a alguien que te mira y reir. Bailar sin preocuparme del ritmo. Cuando Dido canta "sit on top of the world and tell me how you're feeling, what you feel now is what i feel for you". Mis manos y mis pies. Dejar marcada la huella en el cemento fresco. El silencio cuando no se quiere decir lo que uno siente. Recordar un aroma. Detenerme a observar un paisaje, cualquiera, y respirar muy ondo en ese momento. Chupar chesters. Sorprenderme siendo vanidosa. Acostarme en el pavimento para contemplar las estrellas. Correr solo por sentir el corazón.

Gritar a todo pulmón. El olor de la mochila nueva. El sabor del mango y la suavidad de su carne en mi boca. Cantar en playback a Chenoa. La sensación de las viceras subiendo, cuando se baja en ascensor o en un juego extremo. Leer lo que está escrito en las paredes de los baños. Sentir el pasto tupido, con los pies. Reir, con muchas ganas. La primera bocanada de aire que entra por mi boca, justo después de lavarme los dientes. Sacarme exitosamente una espina. El sabor de la Cidra y las castañas de Caju. El olor a mar y tierra. Bostezar sin tener rota la boca. Lo que se siente al tocar la arena caliente. Leer la última pagina de un libro antes de empezar a leerlo. Despertar sin tener ganas de seguir durmiendo. La emoción antes de salir a escena. Que me sorprenda una canción que me guste mucho. Que me hagan "sana-sana" cuando me pego. Mi ombligo. Hacer esos gestos que emocionan a la gente que te importa. La complicidad en el secreto. Que me coqueteen. Ordenar las monedas y billetes por fecha. Tener las cejas ordenadas. Hablar o decir algo relevante. Imaginarme historias en mi cabeza. Llorar con los fuegos artificiales de la Torre Entel. Tocar LA, DO y SOL en guitarra. Ver un eclipse. Ver la Luna antes que anochezca.


Y por sobre todas las cosas, me encanta cuando tus ojos me miran.

Despues de la tormenta....

si, viene la calma.

Estoy mucho mas tranquila y dejé de pensar en guevadas (creo). Ayer me acosté increiblemente a las 20 hrs y descancé como nunca antes, desde que toy sin job. Riiiico.

Mi subconciente aprovechó de tomar varias determinaciones y la primera es: stop feel sorry for my self. La segunda es que debo tener paciencia y esperar para lograr un cambio, lo podría hacer ahora, pero el riesgo es muy alto. Y obviamente lo que necesito es estar muy, pero muy tranquila.

Solo queda sentarme frente a un círculo de personas y decir:

Hola, soy Rocío, adicta a la Nicotina y llevo 63 hrs sin fumar.
Hola, soy Rocío, adicta al azucar y comida chatarra y llevo 3 semanas sin consumir.
Hola, soy Rocío, obsesiva depresiva y llevo 12 hrs tranquila.

Además, después de estar escuchando a Chenoa y a Roxette es imposible alterarse de algún modo.

Como parte de la terapia hoy pretendo comprar un trozo de Rauli, para tallar. Y estudiarme el manual de seguros, k hasta el momento no he querido ni mirar. Ir en bici donde la Sra Olivia, y conseguirme cajas en el super.

(Dios! estoy absolutamente loca).

Pero por lo menos hoy estoy feliz.



"Get Together (Madonna)

(There's too much confusion)
(It's all an illusion)
(there's too much confusion)

Down, down, down in your heart
Find, find, find the secret
Turn, turn, turn your head around
Baby we can do it
We can do it all right

Do you believe in love at first sight
It's an illusion, I don't care
Do you believe I can make you feel better
Too much confusion, come on over here

[Chorus]

Can we get together
I really, I really wanna be with you
Come and check it out with me
I hope you, I hope you feel the same way too

I searched, I searched, I searched my whole life
To find, find, find the secret
But all I did was open up my eyes
Baby we can do it
we can do it all right

Do you believe that we can change the future
Do you believe I can make you feel better

[Chorus X2]

It's all an illusion
There's too much confusion
I'll make you feel better If it's bitter at the start
Then it's sweeter in the end"


Y esta es mi favorita de Madonna por la letra:

"Nothing Really Matters

When I was very young
Nothing really mattered to me
But making myself happy
I was the only one

Now that I am grown
Everything's changed
I'll never be the same
Because of you

Nothing really matters
Love is all we need
Everything I give you
All comes back to me

Looking at my life
It's very clear to me
I lived so selfishly
I was the only one

I realize
That nobody wins
Something is ending
And something begins

Nothing really matters
Love is all we need
Everything I give you
All comes back to me

Nothing takes the past away
Like the future
Nothing makes the darkness go
Like the light

You're shelter from the storm
Give me comfort in your arms

Nothing really matters
Love is all we need
Everything I give you
All comes back to me "

martes, 1 de agosto de 2006

Martes, no te cases ni te embarques....


Hoy es otro dia eterno, lo bueno es que tengo harto que hacer.
Hoy desperté más tarde (6:30hrs), menos mal! con tanto desvelo las ojeras que se me estan haciendo, uf!
Me acordé cuando solía escalar el Sn Cristobal, y me dieron ganas de hacerlo de nuevo. Sola o acompañada, me da lo mismo. Quiero escalar. En línea recta desde la base a la cima.

ANOCHE DEJÉ DE FUMAR

Estoy absolutamente decidida, hoy regalo mi cigarrera. La Dieta va re bien, he bajado 3 kilos en una semana. El ejercicio me complica algo, pero igual le pongo empeño. Escuchando a Chenoa diciendo "¿Cómo hacer que todo cambie de color alrededor..? mi preocupación.", cualquier ejercicio es soportable.

Me acuerdo de mi papá. Corriendo por toda la playa con esa sunga horrible, seguido de su rutina de abdominales, flexiones y saltitos. Me acuerdo y me da ataque parecerme a él. VALORRRRR!!!!!

Me voy a tener que ir por el caminito amarillo, en una de esas encuentro al mago de OZ y me da lo que me falta.

Ahora que voy a ser tan "sana", puede que me convierta en superheroe. De tanto comer vegetales transgénicos, puede que mis capacidades muten, y de la noche a la mañana me convierta en la persona mas ágil y fuerte del mundo. Me pondria una malla que venga con calugas de mina, sostenes ULTRA resistentes a tanto salto. Con la cabeza tapada, para que nadie sepa que soy la personificación del Efecto Mariposa.

Espero que mi concentración no se vea afectada por esta imaginación infantil.
Todavia no me llaman, lo voy a tener que hacer yo, necesito ese trabajo.
Después me cuento como me fue.

Ah! esta es una canción de mi cantante favorita (una de tantas, Madonna, Dido, Ana Torroja, etc), la encontré muy sutil y la música es muy agradable.



"Artista: Chenoa
Album: Nada es Igual
Canción: Sol, noche y luna

Luna tiene lo que toda mujer
sueña cuando se lo pide una estrella
el hombre que siempre soñó
Sol la quiere con el alma y la piel
con el fuego que le corre en las venas
con todo su corazón
La princesa con su principe azul
una historia envuelta en velo de tul
sin un solo error en la puntuación
de cada escena
Un romance de novela de amor
Una historia sin dilema ni error
Ella y él, nacidos para amar
Nadie más, ella y él
Un amor tan perfecto
son los dos muestra fiel
de la causa y efecto
tan sutil, tan total
tan hermosa y deseable
tan gentil, tan real
tan apuesto y amable
Noche ha sido desde un atardecer
quien conoce los secretos de Luna
la amiga de su corazón
confidente y consejera a la vez
comprensiva y dulce como ninguna
misterios no hay entre las dos
Nadie acierta a dar el grito y negar
la mentira del rumor oficial
de una historia que parece irreal
sin causa alguna
vaya historia que se vino a colar
en el seno de la vida social
que la Noche sale con la Luna
Qué pasó, cómo fue
un amor tan perfecto
la razón y la piel en conflicto directo
tan sutil, tan actual
tan oculto y discreto
tan precoz, tan total
tan prohibido y secreto
Ella y él, un adiós que quedó en la memoria
Ella y ella son dos, y termina la historia
En ese dia en que el Sol se murió de amargura
en una Noche de amor
a la luz de la Luna."

En el Medio del Camino




Estoy cansada. De tanto pensar.
Estos dias han sido eternos, laaaargos, inacabables.
Me desvelé en la madrugada del Viernes, Sábado y Domingo. Pensando, rindiéndome, dándome por vencida.

Si, porque me di por vencida, tomé una decisión. Voy a esperar, a que mi vida se vuelva estable y luego voy a cambiar. Porque esto no es lo que quiero.

Como dice la cancion del "Hombre del Piano", ".....Ella siempre temió echar raices, que pudieran sus alas cortar. Y en la jaula metida, la vida se le iba, y quiso sus fuerzas probar. No lamenta que de malos pasos aunque nunca desea su mal, pero a ratos con furia golpea el piano y algunos le han visto llorar... ".

Lo lamento por lo que voy a dejar atrás, lo lamento por la persona que más me ha amado y que yo más he amado. Pero si me ama tanto como yo creo, me va a dejar ir, porque debo continuar.

"No es falta de cariño, te quiero con el alma, te juro que te adoro, pero en nombre de este amor y por tu bien, te digo adios...".

Eso me tiene descompuesta. No se trata de otra persona, no se trata de aburrimiento. Se trata de cambiar. No puedo seguir viviendo SU vida. Ojalá me perdone, ojalá no me odie, ojalá no me olvide. Ojalá siga adelante.

No puedo creer que voy a pasar por esto de nuevo, es tan doloroso. Tan agotador, tan triste. El peso es tan grande.
Extraño a la Rocío optimista, alegre, radiante, con energía, con ganas de vivir, la que quiere un hijo, la que quiere salir adelante.

Tengo tanta pena.

Tengo tanto que esperar.

Ayer me dijo, que se daba cuenta que yo no le amaba como antes, que si yo queria irme, que lo entendía. Por un segundo quise responderle, por un segundo quise darle las gracias, por un segundo quise salir corriendo. Por un segundo me senté frente al mar, sola, llorando, contemplando, aferrándome a los 5 años y 10 meses pasados. No pude, sencillamente no pude decir palabra, simplemente cambié el tema. No pude.

Tengo tanto que esperar.

Hoy me levanté distinta, más esperanzada, menos ansiosa. Me desperté soñando en dias futuros, en dias distintos, en dias mios. Porque apesar de toda esta carga no hay nada malo que uno no pueda superar, verdad?

Porque a pesar de mis pesares, estoy viva, siento, quiero.

"Forever gone a start tonight"

"EN MEDIO DEL CAMINO.


LO INTENTÉ HACER ESTE VIERNES
PERO ANTES ME DERRUMBÉ
LO DEJÉ PASAR AL LUNES
Y DESNUDO ME ENCONTRÉ

SI PUDIERAS CONCIENCIARTE
SIN QUE HAYA EN MEDIO UN PAPEL
SOLO QUIERO LA AMISTAD DE ESA MUJER

CUANDO AL FIN PASE LA SEMANA
CUANDO EL CIELO SE VUELVA GRIS
CUANDO EL TIEMPO TE DÉ LA ESPALDA
PORQUE INTENTAS SER FELIZ

NO HE PODIDO OLVIDARTE
NECESITO CONTINUAR
PERO EL AMOR NO SE DEBE FIRMAR

EN EL MEDIO DEL CAMINO
CUANDO PIERDA LA RAZÓN
DAME UN POCO DE CARIÑO
NO QUIERO COMPRAR TU AMOR
NO QUEDAN EXCUSAS
HAY QUE ADMITIRLO
VOY A MARCHARME

CUANDO AL FIN PASE LA SEMANA
CUANDO EL CIELO SE VUELVA GRIS
PORQUE EL TIEMPO ME DA LA ESPALDA
CUANDO YA NO ESTÉS AQUÍ
NO HE PODIDO OLVIDARTE
NECESITO CONTINUAR
PERO EL AMOR NO SE DEBE FIRMAR

EN EL MEDIO DEL CAMINO
CUANDO PIERDA LA RAZÓN
DAME UN POCO DE CARIÑO
NO QUIERO COMPRAR TU AMOR
NO QUEDAN EXCUSAS
HAY QUE ADMITIRLO
TENGO QUE SER YO

EN EL MEDIO DEL CAMINO
CUANDO PIERDA LA RAZÓN
DAME UN POCO DE CARIÑO
NO QUIERO COMPRAR TU AMOR

EN EL MEDIO DEL CAMINO
CUANDO PIERDA LA RAZÓN
DAME UN POCO DE CARIÑO
NO QUIERO COMPRAR TU AMOR."
(te dedico esta canción)