ESTOY TRATANDO

Juro que estoy tratando. Me cuesta pero el intento cuenta, cuenta?

"siento algo muy fuerte por ti, es mas que cuando te gusta alguien, porque tal vez no te acuerdas mucho de esa persona, más que cuando la ves. No se si lo que siento sea quererte, pero es algo tan fuerte que me cuesta mucho no pensar en ti.. o sea, pienso en ti todo el día "


Porqué, porqué, porqué. Necesito verla, necesito verla, necesito verla. A esto se deben referir con lo de la sustancia que produce el cuerpo y genera adicción. Cómo describirla? es como andar todo el día con un nudo en la garganta, el pecho apretado, siento saltos en el corazón y de solo pensar en ella el estómago se me sacude.


Siento que si la veo no la voy a perder. Siento que si la veo yo no me voy a perder.


Hoy caminé como un zomie por Ahumada con Alameda hasta La Paz pasado los carabineros. Se me llenaron los ojos de lágrimas varias veces y traté de resistir (igualito que ahora), la vi un millón de veces en la calle, quería tocarle su cabecita con mi mano, un cariñito firme y cálido. Quería tomarme de su brazo. En qué momento dijimos "que las cosas sigan su curso...". En qué momento pensé que de verdad algún día podía tenerla. "¿Esperaré a que sientas lo mismo por mi?"

Cuando me detuve, estaba en una oficina diciéndole al Eduardo que lo estaba visitando para invitarlo a salir. Se sonrió, tan lindo él, y me dijo "Claro!!! dame al tiro tu número, te llamo para ponernos de acuerdo para el fin de semana". Me fui de ahi con las mismas ganas de llorar, sintiéndome pésimo. Ni siquiera es querer sacar un clavo con otro. Es martillar un clavo encima de otro, que es muy distinto.


Tal vez si hago el esfuerzo, pueda transformar esto que siento. Tal vez algún día te pueda ver queriéndote como amiga. Verte? uuuuu no puedo describir las ganas que tengo solo de verte. Pero si te pido las cosas, ya no me va a quedar ningún argumento para encontrarnos. Esa es mi última carta y me la quiero jugar de aqui al final de todo esto. Que puede ser en meses, años, no sé.


Ojalá pueda conversar contigo hoy, no te imaginas cuánto me calma. Me deja tranquilita.

Me acordé anoche cuando me dijiste (la primera vez que nos vimos), que las infidelidades no se contaban. Te reiste de eso incluso, todavia pienso y pienso, si la culpa te obligó a hablar o el temor que ella te leyera la mente, lo hizo. No lo entiendo, te juro que no lo quiero entender.


Ahora tengo terror, en cualquier momento llega la Naty a buscarme, quiere llevarme a comer, después de todo lo que me escribió. Después de lo que senti anoche, que eran puras ganas de tomar una gillette y cortarme entera. Pero lo voy a hacer, para ver si de una vez podemos cerrar este capítulo.


Necesito encontrar unas gotitas homeopáticas que me compré la otra vez para los "nervios".
Necesito funcionar.

Me cuesta, pero de verdad, verdad, estoy tratando..