Sobre la existencia

Desde que perdí la fe en Dios, y desde que comprendí que la vida y la muerte son dos misterios sin explicación, es que comencé a sentirme desolada con respecto a mi finitud y la de mis seres queridos.

Esa desolación me llevó a tener episodios de angustiosa profunda,  especialmente antes de dormir.  Sentía que la falta de control sobre esa fuerza que me obligaba a cerrar los ojos debía ser semejante a la llegada de la muerte.

No quiero morir,  ni ahora,  ni nunca.

Pero el otro día, y junto a una amiga,  creo que llegué a mi peack de angustia.  Me sentí confortada cuando me dijo que tal vez tanta angustia podía provenir de algún ciclo hormonal.

Entonces fue que seguí reflexionando al respecto pero sin esa angustia dolorosa. 

Pensé que existo.  ¿Porqué?
un misterio ¿cierto?
Existí ahora,  por una combinación genética que permitió mi vida y además esa combinación permite que yo tenga conciencia de mi propia existencia.

Existí ahora.

Ahora y no antes.

De veras!!! con más de 5.000 años de existencia humana sobre la tierra y yo vine a existir ahora.
En los tiempos de la toalla higiénica y las drogas (paracetamol, trioval, ibuprofeno, metformina,  antibióticos, etc.). Wanderful!

Mi estado natural es la inexistencia absoluta.  Estuve inexistente miles de años.  Miles de millones de años. Y ahora existo, en un suspiro,  solo para volver pronto a mi estado de inexistencia pronto.

Por lo tanto este es mi veranito de San Juan, verdad?

Y este suspiro de vida que tengo,  donde desconozco la exactitud de tiempo que es,  debo disfrutarlo al máximo.  Pero no con el dolor que me ha acompañado siempre.  Porque siempre he determinado mi toma de decisiones,  en las cosas que me hacen feliz,  pero esa felicidad siempre ha estado acompañada de una nostalgia por lo efímero de los momentos,  por el impecable paso del tiempo.

Ahora tiene que ser distinto.

Veo en una foto el mundo y su existencia y de pronto existo un instante... Qué voy a hacer con ese momento?  lo voy a usar sólo para mí?  o quiero dejar una huella?

Ahora con más ganas es que quiero tener hijos. Quiero entregar la oportunidad de existencia a otro(s). Quiero que ese sea mi aporte al menos.  Porque veo a mi Mamá y ella le entregó a la humanidad sus libros que son sus hijos también,  entonces cuando ella ya no esté,  voy a poder seguir escuchándola en sus palabras. Ella si que marcó su existencia,  nuestra efímera existencia.

Al menos tambien pude existir, para conocer a cientos de otros suspiros de gentes hermosas. Algunas ya no están. 

Entonces esta es mi reflexión:

Estuve muerta miles de años y ahora por fin estoy viva.

Y es por eso que lo quise escribir,  solo para contar que ese fue el fin de mi desolación y desconsuelo.

(Y tú?  que vas a hacer con tu existencia?)