sábado, 30 de junio de 2007

Dios qué noche!

Que fastidio de noche, por fin me ha tocado trabajar como nunca!!!!!

Increíble pero cierto, mis reflejos ya están lentos. Me molestan los
dedos de tanto teclear. Siempre me había jactado de lo rápida para
recibir pares que soy. Y ahora después de haber recibido más de 400
estoy SHATA! y poco eficiente.

El anular de la mano izquierda quiere vacaciones! Me duelen las manos.

Y tengo a Donna Summer, Tom Jones, Pink, Alejandra Guzman y Bosé
agotados de tanto cantarme una y otra vez.

Son las 7 con 13 minutos y queda tan poquito para llegar a mi camita.

Demonios! Malditos 47 minutos faltantes!!!!!!!!

jueves, 28 de junio de 2007

Vaya Miércoles!

Quién lo diría. Cuando trato de escribir "Mi día comenzó ..." y trato de definir la hora en la que comenzó, no la encuentro!

Nosé si fue a las 00:00 hrs cuando miraba las pruebas de Rio Maipo, o cuando salí de la pega a las 8 am.

En fin, cuando salí a las 8, nos fuimos con la Marce (Combo Mix = amiga + compañera de trabajo), a comprar desayuno donde "TU PAN", que es un local bien madrugador, donde uno compra SU PAN y se lo hace con lo que guste (queso, jamón, etc), y además puede uno escoger brebaje mañanero. Y si se está de ganas, agregar al carro de compras... huevo duro! Y partimos la mañana ahi, compramos y nos fuimos a mi Casa-pieza (pieza = habitación), dónde aproveché de mostrar el comedor nuevo, comprado en módicas y eternas cuotas, de "ármelo usted mismo", esquinero y aun sin terminar.

Desayunamos, me cambié de ropa y nos fuimos. Tomamos el mismo bus, ella en dirección a pagar cuentas (puaj!) y yo a casa de mi Baby.

Adios, adios y listo.

Mi día transcurrió con normal alegria. Acompañé a mi Baby a desayunar, luego nos recostamos, dormí como 2 horitas. Me levanté, nos despedimos, me bañé y me fui a trabajar. Partí al cine a revisar los productos, cuando... me tenté con una película que hace rato estaba esperando ... El Perfume! El problema es que la daban a las 16 hrs y a las 19hrs. Mi idea original era llamar a la Marce (con quién habíamos comentado hace meses la llegada de ESA pelicula), para ir juntas a verla antes de ir a trabajar a las 22 hrs.

No me contestó y decidí entrar a las 16:15.

A la salida me encontré con los llamados perdidos de Marce en mi celu, pensé "pucha qué tarde, ya la vi".

(la peli por cierto , me gustó, aunque aun la estoy procesando, creo que tenia el libro muy pegado. Siento que con la peli aclaré varias cosas que del libro no había prestado atención).

18:50 La llamé.... y me encontré con la sorpresa del día. Antes que un meteoro chocara con la tierra... escuché clarito que la Marce me acribillaba con sus palabras: "tengo entradas para ir a ver a Kevin Johansen!!!!!!!".

Dios! ya lo habia borrado de mi memoria. 1º porque a esa hora tenia que trabajar y 2º no tenia $ para financiar el concierto.

Y la Marce me dejaba K.O.

Y más encima tenía el descaro de preguntarme "vamos?"

Pero claro!!!!!!!! VAMOS!!!! Es Kevin Johansen!!!!!!!!

Elaboramos el Plan A: Ir a buscar las entradas. Cubrirnos en la pega. Cómo llegar.

De cómo la Marce llegó a tener entradas? bueeeno para eso se necesita un hermano como el de ella. Quien es más fanático que nosotras dos y desde Iquique llamó a cuanto concurso de la Radio encontró a nombre de su hermana... hasta que se ganó un par!!!!!

19:00 Faltaba ir a buscarlas a la Radio.
19:30 La Pega ya estaba cubierta con unos cuantos telefonazos.

Y el concierto era cerca de mi casa y de nuestro lugar de trabajo. Mmmm muy lejos como para ir a pie y muy cerca como para ir en Bus.

Bicicleta!!!! yo tenia dos bicicletas.

A las 21 hrs era el dichoso concierto. Y yo solo había dormido 2 hrs. Estaba tan nerviosa que no pude dormir. Me puse a terminar el comedor, lo dejé instalado, limpié y ordené. Saqué hasta la basura... de los puros nervios.

20:10 hrs llega la Marce a tomar té y con las entradas en la mano!

20:35 terminamos de tomar té y comenzamos a prepararnos. Con estos frios lo de la Bici parecía locura, pero al fin y al cabo lo más práctico.

20:58 bajamos a la calle con las Bicis.

21:10 llegamos al Teatro Caupolicán.

Pregunta vital "qué hacemos con las bicis?????". Resolvimos dejarlas encadenadas a un arbolito al frente del teatro y a un costado de una chorrera de pacos. Solo a mi me generó la duda lo de las monturas (en algunos casos se las roban), no me causaba gracias volver sentada en el fierro. Las sacamos y amarramos junto con la cadena (eso fue laborioso, quería matar a la cadena!!!). La Marce se fumó un cigarro mientras escuchábamos a los teloneros (hijo de caetano veloso).

21:25 Entramos y nos hubicamos en lo alto de la Galería del Teatro Caupolican. Todo oscuro con música Brasileira de fondo. No veia nada!!!! nos costó una Era entera decidir dónde sentarnos.
Hasta que Aleluya! dos asientos en segunda fila de la empinada Galería (eso es como a 15 mt de alto en relación al escenario, en vertical!).

Permiso, permiso.... PERMISO!!!!! casi a patadas pasamos hasta los asientos y sorpresa! al sentarse las rodillas quedaban pegadas... literalmente pegadas al respaldo del asiento de abajo. Mamarse unas cuantas horas sin mover las rodillas... uf, todo sea por ver a Kevin!!!!


22:10 Entra Kevin Johansen al escenario!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y el mundo se detiene para un par de semifans que no habían escuchado sus 3 últimos discos y que están faltando gravemente a su trabajo. Y al resonar sus cuerdas vocales y de guitarra, se me olvidaron las dos horas de sueño, las rodillas pegadas a la espalda de la cuica que tenía abajo, las bicicletas, El Perfume y el trabajo.

Lo disfruté a concho, cada acorde, cada nota, cada palabra. Le dediqué en silencio la mitad de sus canciones a mi Baby especialmente 2, una que se llama "All I Wanna Do Is You " y una que se llama "Hindue Blues (Hymn for Her)".

A la salida, uf! mucha gente, algunas que se rieron de nosotras en bici, otros que lo encontraron una buena idea. El pedaleo de regreso, fue de subida, para la Marce que no se subia a una bici hace 10 años y para una ex coja... fue una odisea.

00:28 En mi casa a dejar las bicis, tomar agua, aire y las mochilas.

00:58 En el trabajo, con una sonrisa en el corazón de oreja a oreja o de válvula a válvula.

Como a las 3 horas después y con un sueño de madre, y entre conversa y conversa con la Madrileña Ara, ya pensaba en la reunión que tenía al día siguiente por el otro trabajo a las 10:30. Eso significaba, salir a las 8, ir a bañarse cambiarse de ropa y tomar el Metro con rumbo a la Lechera Quillayes.

Por fin a las 12 hrs mi cama se volvió un templo. En mi cabeza daban vuelta Jean Batiste, Kevin, la Marce, Sachet de Leche Condensada y Barbie Peuca Estudiante pronta a titularse. Sólo fui interrumpida por un temblor grado 4 y por uno de mis jefes que me pedia entrar hoy mas temprano.

19:30 visita insperada.... Baby, por tan solo media hora. Para mi en este punto yo ya daba por terminado mi día Miércoles (aunque hace rato ya era Jueves).


Un Miércoles maravilloso, redondito.
Ah!

domingo, 24 de junio de 2007

Limpiar la Pieza!


Suena a Simbolismo o Analogia. A varias cosas.


Pero la verdad es que soy enferma de desordenada!!!


Y mi pieza era ya un asco.


Asi es que como pasa una vez al semestre, a una como que le cansa tanta cochiná. Me di cuenta que tenía cajas desastradas, casi deshechas, no por falta de cajas mejores, sino porque aquel triste día en que tuve que embalar en tiempo record, no pude ir a buscar, y me las uve que arreglar con lo que había en la casa. Entonces me di cuenta que desde ese día no tocaba las cajas más grandes.


Algunas se habían mojado con las lluvias de primavera, por lo que el Reino Fungi había hecho de las suyas. Perdí muchos dibujos en grafito que llevaba guardando por años, eso dolió. La mayoria contenia una brutalidad de cosas echadas al lote que tuve que revisar una a una, fue como repasar el último año.


Como nunca, empecé a botar y botar, junté dos bolsas gigantes de basura y una caja. Dejé sólo lo esencial (suena a Principito, "... lo esencial es invisible a los ojos..."), y lo dejé ordenado.


Al final se me formó un montón en el suelo donde sólo encajaban 3 categorías: bolsas de plástico, ropa sucia y basura.


Quedé tan agotada que me quedé dormida y desperté 45 min después de mi hora de entrada al trabajo. Sentí que venía el camión de la basura. Corriendo y en pijama, bajé las dos bolsas y la caja, repletas de cosas que ya no quería conmigo. Las puse al lado del árbol y subí corriendo.

Cuando sentí que el camión se iba, me sentí mucho más liviana. Me sentí más libre, con más espacio.


Sentí que todo tomaba real sentido, si pensaba que lo de limpiar y ordenar la pieza era una proyección de mi misma.


Simbolismo o Analogía? da lo mismo!


Me siento mucho mejor.

lunes, 18 de junio de 2007

de viaje a Valparaiso

Me gusta mucho Valparaiso.

Este fin de semana fui, visité a una ex compañera de colegio, la Andrea. Y la verdad es que fue un fin de semana muy pero muy conversado. Seguramente que solo descanzó mi lengua cuando dormí.

Conversamos de todo.

Ella es de esas personas con las que me siento tranquila, física, espacial y afectivamente. Le puedo hablar de lo que sea, porque no emite juicios. Puedo confiar en ella y puedo distanciarme cuanto quiera, sin que eso afecte en lo absoluto la relación.

Me rio mucho y disfruto mucho, de la forma y la manera como cuenta las cosas.

Llegamos el mismo día al Liceo, en 8vo Básico. Yo venia de un colegio donde sufria mucho, el entorno me hacia sentir tonta y fea, era asqueroso. No sé si mi mami lo notó o yo lo pedí (dudo mucho lo último, ya que yo no "pedía cosas", nunca; con cuea al viejo pascuero le pedía lápices), y me cambió.


Entonces el primer día en ese Liceo era re importante para mi, especialmente por la primera impresión que iba a dar a los demás. Y cuando mi mami me presentó a la Profesora Jefe del que iba a ser mi curso, la Profe me presentó a la Andrea. Por lo menos al entrar a la sala ya conocía a alguien.

Nos sentaron juntas y recuerdo que la forma de irme desbloqueando durante el día, fue viendo cómo la Andrea interactuaba con los demás, de una manera tan fluida. El resto del curso me cayó muy bien, me sentí feliz observando (claro que hubiera preferido ser invisible, para solo mirar), conocía como a dos compañeros que eran del colegio anterior, tb un alivio.

El día que me sentí por fín aceptada, fue cuando pude ganar una actividad del Aniversario del Colegio. Competían dos por curso y yo rogué por entrar. Era una clase de gincana (ni idea de cómo se escribe), donde ganaba el primero que se comiera un plátano, un huevo duro, limón de pica (muy ácido), un alfajor de pica (el alfajor mas seco del mundo), corriera al extremo de una cancha, se tomara una bebida y luego corriera de vuelta para sentarse. Simple.

Se inscribió tb por el curso, una niña que había ganado el año anterior. Por lo tanto yo no tenía barra. En fin, gané única y exclusivamente porque me comí el limón con cáscara (varios lo querían pelar).

Creo que ese fue el comienzo de mi integración.

Con el paso de los años, creo que no me di cuenta como fui cambiando tanto. Mis compañeras me ayudaban de vez en cuando con mi forma de caminar, en el recreo me obligaban a cruzar la sala con un palo de escoba en la espalda. Asi dejé de parecer troglodita.

En Educación Física, mi resistencia no era tan mala. Jamás pude superar a la Andrea. De vez en cuando corría en velocidad, 100 y 200 mt planos (con vallas jamás, sería invalida al día de hoy).
Solo una vez le gané y fue por un error.

Recuerdo que estábamos en el Estadio, yo para variar paviando. Y me llaman a correr, nosé porqué yo juraba que eran los 200 mt planos, y cuando dieron la partida, quedé de inmediato a la cabeza hecha "una goma" o "una bala". Al pasar los primeros 100 mt me di cuenta que iba sola, miré para atrás y corrían todos en grupo y lejos. Ahi supe que eran 400 mt planos. Pero yo ya tenía el ritmo demasiado acelerado para frenar y cambiar al ritmo de la vuelta completa.

Por lo tanto mantuve y después de los 200 mt se me hizo pesadísimo, naturalmente que el cansancio me hizo bajar la velocidad. Pero los últimos 100 metros fueron horrorosos. Me gritaban que no parara y mi corazón ya latía en mi garganta. Cuando crucé la meta me gritaban que caminara, caminé un par de pasos y solita me fui al suelo. Fui Record de 400 mt ese año.

Imposible que ganara de otra forma que no fuese por un error!

Asi pasaron los años. Entre recreos inolvidables donde hacíamos torneos de todo, entre disecciones en el Biólogo, entre aniversarios y fiestas a las que no fui. Recuerdo que la única vez que la Andrea se enojó conmigo fue cuando conté lo de un choque. Con unos compañeros chocamos en la Rotonda de la Mujer, la culpa fue de un colectivo que no respetó un pare. Lejos lo más adrenalínico que me había ocurrido en la vida, y la Andrea me había prohibio contarlo.

Pero cuando llegué a clases al día siguiente estaba nerviosa, no llegaba ninguno de los involucrados y yo no sabía si los habían pillado o detenido. Estaba atoradísima... conté, partí preguntando si alguien sabía algo de los niños.. el resto... historia.

El reto fue muy doloroso.

Mis mejores amigas en el Colegio fueron la Marcela B., la Viena y la Keren. En etapas e instancias completamente distintas.

Inolvidables las clases del Andaur (música) y de la Siminic (Artes Plásticas).

Debo haber sido la única que lloré en la graduación. Yo no quería salir del Liceo. Eso de tener que ser adulta me aterraba desde entonces. Y lo había pasado tan bien los últimos 5 años, para qué terminarlos?

En fin, estuve todo ese verano con depresión.

Luego de eso, mis peores años los viví entre los 18 (desde que perdí la virginidad, año 1994), hasta mi cumpleaños 25 (año 2001). Años que quisiera borrar de mi memoria.


Jamás pensé que vería a la gente del Liceo, el 2000 me encontré con la Andrea viviendo en Valpo, la fui a ver un par de veces.

Y este año, ha sido hermoso ver a varios de nuevo. Eso de enterarse "qué ha sido" de cada uno, es muy entretenido.

Desde ahi, que todo ha sido agradable. Especialmente compartir entre personas que conocen la base de tu personalidad. Independiente de cómo te haya tratado la vida, los ex compañeros de clase te conocen algo, eran horas compartiendo el mismo espacio, viviendo cosas similares.

Siento que no tengo que hacer un esfuerzo por agradarles.... da lo mismo. Con los hombres me siento muy cómoda, recuerdo haberlo escrito luego de la reunión de Marzo, los puedo abrazar y ser cariñosa sin sentir que ellos lo van a mal interpretar.

En fin si tuviera que definir mi relación con la Andy diría, que si bien nunca fuimos inseparables, ella fue como mi "hermana de colegio", siempre la he querido re harto. Me alegró de sobremanera verla feliz, con un hijo maravilloso, un hombre que la adora y con un trabajo que le gusta.

En la despedida me dijo que era siempre bien recibida en su casa.

No me atreví a decirle que ella era siempre bien recibida en mi corazón...

sábado, 16 de junio de 2007

Baby Mia...

A veces cuando te miro, me cuesta creer que eres mia. Eres muy linda, aunque digas lo contrario. Que tu autoestima se vaya al carajo!

Te contemplo y me gustas. Me gusta tu cara, tu facha, tu porte, tu voz. Te miro y mi corazón aún hace Boom boom!

Me encanta estar contigo. Compartir mi tiempo libre a tu lado es un tiempo bien gastado, aunque sea haciendo nada. Me gusta como soy estando contigo. Siento que no tengo que estar atenta a mis filtros, que no tengo que mutar, ni preocuparme por nada.

El contacto de hoy lo extrañaba hace tiempo, pero más por la posibilidad de estar mas cerca de ti de lo habitual, que por "otra" cosa.

No me canso de mirarte, y sé que te das cuenta pero dices nada.

Cuando suena mi teléfono, deseo que seas tu.

Todos los días antes de dormir ruego pa callao, sentirme así siempre. Quiero amarte no menos que esto de aquí en adelante. Es terrible el desamor, lastima, hiere, y es lo peor que me podría pasar contigo. Quiero que esta vez sea para siempre. Ruego que funcione y perdure.

Sabias que el primer mail que me mandaste lo hiciste un 17 de Junio del 2006? y creo que fue algo chistoso. Asi es que calculando, hace un año ya nos habíamos conocido virtualmente y jugábamos mientras conversábamos. Ni idea de lo que iba a pasar un par de meses después.

Me dan ganas de caerte encima con millones de "Gracias", pero sé que eso aburre...
Bueeeeeno qué tanto, si sabes lo latera que soy, jajajajajaja.

Gracias por amarme, por consolarme, por apoyarme, por comprenderme, por cuidarme (tan buena enfermera que saliste), por tan solo estar conmigo.

Te amo.

viernes, 15 de junio de 2007

Llorai por too, llorai por too...

Sí soy llorona de por vida, he llorado viendo la película Era del Hielo y leyendo el Capítulo de la Capilla, del libro La Reina Margot de Alejandro Dumas.

Me emociona ver un hombre llorar (machismo?), pero cuando lo hace por amor a un hijo, por ejemplo.

Los actos originales, dulces, sencillos y verdaderos, de demostración de amor... me matan.

El amor solito... me desmaya. En la forma en que esté.

Y es que tal vez soy una exagerada. Tal vez todavía no puedo mirar el mundo con madurez. Tal vez es mi período pre o post menstrual.

Tal vez mi corazón es más grande de lo que creo y necesita llenarse hasta con las emotividades más simples. Seguramente todo lo sirve.

Quizás algún día cuando mi corazón madure, no voy a botar ni una lágrima al ver Bambi!
Ese día voy a ser una mujer grande.

martes, 12 de junio de 2007

Sobre los signos del sodiaco.. voilá

¿Cuántos Aries se necesitan para cambiar una bombilla?
Solo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.

¿Cuántos Tauro se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.

¿Cuántos Géminis se necesitan para cambiar una bombilla?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando
terminen la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y
dar luz del color que usted quiera.

¿Cuántos Cáncer se necesitan para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar
el proceso.

¿Cuántos Leo se necesitan para cambiar una bombilla?
Un Leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla
mientras el mundo gira en torno a él.

¿Cuántos Virgo se necesitan para cambiar una bombilla?
Vamos a ver: uno para apretar la bombilla, uno para tomar nota de
cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para
decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para
remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

¿Cuántos Libra se necesitan para cambiar una bombilla?
Bueno, en realidad no sé... pienso que depende de cuándo se quemó la
bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si
la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez...

¿Cuántos Escorpio se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Quién es el que quiere saber?¿Por qué usted Es el que quiere
saber?,¿acaso es policía?

¿Cuántos Sagitario se necesitan para cambiar una bombilla?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y
¿Usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?

¿Cuántos Capricornio se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Los Capricornio no cambian bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

¿Cuántos Acuario se necesitan para cambiar una bombilla?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién
va a ser el único en traer la luz al mundo.

¿Cuántos Piscis se necesitan para cambiar una bombilla?
¿Qué?... ¿acaso se apagó la luz?


*no es de mi autoría
**extrañé Aries

lunes, 11 de junio de 2007

Contestación a una Madrileña...

Bueeno, lo de la tele es solo en la habitación de Susana. El Cablecito
para ver televisión por cable es el msmo para conectarse al modem.

No me dejó que me fuera. Hoy Lunes por la mañana aún estoy en su casa,
mientras ella fue a práctica. Me duele el estómago saber que se fue
caminando al Metro y luego Metro y Micro, con estos frios. Seguramente
va a llegar como a las 11 hrs. Voy a tratar de esperarla con desayuno
para ella y mi suegra (que se ha portado tan bien conmigo).

Hoy si que me voy de aquí, debo
trabajar.

Ha pasado como una hora y media desde que se fue y aquí estoy,
extrañándola como una loca.

Ya! mejor me despavilo...

Me tocó discutir con una de las Sras. que atendía la Farmacia. Le
pregunté por la Acetilcisteina y lo primero que me dice: "y quién se
lo recetó?". Entonces le puse mi cara de "con esta respuesta te callas
y lo buscas" y le dije "mi farmaceútica personal me lo recomendó".

Tate! cerró la boca y partió a buscarlo al computador. Le dí el nombre
del único laboratorio que lo envasaba (o hacía), volvió y me dijo: "
no lo trabajamos".

"Mmmm y algún otro mucolítico?"

"Le digo que no lo trabajamos"

"Si escuché, pero y de otro tipo, no ese por el que le pregunté, OTRO,
OTRA MARCA."

"que el único que encontré fue el que usted me dijo y no tenemos mucolíticos"

"pero cómo!!!??? y que se usa para la flema???"

"solo espectorante!"

y ahi me dió una rabia del porte de un buque, debería haberla bañanado
en chuchadas. Si hasta en la tele sale un jarabe que es espectorante +
mucolítico!!!
Pero claro! yo tengo una incapacidad para los enfrentamientos. Y por
lo general cuando me enrabio porque me siento mal tratada, digo que
estuve peleando (no por mentir, sino por cómo una percibe las cosas),
cuando en realidad es lo que debiera haber hecho.

En fin, al final la enfermita terminó tomándose el Ambroxol Clorhidrato.

Gracias por tu recomendación y por la información.

No rasques más la pintura de la pared, en una de esas nos encontramos
en tu amanecer del Martes en el juego (ya te agregué en el msn). !si
no nos conectamos no fue por falta de apetencia de un poco de español,
fue por exceso de reposo, que harta falta hacía

Un abrazo desde el Continente Americano!!!

Que desde aqui se te quiere mucho (entiéndase Región Metropolitana, no
V Región).

jueves, 7 de junio de 2007

Planificando Hijos....

"La cabeza funciona por un lado, es decir, tu planificas, más o menos.
Claro! tampoco esa una marathon de sexo.
Empiezas con una idea y según pasan los meses dices, qué hago mal.
Si la gente tiene hijos!

Entonces de verdad te preguntas. Pero quiero o no quiero?.
Tu misma claro...
y tu te contestas: claro que quiero!

Luego ves a tu santo y que cuando le dices "me vino la regla"
te pone cara de "bueno... "

Pues nada y si no tienes cuidado acaba siendo un drama, en vez de algo bonito.

Y un dia dices, joer! qué rara estoy
y te haces un test
que tu santo te compra a las 12 de la noche
un domingo todo corriendo

y cuando ves que se te pone de rodillas y te abraza, se te pasa el calvario."

Kitty, de una de esas conversas de Conquista.
Sin Comentarios.

viernes, 1 de junio de 2007

CUENTO DULCE MACERADO

Bueno comencé a escribir en un Blog el 20 de Julio del 2006 (blog que luego borré).

El 24 conocí a mi Baby.

Y el 28 escribí lo siguiente, que consideré muy comprometedor ya que todavía tenía una relación (bastante larga por cierto):

Lo publico ahora porque me costó encontrarlo, la redacción es igual de mala que todo lo demás, pero me gusta, porque muestra lo primero que sentí hacia mi Su, aqui va:

viernes, julio 28, 2006
CUENTO DULCE MACERADO

Que peligroso es jugar con fuego.
La diferencia es que yo no juego.
Me quiero quemar.
Y me duele pensarlo, me duele físicamente el corazón.
Lo único que me devuelve el alma al cuerpo es que tengo esperanza.

Me vuelve la pena cuando pienso en los demás, en aquellos que tratas de hacer felices todos los días.

No hay nada más doloroso (a parte de perder un hijo), que lastimar a la persona que amas o a la que mas le debes tus afectos, tus logros.

Lastimar es terrible.

Pero si el precio es un beneficio enorme ¿entonces qué?

Tengo que ser egoísta?

Tengo que dar lo que corresponde?

Cuando pienso en que es la única vida que tengo, la respuesta es clara. Todos los días pienso en que "algún día" me voy a morir, por lo tanto mi tiempo en vida es preciado, tiene un valor incalculable. Es lo único que tengo para dar, no tengo nada más. Mi tiempo.

No tengo dinero, ni bienes materiales, solo tiempo.
Por lo tanto a quien se lo doy, le estoy dando mi vida.
Entonces la caridad qué tiene que ver?
Por caridad voy a dar lo más preciado?
Por agradecimiento?
Por lealtad?

Cuando lo pienso aun tengo dudas. Y no entiendo porqué mi cuerpo me hace esto. Es de verdad un químico, una sustancia? De verdad pasó?

Si estaba todo bien, o por lo menos todo normal. Me conformaba con lo que tenia.

Y ahora quiero más, quiero esa conexión, quiero esa chispa que hace que se me encienda el alma. Quiero ese desvelo mutuo.

Tan rápido?

Cómo pudo pasarme tan rápido?

Y si no es recíproco, dónde me meto todo esto?

Es la sensación de que en mi corazón hay una bolsa de meteoritos comprimidos y en cualquier momento van a salir sin permiso.

Y se suponía que no debía decir nada. Porque son cosas que se guardan, no se dicen, no se verbalizan, esa carta se guarda hasta el final, hasta que tienes el juego seguro en la mano. Pero eso tampoco es honesto.

Podría haberme hecho la linda por harto tiempo, para tantear el camino, para conquistar, para cazar. Y yo la bestia suelto los meteoros sin más. Arrasando con todo. Sin pensar... sin pensar.

Y aun así, me dan esperanzas. Esperanzas de qué? de la migaja con la que me tengo que conformar? O tal vez es mejor la migaja que nada? o quizás con un millonésima parte de esa migaja sería profundamente feliz?

Esa es la palabra. Feliz. Busco felicidad? Qué quiero? Cierro los ojos y se lo que quiero.

La quiero como se quiere una muerte feliz, como se quiere la sonrisa gratuita, como se quiere un hijo sano, como se quiere la plenitud del contacto, como se quiere ser feliz para toda la vida, como se quieren revivir los momentos maravillosos y plenos ya vividos. La quiero, la quiero, para darle lo más preciado que tengo, mi tiempo, mi alegría, mi responsabilidad, mi querer, mi amor.

Pero para tener lo que deseo tengo que lastimar. Y si lastimo para conseguir lo que quiero, no sé si podría vivir con eso otra vez.

Sí, lo hice ya una vez, me dije: "por mi bien"; cerré el puño y seguí caminando, cerré los ojos y caminé. Y aquí estoy, en la misma encrucijada. Donde para lograr lo que más añoro, no soy solo yo quien debe lastimar. Es alguien más, no se si estoy dispuesta a soportar que alguien más lo haga por mi felicidad, porque el dolor es tan grande y seria el doble si tengo que hacer pasar por eso a la que ahora me quita el aliento.

Entonces, la respuesta es simple, olvídalo. Ya no fue, no es el momento, nunca será. Ni siquiera para emular a Los Puentes de Madison. El riesgo de la migaja es muy alto, voy a querer el pan completo.


Mi felicidad no vale tanto sufrimiento ajeno. Solo voy a disfrutar su compañía, tratar de provocarle esa risa que tanto me gusta, bañarme con su aroma. Grabar su cara en mi memoria. Para cuando esté triste, tenga algo de qué afirmarme. Para cuando sienta que todo se acaba, se me llene el alma de su recuerdo. Asi voy a capear el tumbo, con la frente en alto, con el corazón en la mano y su carita en mis ojos.

Mi soplito suspira. La culpa me tortura.

Y sus ojos me llenan.



"Y me voy a arrancar los ojos, para no ver cómo mis manos rasguñan mi pecho tratando de sacarte de mi corazón. "


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Te das cuenta amor, que lo mio fue prácticamente un flechazo instantáneo. No fue algo planificado. No fue algo que yo anduviera buscando. Solo pasó... simplemente, pasó.

Yo tenía una vida, tenía a mi Pia (perrita), vivía en una casa, un hogar, manejaba un auto, cocinaba cuando se me antojaba, regaba un patio, iba de paseo y de visita con mi pareja. Tenía un mundo estructurado, que no me hacía feliz.

Y yo te conocí... y fui feliz de inmediato.

Mira tu cómo son las cosas en esta vida!!