Dragonamente Pisciana

Comer vidrio... naaah!

2012-02-01T17:35:00.000-03:00

Sí, me las dí de fakir! aunque hubiese preferido que en ese local me hubiesen avisado que el ingrediente sorpresa del postre de zanahoria era... vidrio.

Cuando tomé la primera cucharada (sip no fue la única), noté un pedazo cristalino que confundí con caramelo... ya que tenía un postre bajo mi mentón. Cuando traté de mascarlo fue el problema, solo pude mascar la puntita y tragármela con dificultad... ahí entendí que algo no cuadraba bien, regurgité el pedazo que no podía mascar y taráaaann... era VIDRIO (1,5 cm x 0,3 cm). Me metí otra cucharada para poder pasar lo que me quedaba en la muela que usé, cuando las amigas que me acompañaban me gritaron... NOOOOO!!!!

Sí, me asusté al igual que toda la gente que estaba en el comedor. Me levanté con la evidencia y el postre para ir a hablar personalmente con el dueño/encargado... no quería hacer un escándalo menos un show, obviamente era un error INvoluntario. Hablé con él y le expliqué que ya me había tragado un pedacito bien molido por mi muela y que me había pasado a llevar la lengua (que no sangraba). Se preocupó y me pidió que dejara todos mis datos, me explicó que los postres se los vendía un proveedor y que él vería el asunto. Le pregunté si podía reemplazar el postre con otra cosa y dijo "lo que quiera", pedí un café con leche. Rico.

Siguieron ofreciendo el postre, así es que hablé con nuestra mesera, le expliqué y suspendieron la entrega.

Nos cobraron la cuenta como si nada, lo que me pareció justo, encuentro HORRIBLE cuando la gente quiere sacar provecho de esta situación.

Ahora ando toda sugestionada y siento la garganta cerrada, un dolor en el pecho. Como nunca he tragado vidrio en mi vida, desconozco cómo se siente, me da lata ir al médico y hacerme un scan y cosas así. Me imagino que si me daño algo tendré que ir con la factura al local... confío en que mis dientes lo molieron bastante bien para evitar incrustaciones... aunque a medida que escribo me voy preocupando más y me voy sintiendo como una estúpida..

Espero que no me pase nada... especialmente cuando vayan saliendo de mi cuerpo...por el canal que sea!

Reacción Desproporcionada

2012-01-13T16:41:00.000-03:00

Iba entrando yo a Recoleta desde el oriente y el flujo de autos al sur era interminable, entonces cuando se abrió un espacio en la pista más cercana... me tiré.

El utilitario que venía en la pista de al lado, seguramente pensó que me iba a atravesar o algo similar y me bocineó prepotentemente lo que comprendí dada mi maniobra tan osada y de alto riesgo.

Entonces aceleró y mientras me pasaba me mostró el dedo medio, reduje la velocidad por si me hacía la "frenada". Pero lo pilló un semáforo. Cuando lo ví desabrocharse el cinturón, le metí pestillo a la puerta... por si las moscas, pero se me olvidó subir el vidrio... error....

‎...me quedaron unos 15 o 18 cm abierto, se acercó a mi ventana (señor de 70 años aprox) y me gritó:

"y a voh a dónde te regalaron la licencia? o andai con la regla hueona de mierda???" (mientras yo lo miraba detrás de mis lentes oscuros polarizados con mi Poker face).

Me pareció muy gracioso su speech y me reí nasalmente mientras él se alejaba... me escuchó, se devolvió y metió toda su mano arrugada y tiritona por la ventana. Aún no se qué es lo que quería agarrar, pero yo alcance a reclinarme hacia el asiento del copiloto e hice el amague de mover el furgón con su mano adentro. La sacó rápidamente y se subió (aún furioso) a su utilitario.

Con la verde rajó a más de 70 por hora. Yo ni abrí la boca, pensé "Pf! viejo de mierda", pero a los segundos me tiritaban levemente las manos y mi corazón latía a mil, no me dieron ganas de llorar... pero ahí caché que mi cuerpo sintió susto... mi cuerpo... claro que yo no... solo mi cuerpo... susto iba a sentir Xena the Warrior Princess!.. es que a veces el cuerpo se manda solo

... digo yo.

Decalŏgus para un Adultus

2011-12-09T21:58:00.000-03:00

Los carbohidratos también son adictivos
No siempre la fila más corta es la más rápida
Siempre hay que trasladarse con tiempo y sin estar bajo el efecto del alcohol u otras sustancias.
Siempre hay que cortarse las uñas ...con tiempo
Dios no existe, la fe sí...aunque duela
No ir al médico no significa estar sano
Los dientes no se cuidan solos
Estornudar sin taparse la boca es un tema de Salud Pública, no de "buena educación"
Que una persona NO sea mala, no significa que sea BUENA
Lo que no podemos explicar no es de vital importancia resolverlo o atribuirlo a lo divino.

Bonus Track 1: También existen mamás de mierda

Bonus Track 2: usted NO es de clase media!

Bonus Track 3: El mejor regalo que se puede hacer es TIEMPO

Cómo armar un puzzle

2011-11-24T09:00:00.001-03:00

Alguna vez le han regalado este tipo de puzzle?
O recuerda haber visto alguna familia cercana o lejana armarlo?

Bueno, he aquí unos humildes consejos de cómo comenzar a armarlos.

1° al abrir la caja debe usted buscar todas las piezas del borde, se distinguen fácilmente ya que son las que tienen un lado plano/liso/recto. Se ordenan por color y comienza usted a armar el "arco" del puzzle.

2° una vez teniendo armado el arco completo, debe usted separar todas las piezas por color, tratar de dejar para el final el grupo más abundante. También separar las que se distinguen del resto por contener 2 colores o el corte entre dos colores.

3° buscar las coincidencias de las piezas con los cortes, especialmente si hace la separación entre formas grandes, ej: justo la unión entre el bosque y el cielo; una silueta y su entorno etc.

4° luego de tener ubicadas todas las piezas con separaciones o uniones, puede empezar a buscar la coincidencia del resto de las piezas. Esta es la parte que toma más tiempo, ya que es vital prestar atención no solo en el color de las piezas, sino también en su forma. Las que queden del mismo color las puede separar en verticales y horizontales, para hacer un armado más metódico... aunque no es necesario. Cometer errores en esta parte es más notorio. Si le queda una piezza del mismo color y no le encaja...entonces alguna otra está mal puesta...corrija aunque deba desarmar un poco.

5° ármese de paciencia y ojalá le guste la imagen que está armando. Los puzzles de hoy en día vienen con pegamento. No lo use hasta que tenga el puzzle completamente armado y sin errores, y con la tabla donde será pegado.

Mucha Suerte !!!! y ojalá esto le sirva de algo!!

Rocío

Accidente! fue un accidente señor policía...

2011-11-15T22:45:00.001-03:00

Cuando en las noticias digan:

...que una pareja de lesbianas mataron a una señora, tirándola por las escaleras de su casa, para quedarse con la idem.... es mentira!!!!

Así no fueron las cosas.

Justo almorzamos con ella, estábamos con mi Su en una de las piezas de arriba cuando sentimos que su mamá iba a bajar las escaleras, la diferencia de cualquier vez, es que la bajada no se escuchó para nada limpia. De un brinco llegamos a la escalera y la señora estaba tirada en la mitad de ella, justo en la zona del descanso. A simple vista estaba contusionada y herida, sin sangramientos, ni quebraduras, lo que fue realmente un alivio para una señora de 74 años que se saca la cresta en una escalera.

Lo que me recordó a mi abuela, quien se cayó bajando de una micro, teniendo ella más de 80 años y tuvo lesiones "no graves" o sin "riesgo vital". Dura la señora!

En este caso, la afectada se negó (y aún se niega), a ir a un servicio de atención de urgencia. Lo que a mi personalmente me parece grave, pero mi Su me dice que soy alarmista. El problema es cómo obligar a una persona adulta que está en su sano juicio (creo), a ir al médico? empujándola, levantándola del mismo torso que tiene lastimado y dolorido? Ella dice que se le va a quitar pronto, yo digo que le va a doler mucho rato, si es que lo único que tiene... sean los golpes y la cosa no pase a mayores.

Si la porfiadez no tiene límites y jamás ha discriminado por edad !!

... y lo digo yo, que soy una porfiada! alarmista porfiada!

Zapatillas con Paja

2011-10-02T11:03:00.000-03:00

Una vez, estando en el colegio, nos pidieron para las clases de Ed. Física un tipo determinado de zapatillas.

Llegué entonces a la casa pidiéndole a mi mami "zapatillas con paja". Mi Mamá extrañada me llevó por todas las tiendas de Iquique preguntando por las zapatillas con paja, yo creo que para saber cuales eran y si eran accesibles, dudo que haya tenido la intención real de comprarlas.

A medida que salíamos de distintas tiendas ella se desesperaba conmigo 'in crescendo' y me pedía que se las describiera. Los vendedores la miraban extrañados...."zapatillas con paja?... mmmm no!".

No fue sino hasta que un 'vendedor con su materia gris en funcionamiento correcto' (de Sacco Deportes), me pidió que le apuntara con el dedo "cuál de TODAS las zapatillas del mostrador se parecían a las famosas zapatillas con paja".... que supieron qué pasaba.

Apunté "esas!"

A lo que el vendedor mirando a mi mami le dice "zapatillas con CAÑA, esas tienen un valor de bla, bla, bla...".

Zapatillas con caña, quién diablos podría adivinar que para mi cerebro PAJA era sinónimo de CAÑA... claro está!

paja.

(Del lat. palĕa).

1. f. Caña de trigo, cebada, centeno y otras gramíneas, después de seca y separada del grano.

caña.

(Del lat. canna).

1. f. Tallo de las plantas gramíneas, por lo común hueco y nudoso.

Zinfandel Chileno

2011-09-29T09:51:00.001-03:00

Don José Canepa se trajo la cepa Zinfandel de Italia (algunos dicen que de California, no creo). La puso en dos lugares distintos.

Cuando murió, su hija mayor quiso conservar los parrones y hasta comienzos de los años 2000 producían botellas de $1.800. Años más tarde, elaboraron un Zinfandel mucho más comercial, Unusal Mighty Zinfandel se llama la botella que puede llegar a costar hoy en día entre $16.560 y $28.000; y el ensamblaje Terramater Vineyard Reserve Zinfandel-Shiraz a $4.000 (ver unusual). De los dos, el primero es lejos el mejor, todo un lujo. Lo recibí de regalo de cumpleaños n°34, y me lo tomé prácticamente sola en 1 mes.

También se puede encontrar el Millaman Limited Edition Zinfandel mezclado con Cabernet Souvignon (7%), bien alchólico 14,5% y harto más seco...muy a gusto de paladar masculino. También perteneciente a la Familia Canepa.

El que se me hace agua la boca por probar es el Pink Sin de MontGras del Valle de Colchagua 100% Zinfandel (ver detalle).

Esto es todo lo que se de la historia del Zinfandel Chileno.

La primera vez que lo probé fue en el año 2005 en la Enoteca del San Cristóbal, gracias a una gringa (esposa de un hombre VIP que venía a dar unas charlas a la empresa donde yo laburaba), muy religiosa y amante de los vinos, que debía yo entretener mientras su marido trabajaba.

Después de estar mucho rato pensando en dónde llevar a la gringa pechoña curahuilla (con cero castellano), se me cruzó el cerro por delante... ideal! Un cerro con una tremenda virgen y una enoteca. Dos pájaros de un tiro. La gringa en cuestión quedó facinada con el lugar... y con la enoteca.. mucho más. Tomamos como si se fuera a alinear el cometa Elenin (a esas alturas mi inglés era mucho más fluido), yo le presenté una cepa que me gustaba mucho y que recién empezaba yo a conocer... Carmeniere y ella me presentó el Zinfandel. En la enoteca costaba como $10.900 y por recomendación de la misma persona que nos atendió, lo encontré luego en el supermercado a $2.000. Bueno, con la gringa hicimos tan buenas migas que me regaló la botella. Y debo agregar que al final de la jornada ya ni el inglés entendía, especialmente cuando la gringa me gritaba "wuan.wey.strit", y yo manejaba como 'pedro por su casa' en contra del tránsito.

En fin... me enamoré del Zinfandel Chileno.

*parte de esta historia ya está relatada en otra entrada anterior del 2009, he repetido parte de ella porque me pareció concerniente.

Mudanza II

2011-09-26T23:19:00.000-03:00

Según yo, la mejor mudanza es la que hace uno.
Uno se consigue el vehículo, uno lo carga y uno traslada las cosas.

También (y prometo relacionarlo más adelante), soy una convencida que en aquellas situaciones donde el/la protagonista queda colgando de un mástil o el borde de un edificio, si fuera yo, no duraba más de 7 segundos... ni pensar en rescatar a alguien mientras se está colgado de UNA mano !!!!
Al menos hasta hace un mes.

En la práctica, mudarse consta de fechas límite. Una siempre tiene la BUENA intención de comenzar a embalar con anticipación. Sugiero siempre partir por embalar la cocina... plato, diario, plato, diario,plato, diario, vaso, diario, vaso, diario, etc. Dejando lo esencial para comer el resto de los días hasta la mudanza. Luego seguir con los closets, la ropa que NO es de la estación, armar cajas con el fondo reforzado. Cajas chicas para libros, cajas grandes para lo que exista en los cajones y bolsas ultra resistentes y enormes para la ropa. NUNCA EMBALE LAS HERRAMIENTAS!

Faltando un día para comenzar el traslado de cosas, una JURA que falta poco para guardar. Ojo! no se engañe....la que te engaña! Eso es caos, al levantarse DEBE desarmar todas las camas y la ropa de cama meterlas en una de las bolsas super resistentes. En el vehículo, cargar todos los muebles grandes y rellenar los huecos con bolsas. Lo ideal es que alguien de su equipo se encuentre en el lugar de destino para ir ordenando a medida que llegan las cosas. Si no tiene equipo no se desespere, solo se va a demorar más.

Una vez que se han trasladado todas las cosas embaladas y muebles (recuerde, siempre de mayor a menor tamaño), debe tener cajas vacías preparadas para ir tirando el picadillo que va quedando en el piso, mientras descansa de haber acarreado muebles, se puede usted sentar en el suelo y dividir el picadillo entre basura e inútiles no botables. En lo posible reservar algún frasco para tornillos o cosas pequeñas de valor o extrema utilidad. Se debe reservar un día exclusivo para la limpieza final del lugar que se deja, y/o pintar. La Ceci dice que es una obligación dejar el lugar mejor que como se encontró.

Ahora, cuando una se cambia de un 4° piso, a un 5° piso (y no del mismo edificio) y además ha cometido el error de cálculo de dejar la anterior casa-habitación 10 días antes que le entreguen la nueva casa-habitación... la mudanza es como doble. La ventaja es que ya no es demoledor bajar 4 pisos el refrigerador y subirlo 5 pisos con tan solo 40 minutos de desfase, al menos se tienen 10 días para reponerse.

La otra ventaja (que encuentro fabulosa), es que el desarrollo de la musculatura del antebrazo (músculo flexor de los dedos) se desarrolla de manera sustancial... la misma musculatura que se utiliza si quedas colgando de un mástil o el borde de un edificio!!!!!!!!

Entonces... solo me queda hacer la prueba si puedo resistir colgando más de 7 segundos...apuesto que duro 30 segundos!!!!!

Alguien se anota????

Mudanza I

2011-09-14T10:46:00.001-03:00

"Acción o efecto de dejar algo que antes se tenía, y tomar en su lugar otra cosa."

Viviendo con mi mamá nos cambiamos de casa 10 veces. Esto gracias a mi Papá que cuando abandonó a mi Mamá, se fue con su nueva mujer a la casa que era del matrimonio. Por estar atada a mi papá, mi mamá nunca pudo postular a una vivienda propia...fuimos condenados a arrendar de por vida.

Cuenta la historia que cuando nací vivíamos en La Puntilla, luego antes que les saliera la casa la FACH les pasó un departamento en Cavancha. Mi papá se fue a su casa nueva y a mi mamá la echaron del departamento. Ahí las amigas la ayudaron a cambiarse a La Puchuldiza. Yo tenía 4 años. Tres años después y conviviente nuevo y embarazo en curso, nos fuimos a una casa en Bulnes...en mi vida habia vistos tantas baratas juntas. Ahí estuvimos meses. Con hermano nuevo, nos fuimos a vivir a Rubén Donoso con Los Molles a cuidar la casa de una amiga que se iba al extranjero a hacer un postgrado, mi abuelo vivió con nosotros. Mi mami tenía 35 años, la edad que tengo hoy.

Los recuerdos más tristes y feos de mi infancia los tengo de la siguiente casa, la de Pedro Prado con Los Molles. Mi mamá quedó sola con 3 hijos y bien machucada, no se habla de eso. Nos fuimos de nuevo a La Puchuldiza, y eso lo recuerdo bien, porque tenía 13 años cuando tuve un evento poco agradable con mi papá, que había vuelto de vivir varios años en Santiago, y mi mamá me consoló en el living del un departamento de La Puchu. Luego nos fuimos a Patricio Lynch con Orella, decenas de ratones + guarenes. Después nos cambiamos a mi casa favorita, la de Libertad ...con Arturo Fernandez. esta casa es la que recuerdo más y donde vivimos por una gran cantidad de años, viviendo ahí mi hermana se fue de la casa y mi mamá se enfermó del corazón. Teníamos un tremendo patio y ahí estaba nuestro baño y el baño de los gatos de toda la cuadra. No crecía nada en ese patio, del patio vecino se asomaba un granado, fue a primera vez que comí fruta desde un árbol. Una vez de regreso del pan encontré una plantita Aloe vera botada en la calle con casi todas sus raíces, me la llevé para la casa y la planté al fondo del patio. Cuando nos fuimos de Libertad era enooorrrrme y tenía muchos hijitos.

Después volvimos a La Puchuldiza y ese fue mi último cambio de casa en familia. Ahí estuvimos en un primer piso y por fuera de las ventanas de las habitaciones plantamos Espárragos y Aloe vera traída de la casa anterior (fue la única forma de evitar que los autos estacionaran debajo de nuestras ventanas).

Una de las cosas que se me quedaron marcadas a través de los años, fueron las palabras de mi mamá con su respectiva carga emotiva diciendo "nos pidieron las casa, nos tenemos que cambiar en un mes". La dinámica era básicamente empezar a armar y llenar cajas, marcando por fuera el contenido. Lo más fácil eran los libros, lo más difícil, la cocina. El día de la mudanza se llenaba el camión o camioneta con los muebles grandes, luego las cajas y finalmente bolsas con ropa y las con el picadillo del suelo. En el destino no todo se desembalaba, eso se hacía según la necesidad. Famosa es la respuesta del papá de mi hermano, cuando mi mamá le pregunta en la casa nueva "..y dónde está el abrelatas?", a lo que él le respondió "...mira, yo creo que puede estar en una caja o en una bolsa!".

Aprendí que siempre se debe dejar el lugar mejor que como se recibió y que siempre es posible recuperar el mes de garantía.

Además mi mala costumbre de acumular cachureos creo que viene de la incapacidad que tengo de "dejar" cosas "...dejar algo que antes se tenía, y tomar en su lugar otra cosa.". El sentimiento de pertenencia o propiedad lo tengo algo averiado.

Sí! Acepto!

2011-08-11T12:06:00.001-04:00

Amor de mi vida, hace 5 años que me moría por ser tu pareja.

Hoy hace 5 años, no imaginaba lo feliz que podíamos llegar a ser juntas.

Estamos cumpliendo c i n c o años desde que ambas nos "sacamos el loto".

Gracias por optar por un "nosotras" y apostar por este proyecto de vida juntas, como compañeras, como peucas, como amadas, como familia.

Te amo, más que hace 5 años, que fue cuando me enamoré de ti.

Te adoro.

Y es verdad cuando te digo que espero pasar nuestros próximos 65 años juntas, para amarte y respetarte, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte nos separe..... aunque suene a ambición.

Felices 5 años amor!!

Cásate conmigo!

Love me tender ... Elvis.

2011-08-07T00:36:00.001-04:00

Esta es una de mis favoritas de Elvis (ver video). No solo es hermosa, sino dulce. Escucharla, entenderla, con baja frecuencia cardíaca es lejos la mejor terapia de relajación. No hay bebé que no se duerma con esta canción mientras uno lo pasea en brazos. Acá va su letra y si además quiere usted enamorarse de ella, lea la traducción...absolutamente recomendable.

Love me tender,
Love me sweet,
Never let me go.
You have made my life complete,
And I love you so.

Love me tender,
Love me true,
All my dreams fulfilled.
For my darlin I love you,
And I always will.

Love me tender,
Love me long,
Take me to your heart.
For its there that I belong,
And well never part.

Love me tender,
Love me dear,
Tell me you are mine.
Ill be yours through all the years,
Till the end of time.

(when at last my dreams come true
Darling this I know
Happiness will follow you
Everywhere you go).

Ámame tiernamente,
ámame dulcemente,
nunca me dejes ir.
Has completado mi vida,
y te amo tanto...

Ámame tiernamente,
ámame por mucho,
llévame a tu corazón
pues es ahí donde pertenezco
y nunca me marcharé.

Ámame tiernamente,
ámame de verdad.
Mis sueños están realizados
pues mi amor, te amo,
y siempre lo haré.

Ámame con ternura
ámame con dulzura,
Díme que eres mía,
pues yo lo seré por todos los años
hasta el fin de los tiempos.

(Cuando al fin mis sueños se hacen realidad
amor, esto sé,
que la felicidad te seguirá
a donde quiera que vayas).

Testamento de Deseos

2011-07-24T15:53:00.001-04:00

A mi Papá le deseo el olvido (que nadie jamás lo recuerde, así nunca existió). A mi Mamá le deseo una muerte dulce e inconsciente. A mi hermana le deseo felicidad. A mi hermano le deseo prosperidad, a la Bessie le deseo una laaaaarga vida saludable (personas como ella es necesario tenerlas siempre al lado). A mi mujer le deseo el universo entero y una plena maternidad. A mi Tíos y Tías le deseo satisfacción.

A la Toti le deseo amor, a la Gioco paz interior, a la Carito cordura, a la Andrea le deseo que todas las leidas de Tarot se le cumplan tal cual. A la españolísima le deseo conocernos en persona alguna vez. A la Keren le deseo el mejor de los matrimonios.

A la Cabo 1° Santis le sigo deseando la peor infección vaginal del mundo. A Jxxxx Peña le deseo cesantía infinita.

A la familia de mi peuca le deseo armonía. A mis futuros hijos les deseo resilencia.

Yo me deseo una muerte dulce e inconsciente.

...Así es que la próxima vez que usted me diga que "Se le cumplan todos sus deseos!!!"..... en mi cumpleaños o año nuevo...P i é n s e l o b i e n .

Tarot v/s Rorschach

2011-07-08T09:28:00.001-04:00

Que levante la mano quien alguna vez ha recibido lectura de Tarot!!! ...podría decir la próxima canción de Américo.

Dicen por ahí que a las mujeres nos gustan "esas" cosas.

Hoy recibí una lectura del Test de Rorschach y sentí lo mismo...el gustillo aquel. Sonará banal y vacío... pero es lejos la mejor experiencia de análisis clínico psicológico que he recibido ...EVER!

Entiendo que ambas lecturas dependen de quién las hace. Y he tenido la suerte de pasar por buenas lectoras.

Al hacer un paralelo encuentro diagnósticos casi idénticos y es maravilloso verse en los ojos de otros.

¿Qué son?

"El Test de Rorschach, se utiliza principalmente para evaluar la personalidad. Consiste en una serie de 10 láminas que presentan manchas de tinta, las cuales se caracterizan por su ambigüedad y falta de estructuración. El psicólogo pide al sujeto que diga qué podrían ser las imágenes que ve en las manchas, como cuando uno identifica cosas en las nubes o en las brasas. A partir de sus respuestas, el especialista puede establecer o contrastar hipótesis acerca del funcionamiento del sujeto." (ver detalle)

"El Tarot es una baraja de naipes (de 78 cartas, distribuidas en dos grupos: arcanos mayores y arcanos menores), a menudo utilizada como medio de consulta de hechos (presentes, pasados o futuros), sueños, percepciones y/o estados emocionales constituyendo, además, un tipo de cartomancia. La técnica se basa en la selección de cartas de una baraja especial, que luego son interpretadas por un lector, de acuerdo al orden o disposición en que han sido seleccionadas y/o repartidas." (ver detalle)

Ambas lecturas en una sesión de 1 hora cronológica y dependiendo de quién la haga, cuentan con un tipo de cuantificación numérica. El Test de Rorschach incluye una ecuación que apoya el análisis e interpretación. Y generalmente una buena Tarotista comienza sacando tu numerología.

A diferencia de Charly (ver detalle), quien hace una comparación negativa casi al borde de lo nocivo, yo lo veo como dos formas de "InsideView", y la interpretación debe ser ayudada por un diálogo que descifra o llega a descifrar nuestra personalidad.

¿Que qué me han dicho? Bueno, ambas lecturas me han descrito de manera certera y puntual. Al parecer tengo un Sistema Defensivo interesante, que se origina en mi infancia (a partir de la sobrevivencia a una doble-vincularidad inevitable) y que evoluciona con las experiencias vividas. Es básicamente generar una distracción a partir de la mutabilidad, sobre-exposición o el trueque para evitar la exposición de lo más íntimo de mi ser (lo que para algunos puede ser interpretado como hipocresía o falsedad y para otros es disfrazarse para lograr empatizar con el otro y evitar la exposición del ego). Soy muy acelerada y para mi lo importante es el resultado y no el método (absolutamente acertado, sino acompáñeme algún día como coopiloto mientras manejo). Maniática. En ambas lecturas aparece el lesbianismo, en el Tarot es con el Arcano XIII y en el Rorschach en la reiterada vista del reflejo. En este último, definido no desde el nacimiento, sino que definido como resolución del desarrollo de mi sistema defensivo. Yo digo que es genético.

En ambas lecturas mi pareja me completa, tiene lo que a mi me falta y es la única persona con la que me he podido "abrir" completamente y sin barreras. Tiene la meticulosidad, la serenidad, la franqueza, la claridad y el acierto que yo no tengo (ahora entiendo porqué tengo que pedirle que actúe como comité censurador de mis mails y cuando no lo hago dejo la "crema"). Sin ella estoy incompleta.

En ambas lecturas resulta ser que tengo capacidades para la maternidad.

En ambas lecturas me he sentido intimidada.

En ambas aprendí algo nuevo y me entendí un tanto más.

Ambas... toda una caricia para el EGO.

Días 7 y 8 ...duelo.

2011-06-26T23:17:00.001-04:00

Nada como un fin de semana largo para estar con los niños tooodo el día por 3 días consecutivos.

El día está comandado por las comidas y las actividades entre comidas, nada más.

Los imprevistos modifican las actividades organizadas.

Como el corte de luz que afecta SOLO a todos los enchufes de la casa, excepto 1. Eso significa instalar los artefactos eléctricos de mayor importancia ahí... el refrigerador y el modem de internet. O la conexión en videochat con la madre, no programada.

Así fue como en el día de ayer no alcanzamos a salir de paseo y fuimos donde la abuela a tomar tecito.

Hoy fue el día del paseo largo. Primero al cerro San Cristobal y luego al cine a ver Piratas del Caribe IV...para terminar el día donde la abuelita de nuevo.

En estos 8 días, lo emocionalmente más duro para mi, ha sido ser testigo del síndrome de abstinencia materna de un niño pre-escolar (3 años y 8 meses). Hoy me sentí sobrepasada.

La cosa se intensifica con los días. Por ejemplo él se niega a dormir si no es en su casa; ha tenido un retroceso en sus actividades cotidianas (quiere que le den de comer, que le sostengan su "pirulín" para hacer pipí, se niega a hacer pipí y caquita, que no lo dejen solo en NINGÚN momento, que lo tomen en brazos y lo mesan, etc.). Hoy busqué por internet y encontré que todos estos comportamientos eran producto de extrañar a su madre, es una respuesta al duelo. "· insomnio, pérdida del apetito o el miedo prolongado a estar solo;· regresión a una edad más temprana por un período extendido de tiempo" (http://www.inteligencia-emocional.org/familia/el_nino_ante_la_muerte.htm); "Otras respuestas típicas incluyen: confusión, agitación nocturna, sueños atemorizantes y comportamientos regresivos, tales como orinarse en la cama." (http://www.vitas.com/Services/LearnAboutHospice/BereavementSupport/RecursosDuelos/LosNi%C3%B1osyelDueloUnPanoramadelDuelo.aspx).

Ahora porqué me vi sobrepasada? porque estoy canalizando toda mi paciencia hacia el sobrino más pequeño, Pablito. Por lo tanto la dosis de paciencia para con los demás no está. Por ejemplo, hoy la abuela de los niños (mi suegra), me dijo 3 veces "así es tener hijos", mientras yo trataba de contener la necesidad excesiva de Pablito de afecto, eso me puso furiosa y fue difícil contenerme, tenía ganas de decirle "Señora! esto no es ser madre...esto es sostener a un niño en duelo de madre.". No soy de las que opina que no se de deben tomar vacaciones sin hijos, todo lo contrario, pero creo que la cantidad de días tal vez debe variar dependiendo de las edades de ellos. Hoy lloré con Pablito (a solas), me conecté con el sentimiento de "extrañar". Cuando un adulto "extraña", sabe lo que sucede, pero un niñito solo reacciona a la emoción. Yo extraño también.

Yo se que las cosas van a mejorar luego de que lleguen sus papás, él va a esta feliz y se irá recuperando con los días y probablemente transmita sobre las cosas que hizo mientras sus papás no estaban. Yo que soy llorona y sensible, voy a necesitar unos días para recuperarme.

Además, mis relaciones internacionales con los demás miembros de la familia se mantienen en status cuo; con la Su todo está en pausa... tantas diferencias de opinión sin resolver, desavenencias, risas, cariños, conversaciones, silencios y demases.

Van quedando 2 días y un poco más. Estoy convencida de que voy a extrañar en el alma a Pablito, soy su mejor amiga y verlo despertar diciéndome "Rochio te quero mucho", me ilumina el alma. Estos niños son niños felices, tienen una muy buena vida, son hermosos. Me ha gustado la experiencia y ha sido difícil, no me arrepiento.

Solo espero tener la inteligencia emocional suficiente para seguir conteniendo a "mi amigo" y para no hacer que los demás de la casa me odien incluyendo mi Su.

Días 2 al 6

2011-06-25T00:47:00.001-04:00

Han pasado TAN rápido que no pude poner al día el blog.

La cosa se volvió rutina... agradable por cierto.

A las 7 am la Chani en pie lista y dispuesta para preparar a los sobrinos más grandes para el colegio. Escucho que se abriga, parte a la cocina, prepara una par de leches en tazón, va a las piezas, vuelve a la cocina por la colación del grande y el almuerzo de la del medio. Lo alista, se viste y parte a dejarlos en el auto.

Cuando ella se va a las 7:45 (el colegio está a 6 min aprox.), me levanto a hacer la mamadera del más chico que duerme con nosotras todos los días (del que recibo mini combos, sendas patadas y múltiples cariños varios, porque no duerme como momia). Le encajo la leche mientras parto a buscar la ropita que se va a poner (tiene 3 y 8 meses), cuando termina la leche juego un poquito para despertarlo y seguido lo tomo en brazos, lo llevo al baño y obligadamente lo hago hacer pipí. Llega su Tía chani. Después lo visto..lavado de dientes, cara, peinado, abrigo, más abrigo, colación, michila y me visto para ir a dejarlo con Tía Chani que maneja. En el Jardín entra contento y a las 8:30... todo un record.

Solo un par de veces lo he ido a buscar yo cuando sale a las 12:30 hrs. se pone feliz!

No estoy cuando llegan los grandes.

Cuando vuelvo a relevar a la Nena (por MariaElena) de los niños, empezamos con lo de tomar once o tareas... una de esas cosas ocurre. El Miércoles fuimos todos al cine a ver KungFuPanda II, les hice en la casa cabritas (palomitas de maíz), una bolsita para c/u y su Tía Chani les compró bebidas. Hoy fue la noche del Sushi y visitas.

La rutina de acostarse cuenta casi con la misma división de deberes, la Chani ve a los dos más grandes y por lo general el chico lo veo yo. Se portan de maravilla, pero cuando les toca tener video-chat con la madre queda la tole tole... la ansiedad y la tensión es demasiada y cualquier chispa puede encender el feroz incendio.

Este fin de semana es largo, por mi yo los llevaba a lugares que no han ido o suelen ir. Me gustaría que pudieran recordar estos 10 días para siempre marcándolos con una etiqueta... después cuando una se vuelve adulta lo único que recuerda de la infancia son "etiquetas" (tags en inglés). Yo aún recuerdo cuando toqué una vaca por primera vez, o cuando me subieron a un caballo, o cuando conocí la nieve y vi llover, cuando anduve en tren.

Tal vez ahí está la trascendencia del ser humano que no escapa nunca de la media (el que no fue famoso a los 18, ni a los 30, ni a los 60, etc), en el recuerdo que le deja a los demás...

...aunque solo se trate de niños prestados por 10 días.

Mamás 10 días

2011-06-19T22:44:00.001-04:00

(la hermana de mi Su se fue de viaje al otro hemisferio con su marido y mi Su se comprometió a cuidar a sus hijos como si fueran propios...10 días!)

Día 1: Está ya concluyendo el primer día. Los niños ya están bañados, alimentados y listos para rogarles que duerman. Ahora entiendo porqué la madre de estos pequeños NO ENGORDA con todo lo que come. Tres hijos, debe ser el equivalente a quemar unas 500 calorías diarias por c/u. Lo maravilloso es abrir los ojos con un par de manitos chiquitas abrazándote. Y es cierto "los hijos sin su mamá se portan mucho mejor!". En fin, la semana recién comienza.... y yo ya me empiezo a sentir algo sola.

Me pregunto qué sentirá la Jolie con sus 6 hijos!

Reproducción

2011-06-08T12:34:00.000-04:00

Si el camino hacia la Reproducción para una pareja heterosexual infértil es difícil, lo es mil veces más para una pareja Lésbica. Porque hasta para ser atendidas en clínicas como IVI debemos mentir, debemos postular como mujeres solas.

Para los que no creemos en Dios, fantasmas, reencarnación, etc.. la trascendencia humana pasa por perpetuar los propios genes en el tiempo, solo eso. Y en el largo (o para algunos tan corto), trayecto hacia la muerte, queremos llenar esos tiempos con actividades que nos hagan felices, eso incluye pasar de ser una familia de 2 personas, a ser una familia de más.

En un comienzo pensé que encontrar un hombre que fuera gay, que siempre haya querido ser padre y que quisiese formar parte de una familia diferente, iba a ser mucho más fácil. Lo más cerca que hemos estado de eso es quedar en juntarnos para conversar y que nos cancelen a última hora. Por la web ha sido imposible, usando nuestro entorno... menos, siempre hay alguien que conoce a otro alguien, pero nunca nos contactan o nunca hay respuesta.

Las mujeres tenemos fecha de vencimiento y al menos para mi está comenzando un período crítico. Tengo 35 años y podría haber comenzado a reproducirme a los 15. Llevo al menos 20 años de huevos perdidos. Hubo una época en que el otro material no "sobraba" pero "estaba". Entonces justo ahora que si encontré una persona con quien pasar el resto de mis 65 años de vida, no tengo cómo reproducirme de la forma que me parece correcta (Inseminación "Casera" Asistida). Podemos "comprar" el material genético faltante, pero no es lo que queremos para nuestros hijos; queremos un papá. Eso es todo.

No fuma, no toma, no me pega...

2011-05-29T13:50:00.002-04:00

- Y cómo estás con tu marido?

- Siiii bien, pero no se, es tan fome, tan desatento.

- Ay! pero de qué te quejas si es tan buen papá, si se nota que es tan buen marido... no fuma, no toma y no te pega.

No fuma, no toma y no te pega.

No fuma..... no toma..... y no te pega.

No fuma,

no toma

y no te pega...

No sé si se trata de una cuestión cultural, de una imposición social. Pero nunca deja de impresionarme la cantidad de personas que al describir a su pareja lo describen con una notoria infelicidad en sus ojos. Cuál es el sentido de compartir la vida con una persona que no aliña nuestra vida. ¿De dónde nace ese sentido de la conformidad?

¿Por qué anda gente suelta en este mundo que utiliza ESE argumento para la conformidad ajena?

En qué momento de la humanidad ESE es un argumento válido para convencer a una persona de que acepte su infelicidad y viva con ella para siempre.

Por qué?

Por que acaso el que dice, "no fuma, no toma y no te pega", tiene un marido que si fuma, que si toma (y por lo general sin control alguno) y además la boxea. Por lo tanto cualquier alternativa distinta a esa es BUENA!

Partamos por favor con el ejercicio.

La lógica indica que una se enamora, se casa, tiene hijos y vive feliz por siempre hasta que la muerte... separe.

Pero tal vez el texto de "...y vivieron felices para siempre." era solamente para ACORTAR el cuento. Porque antes los cuentos no tenían parte II, III, IV.... etc. Qué hubiesen contado esos cuentos? que el príncipe era inoperante en la cama; que la princesa subía de peso y el príncipe perdía interés en ella; que él no quería tener hijos; que se caía "al litro" con los amigos en la puerta de la casa; que le gustaba dormir con la ventana abierta; la tele hasta las tantas de la noche; dejó de abrirle la puerta de la carroza... y suma y sigue.

Qué determina nuestra felicidad? qué nos hace felices?

Qué nos hace feliz y por cuánto tiempo? porqué nuestra felicidad TIENE que ser eterna? porqué nuestra felicidad tiene que estar determinada a la dependencia de un tercero?

Tal vez para ser feliz para siempre, necesito ser feliz por mi misma, sola.

Tal vez para ser feliz para siempre, tengo que exigir no menos que mi propia felicidad y no conformarme con una sensación efímera y poco frecuente. Y tengo que tener además el valor suficiente para reconocer que el príncipe ya no es para mi y que aún tengo el tiempo suficiente de rehacerme y hacerme cargo de mis necesidades. No se trata de asumir una derrota, se trata de asumir que las cosas cambiaron, y que no se restablecieron las relaciones a tiempo.

Hoy los tiempos son distintos, los paradigmas son otros. Hoy podemos hacer la historia distinta:

- Y cómo estás con tu marido?

- Siiii bien, pero no se, es tan fome, tan desatento.

- Hay pero de qué te quejas si es tan buen papá, si se nota que es tan buen marido... no fuma, no toma y no te pega.

- Para mi no es suficiente, estoy buscando la forma de que lo conversemos. Si resulta, bien. Sino, tendré que seguir adelante.

Y ella vivió feliz para siempre, salvo algunos días en el año con una que otra tristeza.

Jaque

2011-05-29T03:41:00.000-04:00

Hace algún tiempo atrás pensaba que el sistema del "cuestionario" era infalible. Hoy más que nunca pienso que tengo la razón, pero entiendo que es un sistema absolutamente imperfecto. Cuáles preguntas?

Eso es el "ser o no ser" del sistema de preguntas.

Por mucha compatibilidad que puedas llegar a tener, siempre hay una pregunta para la que no estás preparada. Siempre existe la posibilidad de encontrar una pregunta que sea definitoria o difícil de resolver.

Me pregunto, es posible que sea imposible resolver?

Tengo la certeza que con mi Su lo podemos resolver todo. Independiente de que la resolución tome algún tiempo. Independiente de si para los demás es "espantoso" descubrir la diferencia en público. La emoción tiene un peso y este es un excelente faro para las distintas preguntas que no podamos resolver.

Tengo la certeza de que podemos resolverlo absolutamente todo, independiente de si la resolución se ajusta a mi criterio imperfecto o no.

Te amo y eso es una certeza.
Me equivoco y también es una certeza.
Elijo (espero recíprocamente), pasar el resto de mis días de vida a tu lado haciendo el ejercicio de llegar a un punto en común... independiente de la decisión que debamos tomar. Podemos llegar a Jaque, jamás a Jaque Mate.

Equivocarme no es buscar herirte, equivocarme es esforzarme en mejorar lo que tenemos, eso nos hace invencibles. Creo en ti y creo en mi...

......... Amor, creo en nosotras.

La Historia

2011-05-06T21:34:00.002-03:00

Bueno estaba viendo yo el capítulo musical de Gray's Anatomy, por recomendación de Lesbicanarias.es y se me estremeció el corazón al escuchar el último tema, especialmente por la calidad de la interpretación y por la letra. La canción se llama The Story es de Brandi Carlile. Y la voy a tomar prestada para regalártela (sin los derechos claro está), vida mia, porque me quita las palabras de la boca y la energía con la que debe ser interpretada también es la energía con la que quiero expresarte esas mismas palabras, con esa pasión y esa fuerza. Así soy... excedida en todo, hahahahaha todas estas líneas que atraviesan mi cara...cuentan la historia de quien soy......

Acá va la letra y la traducción y el link para verla en youtube (http://www.youtube.com/watch?v=o8pQLtHTPaI).

The Story La Historia

All of these lines across my face Todas estas líneas que atraviesan mi cara

Tell you the story of who I am Cuentan la historia de quién soy

So many stories of where I've been Las historias de allí de donde vengo

And how I got to where I am Y de cómo he llegado hasta aquí

But these stories don't mean anything Pero esas historias no significan nada,

When you've got no one to tell them to Cuando no tienes a quién contárselas.

It's true...I was made for you Es verdad...fui hecha para ti.

I climbed across the mountain tops Escalé a través de las cimas de montañas,

Swam all across the ocean blue Nadé a través del océano azul,

I crossed all the lines and I broke all the rules Traspasé todas las líneas, y quebranté todas las reglas.

But baby I broke them all for you Pero Baby, las rompí todas por ti.

Because even when I was flat broke Porque incluso cuando estuve quebrada,

You made me feel like a million bucks Tu me hiciste sentir como un millón de billetes

You do Lo hiciste

I was made for you Fui hecha para ti

You see the smile that's on my mouth Ves la sonrisa que está en mi boca

It's hiding the words that don't come out Está escondiendo las palabras que no salen

And all of my friends who think that I'm blessed Y todos mis amigos que creen que soy afortunada

They don't know my head is a mess ellos no saben que mi cabeza es un desorden

No, they don't know who I really am No, ellos no saben quién en realidad soy

And they don't know what y ellos no saben por

I've been through like you do lo que he pasado, como tú lo sabes

And I was made for you... y fui hecha para ti

All of these lines across my face todas estas líneas a través de mi cara

Tell you the story of who I am Te cuentan la historia de quien soy

So many stories of where I've been tantas historias de dónde he estado

And how I got to where I am y como llegué donde estoy

But these stories don't mean anything pero estas historias no significan nada

When you've got no one to tell them to cuando no tienes a nadie a quien contárselas

It's true...I was made for you es verdad... fui hecha para ti

El testamento de Alfred Nobel

2011-05-06T17:01:00.001-03:00

Luego de leer todo lo que pude acerca de su fundador, he quedado anonadada con su historia.

Se hizo rico con la invensión de la dinamita. Fue alumno del que descubrió la nitroglicerina y encontró la forma de estabilizar esta última a través de una base orgánica. Se supone que la inventó para utilizarla en la minería, pero ya sabemos de historia similar con "el padre de la bomba atómica"...

Y bueno, la muerte de un hermano fue confundida como de él y publicaron un "cariñoso" obituario que decía "Dr. Alfred Nobel, who became rich by finding ways to kill more people faster than ever before, died yesterday.",(Dr. Alfred Nobel, que se hizo rico al encontrar formas de matar gente más rápido como nunca antes, murió ayer). Al parecer le espantó la forma en que iba a ser recordado y por años estuvo ideando la forma de trascender con una imagen positiva (me pregunto si habrá actuado su ego o su amor a la inmortalidad, solamente?). Así es como nace lo de los Premios Nobel, testamentando que parte de sus riquezas eran para crear una Fundación que administrara estos dineros y que los intereses ganados en fondos de inversión, fueran regalados a personas que destacaran en 5 ámbitos. Dice algo así:

"La totalidad de lo que queda de mi fortuna quedará dispuesta del modo siguiente: el capital, invertido en valores seguros por mis testamentarios, constituirá un fondo cuyos intereses serán distribuidos cada año en forma de premios entre aquellos que durante el año precedente hayan realizado el mayor beneficio a la humanidad. Dichos intereses se dividirán en cinco partes iguales, que serán repartidas de la siguiente manera: una parte a la persona que haya hecho eldescubrimiento o el invento más importante dentro del campo de la física; una parte a la persona que haya realizado el descubrimiento o mejora más importante dentro de la química; una parte a la persona que haya hecho el descubrimiento más importante dentro del campo de la fisiología y la medicina; una parte a la persona que haya producido la obra más sobresaliente de tendencia idealista dentro del campo de laliteratura, y una parte a la persona que haya trabajado más o mejor en favor de la fraternidad entre las naciones, la abolición o reducción de los ejércitos existentes y la celebración y promoción de procesos de paz. Los premios para la física y la química serán otorgados por la Academia Sueca de las Ciencias, el de fisiología y medicina será concedido por el Instituto Karolinska de Estocolmo; el de literatura, por la Academia de Estocolmo, y el de los defensores de la paz, por un comité formado por cinco personas elegidas por el Storting (Parlamento) noruego. Es mi expreso deseo que, al otorgar estos premios, no se tenga en consideración la nacionalidad de los candidatos, sino que sean los más merecedores los que reciban el premio, sean escandinavos o no."

Y con este testamento dejó la crema. Nombró a instituciones que desconocían por completo esta determinación dictatorial, imposible de rechazar, entregar un premio por méritos sin discriminación alguna. Al parecer a todos les pareció una buenísima idea, la Fundación se llevó a cabo pronto, personas inteligentes supieron administrar los dineros, enriquecieron los fondos, quedaron libres de pago de impuestos, los suizos, suecos y noruegos fueron felices para siempre. Claro, no para siempre porque para variar otra cosa que echó a perder Hitler (temporalmente) fueron los Premios Nobel. Hoy en día los activos controlados por la Fundación son altísimos, equivalentes a US$600 millones, por lo que queda claro que los administradores han hecho un excelente trabajo.

Sobre quiénes lo han recibido, bueno, hay cientos de historias, incluyendo a nuestra Gabriela Mistral. El único premio que no logro entender, luego de leer la categoría una y otra vez, es el otorgado al actual presidente de EEUU, será un sarcasmo? una broma oscura y pervertida? realmente no había nadie mejor en esa categoría ese año? claramente un misterio (se lo irán a retirar algún día como a Kissinger?).

En fin, así es como este señor Nobel es conocido por sus famosos premios y no como el inventor de la dinamita. Y al parecer nadie más ha logrado trascender con esta magnitud con un testamento único y eterno. Si va usted a Suecia no olvide visitar su Museo.

Sorprendente!

(Me imagino en 100 años más los Premios Cardoen en Chile, con sus categorías: al descubrimiento de nuevos fármacos para mejorar las ganancias de la industria farmaceútica, otorgado por la Cámara de la Industria Farmacéutica de Chile A.G.; al descubrimiento de nuevas formas de tergiversar la verdad a través de la política, otorgado por la Academia Chilena de Ciencias Sociales, Políticas y Morales; descubrimiento de cómo hacer a los pobres más pobres sin que sepan que son pobres, otorgado por la Fundación Superación de la Pobreza; a la obra más sobresaliente para disminuir el interés por la educación igualitaria y totalitaria, otorgado por la Superintendencia de Educación; y finalmente a la persona más bella del país otorgado por el Instituto Luis Mezza. Los premios serían entregados en el Casino de Colchagua.)

Lucumí

2011-04-12T02:15:00.001-03:00

Es un dulce (gomita), que tiene una receta secreta, que se hereda de padre a hijo (por lo que cada cambio de generación su calidad disminuye), está hecho con dulce de guinda, harina, gelatina y nuez (en vacas flacas es maní).

Cuando yo lo empecé a consumir, llevaba como apenas unos 5 añitos en este mundo, era una bolsita que adentro traía 3 barras de esta gomita bañada en azúcar flor. Entonces mientras soportaba el tedioso vitrineo adulto, mi mami me enchufaba un lucumí que uno podía chupetar harto rato sin mascar.

Ahora lo vende un señor en un carrito blanco, en pleno Vivar (vereda poniente) justo antes de llegar a Tarapacá, vende principalmente turrones y maní confitado. Y tiene la barra de Lucumí a $300, generalmente no tiene.

Salí en su busca antes de ayer y cuando lo encontré le dije (viendo que no tenía), "para mañana quiero 10 Lucumís!". Pobrecito, no sabía si reirse o no, mientras me escrutaba la cara. Le guiñé un ojo y me fui.

Al día siguiente lo encontré de nuevo y tenía sobre el vidrio 10 paquetes,

- La estaba esperando...

-Así veo, cuánto le debo?

-Son $3.000

-Pero cómo? subieron? hagamos lo siguiente, agreguemos estos 2 paquetitos más y le pago los $3.000.

Se sonrió y metió 12 paquetes en una bolsa. Le regalé mi mejor sonrisa, pagué.

Me despidió con un "gracias! no me voy a olvidar de usted!".

(Me van quedando 6).

5 días después: tuve que volver a comprar porque ya me quedaban 2, el hombre me reconoció y me conservó la tarifa, cuando le señalé que venía de Santiago me regaló un turrón para "que vuelva cuando venga".

Nice!

en Iquique

2011-04-07T16:54:00.000-03:00

...y volví a la Tierra de Campeones por unos días.

A veces cuando estoy en la capital cierro los ojos y me imagino mi tierra natal. Ahora que estoy aquí aprovecho de recargar esas imágenes. El mar, el quemante sol de las 11 am, los autos oxidados, la gente bien morena, los cerros.

Conocí a mi sobrino nuevo, y al viejo aún no lo veo.

Estuve con mi hermana, mi hermano y no he peleado con ninguno.

Me he convertido en "la única hija", como ellos me llaman celosos, he regaloneado como nunca y como siempre.
He comido comida de mamita.

He hablado como una loca, como una wawa, como una adulta, como una empresaria, como una iquiqueña, como una tía y como una hija.

Heredé el netbook antiguo de mi mami y heredé también sus manos y pies. Me anoté en la herencia de este hermoso escritorio y me anoté para heredar su vejez.

Acá soy feliz y triste a la vez. Disfruto las cosas con nostalgia anticipada. Acá saludo como diputada.

Acá extraño allá.

¡¡¡¡Bienvenido Emilio!!!!

2011-03-23T03:41:00.001-03:00

Querido sobrino, llegaste a este mundo un día 22 de Marzo del 2011. Me gusta más cuando se ve así:

22/3/11

La hora aún no la tengo clara, recibí un mensaje a las 17 hrs. de tu abuela Ceci.

Eres Aries, del primer decanato.

Te llamas Emilio (del griego que significa "gracioso" y tienes una festividad el 22 de Mayo) Ignacio (del latín que significa "aquel que arde").

Dice tu abuela Ceci que naciste morenito, peludito y crespito. Vi tus fotos y me pareciste una dulzura, aunque te veías algo señudo y pensé que de pronto tenías pinta dominante, además que eso de tenerte programado para el 23 y adelantarse en un día, es como decir "yo nazco cuando quiero y no cuando me dicen"... porfiado como tu tía, tu madre, tu abuela, tu bis abuelo (qepd), etc. La línea familiar del porfiadismo en tu lado Materno es laaaaaaaaaarga.

Te cuento cosas del día que llegaste:

El 22 de marzo, según internet, es el 81.º día del año del calendario gregoriano y el 82.º en los años bisiestos. Faltando 284 días para finalizar el año.

El 22 es el Día Mundial del Agua y está dentro de la "Semana de solidaridad con los pueblos que luchan contra el racismo y la discriminación racial".

Por suerte no habías nacido cuando el Presidente de EEUU se fue de nuestro país, a las 9 de la mañana del mismo 22, nadie sabe realmente a qué vino (no coincidieron ustedes dos), no creo que haya leído lo que las calles santiaguinas le gritaban "Obama, libera a Cuba!" o "deja a Libia tranquila!"

Hoy en día existe una cosa más preciada que el oro... se llama petróleo y como se está acabando se lo pelean con dientes, los reemplazos para el petróleo ya se conocen, pero nadie los pone a disposición del mundo, para que no baje el precio del petróleo y sus dueños no pierdan dinero. Entonces el mismo 22 fue noticia de que los ególatras gringos enviaron tropas a Libia, un país del medio oriente que tuvo la mala pata de tener petróleo.

Y hablando de Presidente, el de nuestro país dijo el 22 de Marzo, que durante su gobierno "no se va a construir ninguna planta nuclear". Largo de contar!

Además los 4 presos mapuches que están en huelga de hambre, con la que exigían "un debido proceso y juicio justo, que éste se desarrolle sin la utilización de testigos secretos y sin ley antiterrorista", recibieron en tu día, una condena de 20 y 25 años, por emboscar a un fiscal (ese huevo huele a podrido), cuando por un asalto a mano armada dan 8 años.

En nuestro país no ocurrió ningún temblor de magnitud mayor a 2.5, cosa rara por estos días (tembló levemente en Valparaíso). Y además fue el aniversario número 37 de la Oficina Nacional de Emergencia del Ministerio del Interior y Seguridad Pública.

En Talca la policía incautó 3 mil plantas de marihuana y el resto de las noticias nacionales son un asco porque o hablan del famoso Obama o de lo maravillosa que es la educación privada o de sacerdotes con crímenes pedófilos sin castigar, etc, etc. Deprimente.

Debo decirte que lejos lo más hermoso del 22 de Marzo del 2011 ha sido tu llegada... o salida de la guata de tu madre.

Aaa! y finalmente esta fue la foto astronómica de TU día: http://apod.nasa.gov/apod/ap110322.html

Como puedes leer, escribo como el culo, pero te juro que trato de mejorar siempre. Y si por cualquier cosa no te llego a conocer, el mejor consejo que te puedo dejar acá es que tienes todo el derecho de dudar en la existencia del Famoso Dios. Te juro que nadie lo ha visto jamás, no existe NINGUNA prueba de su existencia, es feísimo para la mayoría de la gente no creer en él, ni te imaginas las cosas que se han hecho en su nombre (de las peores barbaries) y las cosas que no dejan hacer porque sus seguidores le enchufan palabras que este ente jamás ha pronunciado (aunque al parecer le dicta palabras a personas que las escriben en papel y TODOS creen que eso es cierto). Todo el mundo se lo pelea y tienen versiones propias de él, y cada grupo asegura que SU versión es la correcta. Me parece que es más válido creer en el hombre propiamente tal, en su fe, que en el famoso Dios. Por que me huele que lo han usado como Marketing para lograr cosas, mover el pensamiento de masas importantes (en tamaño) o para mantenerlas atemorizadas.

Por ejemplo, me imagino a ese pobre Moisés tratando de gobernar a miles de personas... pero quién le iba a obedecer a este simple mortal... nadie!... entonces él se inventó una idea genial, les dijo que un ser superior le había entregado unas piedras con las leyes que todos debían seguir (y ojo que fue solo a recibir las instrucciones... dudoso), y le creyeron... y le siguen creyendo! eso es lo más irrisorio, le siguen creyendo a un argumento que iba dirigido a personas de otro tiempo (miles de años atrás). Por lo tanto si llegas a dudar de su existencia... no te preocupes, si se lo cuentas a la gente probablemente te digan cosas estúpidas, pero si te lo guardas, tal vez te puedes ahorrar un montón de malos momentos. Ojo jovencito que no creer, no significa faltarle el respeto a las creencias ajenas... "cada loco con su tema". Suerte con eso.

Ni te imaginas lo que pienso de la Madre Naturaleza.

Bueno, bueno, tal vez nunca leas esto, o quizás si, no sé... cierro diciéndote que te Deseo el mejor de los futuros, una larga vida saludable y que hayas heredado una alta capacidad genética para la felicidad. Espero conocerte pronto.

Tu Tía Rocío!

PD: Hoy rescaté un gatito de no más de 15 días de nacido, medio botado por su madre (desconocemos los motivos, no podemos hacer juicios prematuros), en la casa de mi suegra. Con el asco que me dan esos bichos, le limpié sus ojitos (que los tenía pegados y llenos de pus por dentro), y el resto de su cuerpo, le traté de dar leche (solo había descremada sin lactosa) y algo tomó. Hoy aprendí que mi compasión es más fuerte que mi germofobia. A él le deseo que pueda sobrevivir, es posible que valga la pena.

Catalina de Los Ríos y Lisperguer

2011-03-05T02:43:00.000-03:00

Después de haber leído el libro de Virgina Vidal (http://virginia-vidal.com/), sobre la Quintrala (Oro, veneno, puñal), mi visión acerca de tan ilustrísima mujer dio un tremendo vuelco.

Por la web me enteré que un canal chileno de televisión está filmando una tele serie nocturna sobre la Catrala y lo va a protagonizar Claudia Di Girolamo. Por mucho que me guste esta actriz me da un pánico pensar de qué forma pueden destrozar una historia tan única, y tal vez ya es demasiado tarde para recomendarles que lean a la Vidal (qué patuda) o análisis profundos de su libro como el de Bernardo Reyes (http://bernardoreyes2007.blogspot.com/2007/07/virginia-vidal-y-la-quintrala-del-oro.html).

A través de la Sra. Virginia es como Catalina para mí pasó desde una tirana criminal a ser una mujer emprendedora, eficiente y brillante. Creo firmemente que si ella existiera hoy, sería dueña de Lan, Indura, Cencosud y Codelco; por lo poco. Si ella existiera hoy sería legal en Chile el aborto terapéutico, matrimonios para todos sin discriminación y la distribución de la pastilla del día después. Se hubiera rajado con lucas para cuanto damnificado hay. Jamás se hubiera candidateado para cargos públicos. Hubiera salvado a su hijo.

Y me doy cuenta que desde aquellos años (un poco más de 100, luego del descubrimiento de Colón), la "Sociedad Chilena" ha sido capaz de castigar la diferencia, la libertad y la desadaptación, con desprestigio, chaqueteo, maleterismo. En 400 años la "Sociedad Chilena", no ha cambiado en NADA. Reflejado en el trato histórico a mujeres tan únicas como Gabriela Mistral, Teresa Wilms Montt, la Quintrala, la misma Virginia Vidal y tantas otras más, TANTAS. Reflejado en políticas de Estado con un doble discurso evidente e insano, donde le ponen tilde a la moral y a los valores, para esconder sin vergüenza alguna el uso de recursos, leyes, normas y dictámenes en favor del enriquecimiento grosero de solo unos cuantos (con pituto y a la mala).

Es así como mejor me quedo saboreando palabras del libro de Virginia Vidal:

"...mucha cordura en esta bizarra mujer, capaz de manejar sola, como nadie, sus haciendas, sus minas de cobre, de oro, de hacerlas producir, de ser hábil comerciante y exportadora, de mantener la disciplina de sus siervos y esclavos, de los cuales jamás se oyó osaran un conato de levantamiento."

"La Quintrala jamás quebró ni quebrantó religión ni orden alguno. No fue una transgresora en ningún sentido. Ella instituyó un orden moral, social y familiar muy sólido, tal vez más sólido que lo hasta entonces conocido en el reyno y, lo más seguro, que seguirá imponiéndose por mucho tiempo."

"¿Cometió ella algún delito que no hubiese cometido un varón?"

Su delito/acierto más grande fue no haber nacido "varón".

Ovalle Sin Salida!

2011-01-31T20:18:00.001-03:00

Muy tarde me desocupé como para ir a cualquier parte DESDE Ovalle. Dejé en custodia del Terminal de Buses mi gran bulto laboral, para salir a conocer sin peso.

No sé por dónde estaban mis pensamientos que se me ocurrió que tal vez 12 choclos por $1.000 no pesaban tanto.... Valorrrr!!!!!!!

Y para variar como Equeco me puse a vagar.

Del centro puedo decir que está plagado de máquinas tipo "casino de juegos", mucha gente jugando con cara de angustia. En la Plaza me encontré con La Feria del Libro, mmm nada novedoso, excepto lo que no era libro. Tentadoras encontré las infusiones FruverVall, infusiones de frutas y verduras, producto 100% natural.

"Gracias, sin bolsita, las llevo aquí en la bolsa de los choclos!"

Luego me dí una vuelta por el Mercado, casi todo cerrado, salvó una bolsita de aceitunas con amargo que pude comprarle a la única verdulera abierta.

Debo confesar que soy adicta al Turrón de Damasco, ese que POR AÑOS venden en el Terminal de Buses de La Serena y en La Recova. Por lo tanto, durante todo mi recorrido por la zona centro de Ovalle estuve preguntando por el famoso turrón de damasco. Los más me miraron con cara de extraterrestre, los menos solo me miraron en silencio. Ahora yo digo, a SOLO 88 Km de distancia con La Serena...cómo NADIE va a vender los turrones o dulces comprimidos de damasco... no estoy pidiendo chumbeques de Iquique, estoy pidiendo un producto típico de la región, porque también existen turrones de durazno y papaya.

Sigo conformándome con las aceitunas no tan amargas.

Pregunto por el cine... cerrado, no iba casi nadie.

Por suerte me traje para releer El Señor de los Anillos III, sino acá me apedrean si sigo preguntando por lo que no existe. Especialmente para una que ya pregunta como Capitalina.

Ah! la gente un encanto para las referencias... de eso nada que decir.

QUIERO UN TURRÓN DE DAMASCO!!!!!!!!!

Viña, viña, viña, viña....

2011-01-17T01:59:00.001-03:00

Y en qué está una cuando propone "Vamos a la Feria del Libro de Viña!!!!!" y te responden "Yaaaaa!".

Eso fue lo que pensé cuando el joven de la agencia nos dijo que SOLO quedaban pasajes de regreso a Santiago a las 23:05 hrs. Y luego de subir a ese bus a esa hora, no pensé que podía ser peor (como en La Lista de Schindler, donde cada vez que las judías decían "no puede ser peor", les pasaba algo peor...textual de Ley de Murphy). Porque entre el taco de 45 min. y la 'Señora' tísica que además venía remojada en el peor de los pipeños, el regreso no dejaba de tener su saborcillo a aventura/desventura.

Porque ese ha sido mi grito de batalla esta semana, "¡No puedes decir que no a una Aventura!".

PD 1: lo de encontrarse con hija ajena, hace que una se ponga maternal.

PD 2: mi Mami va a necesitar vacaciones de sus vacaciones.

Entradas para cena de Fin de Año

2010-12-30T01:50:00.003-03:00

Estas son algunas ideas, para cuando falla la imaginación.

Receta 1: Mediterránea

Paquete de Albahaca (lavada)

Tomates Cherry cortados en mitades, o de los otros en gajos.

1 Cebolla cortada en juliana y remojada en sal por al menos 20 min.

Aceitunas a gusto

Aceite verde (oliva o pepita de uva)

Cubitos de queso blanco (de cabra)

Cubitos de pan tostado o frito.

Se mezcla todo y se aliña a gusto. Se sirve en porciones pequeñas para entrada o porciones grandes como ensalada.

Si no se tiene queso blanco, no usar queso. Las albahacas se pueden dejar con las hojas enteras o picadas... según la preferencia.

Y el pan se agrega al momento de montarlos platos.

Receta 2: Pescado

Paquete de Reineta congelada sin piel y sin espinas (cocinada con un hilo de aceite y condimentos a gusto, en una sartén).

Sopa de crema de champignon con trocitos (prepararla según las instrucciones del envase).

Espinacas lavadas y picadas en tiritas.

Tortillas mejicanas (las más chicas).

Se envuelve un trozo de reineta en una tortilla mejicana (tipo cucurucho) y se le agrega adentro crema de champignon. Se sirve sobre un colchón de espinacas previamente aliñado.

Se sirve tibio.

Receta 3: Pizzas

Tortillas Mejicanas chicas

Salsa de tomates TUCO

Queso laminado

Alguna carne (jamón, tocino o salame, a gusto)

Albahacas lavadas y picadas en tiritas.

Pimentón rojo de tarro cortado en tiritas

Mezcla de merken, orégano y pimienta.

Se monta todo como una pizza y se lleva al horno hasta que el queso se derrita y se sirve con la albahaca aliñada con aceite verde y la mezcla de condimentos, encima.

Receta 4: Infaltable lechuga

Atún

Mayonesa

Choclo desgranado

Pimentón rojo de tarro cortado en cubitos

Pepinillos pickles (dulces o ácidos, según el gusto), picados en cubitos diminutos.

Lechuga tipo coral o arrepollada (pueden ser 3 tipos distintos de lechuga), lavada SIN picar.

Optativo: alcaparras o fonditos de alcachofa picados en cubitos diminutos.

Se mezcla todo (menos la lechuga) y se convierte en una pasta homogénea. Se monta una bola grande de la mezcla sobre hojas de lechuga sin aliñar (sobre los platos de entrada).

Servir.

El mejor regalo de Navidad

2010-12-27T22:23:00.001-03:00

Siempre tengo "drama" con recibir regalos. Siento que el escrutinio de los micro gestos faciales es de una tensión tal que evita la espontaneidad a toda costa.

No soporto esa tensión. Y las sorpresas por lo general me incomodan porque no sé cómo reaccionar.

Pues bien, mi Peuca me quiso dar mi regalo de Navidad (el más importante de varios que me hizo), me hizo cerrar los ojos para luego poner encima de una mesa MI REGALO. Arrancó y me pidió que abriera mis ojos que son de ella.

Qué sorpresa !!! Me emocioné mucho, a penas alcancé a ojearlo y me saltaron las lágrimas. Era el año 2006 completo de este mismo blog, publicado, empastado en una versión única, como siempre quise tenerlo. Con la siguiente dedicatoria:

"Algunas palabras

Recuerdo que todos los días, durante agosto del 2006, a penas me levantaba, encendía el pc y entraba a leer lo que habías publicado. Me hacía sentir cerca de ti, podía saber qué pasaba por tu cabeza, aun cuando no te veía, sobre todo en los momentos más críticos.

Creo que fue gracias a estas publicaciones que yo me enamoré de ti, eso y tus besos, por supuesto...

...Para mí este blog es maravilloso porque cuenta nuestra historia, porque me ayuda a recordar esos encantadores detalles, un poco dramáticos a veces, pero que han hecho de nuestra vida una fantasía de cuentos de hadas. Y como los cuentos poder releerlo una y otra vez a través de los años.

Te regalo tus propias palabras en esta primera parte.

Siempre tuya...

Susana P.M."

Mi corazón se expresó por si solo, no pude contener el sentimiento, no pude contener el "microgesto", me desbordó el saber que ella aún me ama como el primer año. Que se las ingenió para sorprenderme, regalándome algo que realmente me gustara.

Vida mía, no sabes cuánto te agradezco este regalo, porque como tu misma dices "cuenta nuestra historia". Es tal vez a los ojos del resto una historia más de miles de millones. Pero es la nuestra, justo cuando nuestras vidas se encontraron.

Estoy maravillada que en esta pequeña vida que me tocó vivir, haya logrado encontrar este amor tan intenso y tan correspondido... de esos romances que ponen celosas a las estrellas.

Gracias por el mejor regalo de Navidad Amore mio !!!!!!

PuntoSuegra

2010-12-17T02:13:00.000-03:00

Diciembre (particularmente Navidad), es una época del año propicia para acumular "PuntoSuegra".

Existen los Puntos Néctar, Puntos Ripley, Millas Lanpass, Puntos Falabella, Puntos Visa, etc. Los PuntoSuegra, son aquellos puntos a favor, que un@ junta con la madre de la persona que amamos y con la que compartimos nuestra vida; y se descuentan cuando un@ comete "errores" o tiene "desavenencias", con ella.

Simple.

Para qué sirven? Sirven solo a aquellos que les importa, hay mucha gente que se pasa a la Suegra por el aro, la quiera o no. Sirven para los que estamos interesad@s en llevarnos bien con ella, ya sea porque se está en una relación "complicada" o porque esta persona influye mucho en su hij@ o porque sencillamente le tenemos aprecio a la mujer que trajo al mundo a tan maravillosa persona que ilumina nuestra vida.

La acumulación ocurre cuando nos portamos con ella como no nos portamos con nuestra propia Madre (cuando años atrás vivimos con ella) . Algunos factores de acumulación:

Hacer favores,
resolver pequeños inconvenientes,
mejorar su relación madre/hij@,
hacer bien a su hij@ (hacer de él/ella una persona mejor),
comportarse de manera apropiada delante de los demás,
resolver grandes inconvenientes,
dar opiniones acertadas,
apoyarla en algún proyecto,
hacer algo por ella que nadie ha hecho,
ofrecerle ayuda en temas operativos,
etc,
etc,
etc.

Y esta particular época del año, donde un@ se inunda de una sensación extraña de aceleramiento... porque el año termina, es la más propicia para juntar los dichosos puntos que un@ se resta cuando:

Hace un comentario desatinado,
rompe/pierde alguna pieza de valor afectivo para la suegra,
trata de manera no apropiada a su retoño,
no cumple con los compromisos adquiridos,
le contesta una pesadez,
lee el diario que es de su propiedad, primero que ella,
desordena,
no colabora con los quehaceres,
uno se porta como una visita,
etc,
etc,
etc.

El problema está que por un punto en contra se restan como 10 PuntoSuegra ... delicado el asunto.

Entonces...

Aproveche ya! Acumule ahora! Puede que sus esfuerzos tengan la recompensa que USTED se merece.

Atrévase, por cada 1.000 PuntoSuegra gáne además PuntosPorotitoParaElCielo!!! (que nunca están demás)

No pierda la oportunidad!!!

PuntoSuegra es lo que USTED necesita.

Loyola II

2010-11-16T19:33:00.002-03:00

Y ahí andaba yo en menesteres tales que cuando me encontré en la esquina de Seminario con Bilbao, me tocó ser testigo de la versión 2.0 del Guatón Loyola.

Dos hombres jóvenes que venían en un camión 3/4, estaban furiosos con el desempeño automovilístico de un señor de app 60 años, que mal conducía un sedán.

Taco por Seminario, taco por Bilbao... taco, taco, taco. Todos furiosos.

Ahí mismo esperaba yo que cambiara el semáforo cuando los dos vehículos doblaron en medio de chuchadas que iban y venían. El señor (Loyola II) que aparentemente tenía la culpa, estaba furioso. Tantos eran los improperios que los jóvenes del camión se bajaron, uno de ellos con un fierro.

Supe que la cosa se vería negra. El señor cometió el error de salir de su auto, protegiéndose con la puerta....error crucial.

Alzaban brazos y mentones, se garabateaban, el fierro bailaba en el aire. Yo dije, cómo no voy a actuar como buena samaritana, si me acerco posiblemente pueda calmar la cosa...cómo no voy a poder ser conciliadora.

Y con esos pensamientos a cuesta más las bolsas del supermercado me comencé a acercar (total, yo ya estaba a 10 pasos), pero justo en ese instante el señor cometió otro error gravísimo... le tocó el brazo a uno de los del camión. Y ahí empezó la batalla de escupes que me hizo girar sobre mis tobillos a gran velocidad. De los escupes a los combos hay un leve trecho.

Yo no sé si será la necesidad varonil de demostrarse digno o dárselas de encachao recibiendo hasta los "combos que se perdían", pero ese señor siguió palabreando sin parar. Y lo dejaron para la historia.

Se subieron al camión.. y el señor fue hasta allá para seguir con los insultos mientras se limpiaba la sangre de narices con el envés de la mano. De repente lo veo correr de vuelta y vi como le dieron con el fierro en la espalda.

A esas alturas ya me había dado la verde, así es que crucé y me fui.

Mientras me alejaba, escuché a una señora que decía "...pero si al viejo le gusta la tontera, sigue y sigue...".

Es que con el Loyola no hay quien pueda pueh señora, tiene que quedar como cacerola!

http://diario.elmercurio.com/modulos/merc_ag/chilenos/notas.htm

Que hacer cuando una persona conocida se corta las venas...

2010-11-11T02:12:00.002-03:00

¿Qué es lo primero que una debe hacer cuando se encuentra con una persona que se ha cortado las venas o al menos cree haberse cortado las venas?

Esa pregunta la puse en Google y me aparecieron miles de estupideces. Y resulta que me parece necesario tener claro qué hacer en casos como este, porque si bien no es un episodio de todos los días lo puede ser cada 15 años, y la forma en que una reaccione hace que el curso de los eventos tome rumbos dispares.

Por ejemplo, tengo una amiga a quien se le presentó el "pololo pateado" en la oficina de su papá con las venas cortadas, ella lo echó con viento fresco, gritándole que cómo se le ocurría manchar la alfombra y que se fuera a morir afuera.

Ahora, si usted se sensibiliza con la situación, he aquí algunas recomendaciones que le pueden servir. Léase como un Manual si se quiere, espero sea de utilidad.

Primero:

Cuando un "suicida" le pide ayuda.. es porque de verdad NO se quiere morir, entonces le llamamos "falso suicida" (FS desde ahora). Y el hecho de haberse cortado las venas es "The Ultimate Drama Queen". Lo más importante al enfrentar la situación es que el FS no se le muera... ahí el cacho es grande. Por lo tanto la URGENCIA es independiente de qué tan cercano sea el o la FS para usted.

Segundo:

Evaluar el nivel de daño. Por lo general el "dramita" viene acompañado de ingesta de pastillas o alcohol, por lo tanto el corte en las muñecas o tobillos no es "limpio" así es que evite entrar en pánico al ver la herida o el derrame de sangre a su alrededor.

Tercero:

¿Y ahora qué hago? Si el/la FS ya realizó la ingesta de píldoras se debe hacer el esfuerzo de mantener despierta a la persona, posiblemente basta con preguntarle "qué le pasa?" para mantener al FS hablando. No preste atención al gatillante, probablemente fue una estupidez o un drama sonso, lo importante es el relato cronológico de los hechos. Debe usted calcular el tiempo entre que se tomó las pastillas para saber cuánto tiempo tiene para llevar a esa persona a un centro asistencial antes de que ya no pueda caminar. Cargar a alguien en peso muerto es IMPOSIBLE. Mientras usted escucha y calcula DEBE hacer lo posible por detener la o las hemorragias. Si esta sale a borbotones...la cosa es fea, haga un nudo con calcetín, cordón o similar, entre la herida y el corazón . Si sale como manantial, póngale algo de tela en la herida y presione (si usa ropa, no use la propia... USE LA DEL FS).

Cuarto:

¿Contingencias? Si llamó usted al 131 y le dijeron que no podían ir, que tiene que llamar al 133, tiene usted dos opciones:

- Colgar y llamar de nuevo, mentir y decir que fue un accidente casero.

- Mandarlos a la mierda y amenazar con demanda, los medios de comunicación, "estoy grabando esta conversación" y lo que se le ocurra.

Si nada de lo anterior resulta, salga de la casa, pida ayuda a alguna persona con vehículo que no sea muy escrupulosa. Si nada de lo anterior funciona, póngale ropa al FS que disimule las manchas de sangre y tome un taxi, páguele al taxista con algún objeto del FS, reloj, celular o lo que sea... no gaste $ de la propia porque es sin retorno. Trate de llevar el carnet del FS.

Quinto:

Una vez que FS esté siendo atendido/a, ubique a un familiar o afín que se haga cargo del cachito, recuerde, no debe involucrarse demasiado, sea frío y calculador. Si en la posta o centro asistencial le preguntan por los hechos... usted no tiene idea, solo le entendió que tomó pastillas o alcohol, según corresponda. Suicidarse en Chile es ILEGAL, no hable más de la cuenta. Trate de hacer lo posible por no estar solo/a, después le pueden cobrar la atención médica de urgencia.

Sexto:

Responsabilidades. En caso que no pudiese encontrar a nadie que le releve, apechugue con el cacho, espere a que le den de alta y si no tiene para pagar... no pague.. FONASA paga. NO SE LLEVE AL FS A SU CASA. En el camino de regreso mantenga el silencio pero con cara de rabia, y si FS empieza a disculparse... cállese.. está bien que FS se sienta culpable, porque le ha dado a usted uno de los peores recuerdos de su vida.

No establezca una relación de amistad con FS, y si pasan los años y se lo encuentra por ahí, pregúntele inmediatamente por las heridas y recuérdele "la tallita", insisto, le dio usted uno de los peores recuerdos de su vida.

Imagen corresponde a Chocolatita (http://www.lamuralla.org/content/view/241012/Invitada-Anita-Mejia.html)

Regalo León

2010-11-07T11:33:00.001-03:00

Cuando vi este video supe que era el regalo perfecto para mi sobrino... ama los leones, especialmente en su estado natural. Se lo di a mi mami cuando la vi en La Serena y estaba espectante a saber qué decía mi sobrino.

Hoy me llamó para agradecerme el DVD. Me dice así:

Sobrino: (con entusiasmo) te llamé para darte las gracias por la película de los leones, me gustó mucho.

Babosa Tía: ...qué bueno. Y qué salía?

Sobrino: habían una mamá elefante con su hijo elefante que se quedaban solos... y primero moría la mamá y el elefantito se quedaba solo. Después el elefante chiquitito moría de hambre y sed y se moría... y se lo comían los leones...

Enmudecida Tía: (Silencio)....... y qué bueno que te gustó. Te van a llevar a ver Harry Potter?

Claro, en mis tiempos una veía Bambi y tenía para llorar unos 5 años. En los tiempos de mi hermano creo que fue el Rey León.

Pero ahora...claramente las cosas son distintas.

Al menos el DVD le gustó!

PD: mi sobrino se va a llamar Emilio Ignacio.

La Serena

2010-11-04T01:11:00.001-03:00

(con cara de felicidad 'degustando' el mar)

La Serena es la ciudad natal de mi mamita.

Allá me fui a juntar con ella que andaba por asuntos de Escritora y yo de colada solo para verla por tercera ocasión en el año. Y como nunca yo había visitado esa ciudad, qué mejor que me la mostrara ella.

Fuimos con el grupo de escritores a Monte Grande, Vicuña, Elqui. Me compró un Licor (destilado) de Nísperos, dedicado con mi precioso nombre que ella misma me regaló.

En La Serena me dio el Tour de las Iglesias... maravilloso.

Me mostró el lugar donde con las compañeras escuchaban canciones de un Wurlitzer, a "la pasada" de ir a rezar a la Santa más lejana del Colegio.

Me mostró su Colegio/Internado, que cumple este año 155 años! uf! y ella estuvo ahí hace 45...una cagá. Me mostró (por fuera), la palmera de más de 300 años, el Teatro, la Iglesia, las habitaciones de las monjas, las salas, etc. Un inmenso colegio. Ella dice que no entiende esas historias terribles que se cuentan de los internados de monja..tiene los mejores recuerdos de ese lugar.

Me mostró el centro, La Recova, la Avenida de las Estatuas, la limpieza de las calles, me llevó al Jardín Japonés.

Me llevó a Coquimbo, a cuadras de una cruz gigante "La Cruz del Tercer Milenio", me llevó a andar en bote por el borde costero de esa ciudad, me mostró de lejitos la Mezquita, me llevó a la feria artesanal, a la plaza. Comimos papayas confitadas.

Hasta que me llevó al Aeropuerto donde ya no me gustó nadita la cuestión. Se iba a medio día. Tenía vuelo a Antofagasta con transbordo para Iquique.

Ahí quedé llorando, como niñita perdida en la calle. Mi bus salía a las 23:40 hrs con destino a la capital.

La hermana que viene después de ella, vive en La Serena y me invitó a almorzar a su casa (casa de la hija). Allá encontré a mi prima Gena (con sus 3 retoños) y su hermana Jéssica, mi otra prima. Ahí lo pasé chancho, me reí, hablamos de libros y Harry Potter, almorcé, tomé once, escuché y me encanté con una familia que no veía hace millones de años (más de 20).

Me resfrié... otra vez. Dormí en el Bus a pesar del olor de la señora a mi lado derecho y los estornudos del señor de mi lado izquierdo.

Pero claro... lo comido y lo bailado, no me lo quita nadie... verdad?

Al amigo Julito

2010-11-04T00:42:00.001-03:00

Hace años atrás... muchos. viví en una pensión de estudiantes mientras hacía mi práctica profesional. Había yo ya decidido irme a vivir a la capital y como buena niña que soy, avisé con anticipación de mi partida a la dueña de la mencionada pensión.

El asunto es que al tiempo después mi buen amigo Julio Miralles, me pidió auxilio ya que se había quedado sin techo. Le ofrecí humildemente mi pieza y mi cama. Para celebrar nos tomamos un par de botellas de vino y leímos poesía, nos burlamos del mundo y dormimos hasta... hasta que a las 8 de la mañana apareció por mi puerta la dueña de la pensión para recordarme que ESE era el día en que yo debía entregar la pieza. Y ahí mismo recordé que no le había avisado que mi viaje estaba aplazado, porque me había incorporado al equipo de una obra de teatro (última actividad que realizaba en mi ciudad natal).

Quedamos los dos en la calle. Me ayudó a embalar a la velocidad de la luz. Mientras embalábamos yo entre risotadas le pedía perdón por no poder cumplir con mi ofrecimiento.. a lo que él me contestó "...no te preocupes, eso es lo de menos, yo en tu lugar estaría deshecha llorando y desesperada sin saber dónde ir...". Claro...ni siquiera lo había pensado. Solo pensaba en la brillante idea que se me había ocurrido, mandarme todas mis cajas por bus, por pagar, a mi mismo nombre a la capital... total igual me iba para allá en un par de meses. Dónde dormir era un TEMA que aún no llegaba ni a pensar.

Ese día teníamos ensayo de Teatro (él era el autor y parte del elenco, y yo era la del sonido e iluminación... iluminación?), y en el ensayo contamos a viva carcajada lo que nos había pasado. Nadie reía más que nosotros. La Directora de la Obra, amiga de los dos, me ofreció una pieza en su casa... Julito.. ni idea quién lo recibió. Luego yo me fui a Santiago y en 10 años lo vi solo una vez (foto). No lo quise ver más porque después de habernos hecho a varios el cuento del lobo con respecto al VIH, finalmente era que sí lo tenía. Eso le desmejoró la salud y al Damo de las Camelias se le ocurrió partir el 23 de Marzo del 2008.

Al parecer lo enterraron en Vicuña, donde pasó su infancia y juventud. Y ahora que estuve en Vicuña no pude pasar a verlo... verlo? Si ya no está, lo recordamos muchos, pero no está, no está físicamente.

Él me dedicó un libro una vez y lo encabezó escribiendo "A la encarnación del Efecto Mariposa..."...él siempre tan asertivo!

Infalible

2010-10-26T13:48:00.005-03:00

Esto fue lo que mandé a un concurso de cuentos (donde no me alcanzó ni para mención honrosa), antes ya había escrito algo similar, pero esta es la versión final....como cuento.

Cualquier semejanza con la vida real es solo coincidencia.

INFALIBLE

Estaba oscureciendo y tenía una sola oportunidad de que los guardias no me preguntaran "quién era" ni "para dónde iba". Pasé la garita de los guardias como "Pedro por su casa"… con desplante. De los puros nervios sentí que a media cuadra ya había llamado la atención. Me devolví, para no levantar sospechas, y les dije "buenas, tardes, soy alumna tesista y voy al laboratorio a buscar mi carpeta que se me quedó… ¿tengo que firmar algo?". Eso fue suficiente, con el corazón a mil, y una fingida sonrisa relajada y cordial, no tuve que registrar mi ingreso a la Facultad.

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"Cáncer a un testículo" fue la sentencia para mi primer profesor guía y para mi primera tesis. A penas tenia 20 años y estaba en el último semestre de mi carrera. Había conseguido con grandes esfuerzos adelantar ramos el año anterior para poder tener más despejado el último semestre para dedicarme a los ensayos de la tesis.

Era la primera de tres hermanos y la primera de 23 nietos en egresar de una carrera universitaria. Y no era la mayor. Soñaba con recibir mi título a los 21 años.

"Cáncer a un testículo".

Ocho meses de Tesis.

Jamás pensé que ese año nuevo sería el primero de varios, donde al levantar mi copa lo único que cruzara por mi cabeza sería recibir mi título al año siguiente.

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Las 4 cuadras se me hicieron eternas, esas cuadras que veía todos los días decenas de veces en el año, ahora esas cuadras eran más largas que nunca… ¡demonios!

Tratando de no verme sospechosa me fijé si había gente, ya estaba bastante fresco o yo estaba muy nerviosa. Resultó que calculé bien la hora… no había nadie en los alrededores. Busqué lo más pausadamente el ventanal que dejé sin pestillo (jamás me dieron llave de las mamparas) y entré como lo había practicado tantas veces. Del Laboratorio sí tenía llave y la copia de la llave de la oficina privada de mi profesor guía, estaba en un llavero al fondo del primer cajón de útiles del Laboratorio. El silencio me dejó tranquila. Prendí los dos computadores y miré mientras por los ventanales cómo se iba el resto de luz a través de los cultivos experimentales, hermoso. Respiré hondo y comencé, si no me resultaba en estos computadores no lo iba a hacer en la oficina del profesor. Pero resultó, revisé cinco veces lo que había hecho y no existían errores.

Saqué la llave del cajón, apagué los computadores, agarré una carpeta cualquiera por si era sorprendida y partí por los pasillos, como caminando por papel de arroz.

El edificio era de un solo piso pero tenía forma de peineta, sub pasillos que llegaban a un pasillo grande y principal que era por dónde yo avanzaba. Estaba en un extremo y tenía que llegar al otro, donde estaban las oficinas de las eminencias de la Facultad. Mi profesor era una eminencia… con fama y experiencia internacional.

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Entonces, me tuve que incluir en una tesis al año siguiente. Como profesor guía tenía al Director del Departamento. Infalible. No estaba sola, tenía compañera tesista. Supuse que eso era bueno.

Me tocaron mediciones continuas por días, que dividimos por turnos, turnos que mi compañera me delegó porque la invitaron a salir, porque le falló la niñera, porque tenía que hacer práctica, o porque sencillamente no apareció. Me tocó, durante un año y medio, ir a buscar a un laboratorio químico cercano, cada semana, soluciones envasadas en 12 bidones de 20 litros cada uno, a pie. Me tocó sortear dos "tomas" de alumnos en la universidad, dos años nuevos más, pelearme a muerte con mi Mamá, irme de la casa, sostenerme a duras penas con la pensión alimenticia que recibía de mi Papá, acostumbrarme que se aprecia más tener al menos 3 cigarros que medio completo italiano.

Me tomó 1 año y 8 meses, más un Curso Post-Título (que con sudor pagué), descubrir que todo lo realizado en la Tesis no servía de nada. Las mediciones con los instrumentos nuevos, con las instrucciones en alemán, que obviamente el profesor tradujo con interpretación libre, estaban mal. Todo mal. O empezábamos de nuevo todo o arriesgábamos un castigo de 6 meses por abandono de tesis.

Me vine a la capital y busqué alero en la mejor universidad estatal, con una eminencia como Profesor Guía... ¡ahora sí que no podía fallar!

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Cuando por fin llegué al último sub pasillo, me di cuenta que había alguien, yo iba a la última oficina. Imposible pasar sin ser vista, en cualquier minuto mi corazón me iba a delatar o me iba a desmayar por falta de oxígeno, ya que casi no respiraba.

Me armé de valor y partí, lento y ultra insegura. Al estar cerca, reconocí a la profesora y por suerte estaba hablando por teléfono… era de esas personas que camina mientras habla. Esperé que se girara y pasé flotando por el frente de su puerta abierta. Mi mano mojaba la llave. La metí en la cerradura… lentito, suavecito y la giré controlando cada músculo del cuerpo. Abrí la puerta leeeeento y empecé a escuchar que la profesora terminaba su conversación. Al entrar lo primero que me golpeó fue el olor a libros, a madera, a oficina vieja, a ácaro culto. Cerré la puerta justo cuando la profesora terminaba de hablar y giré el pestillo. Ella tiene que haber sospechado algo porque salió al pasillo, lo sentí estando detrás de la puerta de rodillas pegada a ella.

Esperé a escuchar si se iba, esperé, esperé y esperé. Se fue. De rodillas me acerqué al escritorio, me costaba ver, ya era de noche. Tenía que memorizar la posición de todo lo que rodeara su computador. Delicadamente giré un poco las persianas para evitar que la luz del monitor encendiera la habitación y se viera por fuera. Vi cómo el guardia de la segunda ronda se retiraba del sector, eso me dio tranquilidad. Tenía que lograr reemplazar unos archivos de hace 2 años atrás. Primero tenía que encontrarlos, anotar las fechas y hora exactas de cada uno. Para luego cambiar la fecha y la hora del computador a esas fechas antiguas, reiniciar, guardar los nuevos archivos que traía en un disquete, reiniciar, devolver la hora y fecha a la actualidad, reiniciar. Eso era por cada grupo de archivos que le entregué a mi profesor en el transcurso de un año. Como ya lo había realizado horas antes en los computadores del Laboratorio, la ejecución se me hizo fluida y rápida.

Al terminar venía el guardia de la tercera ronda, con el computador ya apagado, me quedé de rodillas sin moverme, ahí, sin queriendo pensar en lo que acababa de hacer. Acababa de firmar mi sentencia a muerte o por fin había abierto las puertas al término de una tesis de 2 años y medio… mi tercera tesis.

Cuando el guardia se devolvió pensé que me podía poner de pie… pero mis piernas no las sentía… no me fijé que tanto tiempo de rodillas no sentía los tobillos. Me senté en la alfombra mientras mis piernas volvían a la vida. Me puse a pensar en todos esos días de inmadurez que no presté atención a lo que pasaba con las plantas de mi tesis. Todo por estar ideando en cómo resolver "mi vida amorosa", cómo pedirle al micrero que me lleve por 100, cómo dormir 4 horas luego trabajar en un Pub de 17 a 5, cómo mejorarse sin ir al médico, cómo comer sin gastar más de $300 todos los días, etc. Pensaba en los errores que me habían llevado a llorar delante del profesor de estadística cuando me dijo que los resultados de los datos recogidos por 2 años… no servían de nada. No servían. Pensé en la Rosita, la mejor alumna del grupo de tesistas, cuando me dijo "si Mendel cocinó los datos… ¿porqué tú no?". Pensé en todo lo que había tenido que estudiar por 6 meses para saber qué es lo que tenía que modificar sutilmente en los datos iniciales para que los nuevos resultados sirvieran de algo; sorprendiéndome porque al hacer unos pequeños cambios se abría la posibilidad de tener una diminuta esperanza en mi vida.

Una sola oportunidad. Y ahí me encontraba, haciendo un viaje correctivo en el tiempo a través de archivos en disquetes. Era la única forma de que los nuevos resultados no fueran sospechosos. Seguramente el profesor se sorprendería y mandaría a su ayudante a averiguar si eso estaba correcto o no, es por eso que tenía que cambiar los archivos originales de todos los computadores por donde había paseado mi tesis.

Regresé las persianas a su lugar. Saqué mi disquete. Revisé que todo estuviese en su lugar y partí. La profesora ya se había retirado, el guardia también. Empecé a sentir orgullo, estaba todo resultando a la perfección. Solo quedaba devolverme al Laboratorio a dejar las llaves.

Una carrera de 8 semestres, 3 tesis en 4 años y medio. ¡Tenía que resultar!

Una vez en la micro no dejaba de repasar una y otra vez lo que diría para justificar estos nuevos resultados. Lo había ensayado tantas veces mientras los cocinaba, era imposible que no resultara. Claro que arriesgaba las penas del infierno académico si era sorprendida. Pero quién iba a dudar de los computadores; la exploración de los archivos indicaban la fecha exacta de cuando los entregué. Era un plan infalible. Era imposible que no resultara.

¡Exacto! era imposible, resultó. Revisaron los archivos por una semana. Estaban todos contentos por los nuevos resultados. Redactar la tesis me tomó sólo 4 días. Me titulé.

Meses después, el profesor me presentó a unos colegas extranjeros suyos, diciendo que yo había logrado una tesis brillante. Pero que él aún no tenía claro si yo lo había "hecho leso" o no; y que para ambos casos yo tenía que ser una alumna brillante. Yo era uno de los doce sietes que él había puesto en toda su carrera.

Pero nunca ejercí y nunca le quise contar a nadie porqué.

FIN.

Caballo Verde

2010-10-23T03:33:00.001-03:00

¿Qué es un Caballo Verde?

Es un Plan.

Pero no un plan cualquiera.

Es un plan que desde un comienzo está destinado a resultar....mal. Es un Plan manoseado por Murphy.

Es un plan de una elaboración rebuscada y compleja, que contiene una cantidad de elementos variables que dejan un margen de error tan amplio que es casi imposible cuantificar.

Distinguir un Caballo Verde propio es muy difícil ya que generalmente una cree que está planificando "del uno". Pero el principal problema es el motivo que da origen a dicha desastrosa planificación.

Un Caballo Verde... es sencillamente una mala idea.

Mundo cruel

2010-10-22T01:42:00.001-03:00

Hoy cierro mi día con un nudo en la garganta y el corazón. Me siento como la peor samaritana del mundo.

Me explico, hoy después de una buena tarde de laburo nos fuimos donde la hermana de mi Su. Pasadas las 23:30 se les ocurrió pedir sushi del Pub del cuñado de mi misma Su. Me ofrecí para ir a buscarlos.

A las 23:56 hrs en Colón con Vespucio, recordé que debíamos pasar a la farmacia para unos encargos de mi suegra, que aún no se mejora (razón por la que estamos viviendo en su casa...hasta que se mejore). Llamé a mi Su y confirmado el olvido! luego de cometer una infracción de tránsito me metí a la bomba de bencina adjunta a la Farmacia a punto de cerrar. Entré y compré, en el proceso de pago entra al local un señor que preguntaba por un SAPU en el sector. Los vendedores le dijeron que no, ningún SAPU alrededor. Desconozco la ESTÚPIDA razón que me llevó a no preguntarle "porqué?" al caballero (señor con gorro de lana, bien abrigado y chaquetita reflectora).

Pero ya estaba atrasada para ir a buscar el Sushi y con el local a punto de cerrar, pasé veloz al lado del señor. Al salir me detuve porque me habló mientras tomaba su bicicleta, dijo algo así de si se me ocurría dónde podía ir por ahí mismo, porque llegando a su casa en Peñalolén él sabía que podía encontrar SAPU, pero no sabía si alcanzaba a llegar. La Farmacia cerró. Ahí la imbécil de yo le pregunté que qué necesitaba, y me dijo esas palabras que todavía me torturan y martillan en el corazón: "me mordió un perro en Escuela Militar", acompañando las palabras con el gesto de mostrarme el pantalón completamente rajado a la altura del tobillo. "¡Perro de mierda!" pensé. Le levanté el pantalón y tenía la misma rajadura en la piel que ya estaba inflada como si se hubiese injertado una pelota de tenis.

Fui tan imbécil y estúpida que inmediatamente pensé que no lo podía ayudar porque a pesar de andar movilizada (con los recursos de poder llevarlo), tenía que ir a buscar el famoso Sushi. Y me imaginé llevándolo a buscar mi tonto encargo, mientras él me esperaba en el vehículo, pasar a dejar el encargo y luego llevarlo a Peñalolén (casi precordillera), y mi cabeza dijo que no era buena idea. Y lo dejé irse pedaleando a penas cuesta arriba por Vespucio, con su pierna pa la cagá. Al subirme al vehículo sintiéndome peste, me di cuenta que ni siquiera atiné a conseguir alcohol o agua oxigenada en la misma Farmacia para al menos amortiguar la infección de la maldita mordida..... ni siquiera.

Se me encogió el corazón.

Fui a buscar los "aquellos" y de regreso lo busqué por la calle para redimirme.

No lo encontré.

Y todavía tengo esta egoísta pena, que me genera un malestar en el corazón por haber sido tan mala.

Deseo con toda mi alma que el señor haya llegado a al SAPU de Peñalolén.

Es definitivo... no hay cielo para una mala samaritana como yo.

Mi verdadero Spiderman

2010-10-21T03:50:00.001-03:00

Bueno estas últimas 2 semanas han sido duras. Tanto tiempo "desocupado" con buena salud, que justo cuando tengo mucho trabajo, tuve que hacerlo con la peor gripe del año... terrible. Especialmente porque tuve que soportar la ira de Doña por no haber hecho el debido reposo, tenía razón. Sencillamente no pude dejar la pega botada.

Además para continuar con las celebraciones de Octubre, el sábado mi suegra celebraba su cumpleaños adelantado y el Domingo el sobrino más chiquito de la Su celebraba/n sus 3 años de vida. Esos dos días tenía que trabajar en el Aeródromo de Chacabuco, definitivamente me perdía las celebraciones.

El domingo, al terminar finalmente la actividad para la que llevaba unos 6 días penosos de trabajo, mi jefe me fue a dejar al cumpleaños del sobrino "Pablito". Él dice que soy su mejor amiga. Había preguntado por mi todo el fin de semana.Y llegué sin que él lo esperara.

Me vió y corrió a mis brazos...ay Dios ese pedacito sobre estimulado de ser humano.. "Hola Rochio!!" - "Feliz Cumpleaños Pablito!" - "Feliz Cumpleaños...y mi regalo?". Pucha! yo tenía planeado regalarle un disfraz del Hombre araña a su medida...mini, mini; y entre la pega y el resfrío..no pude. Le dije que no lo andaba trayendo que después se lo daba. Pero resultó que al día siguiente lo volví a ver en el tecito del verdadero cumpleaños de mi suegris. "Y mi regalo?" Demonios! "no lo tengo Pablito, no he ido a mi casa..." - "anda a buscarlo" (simple no?) - "no lo tengo, no me ha llegado" - "pero yo quiero tu regalo..".

Debo aclarar que él no es niño "pedigüeño", es encantador. Y tal vez el saber que aún le faltaba un regalo por recibir, y que además provenía de su mejor amiga, lo impacientaba más. Insistió taaaanto, que a las 20:30 del Lunes le pedí permiso a su madre para que me dejara ir al Super a comprarle un regalo "parche". Por los alrededores de Larraín con Tobalaba no encontré nada, lo que le mostré en el Super era "cheo". En un intento desesperado, tomé un taxi y fuimos a Plaza Egaña (15 min a pie), en todo el trayecto no paró de preguntarme si íbamos a buscar su regalo a mi casa. Una vez en el destino me fije que estaba todo cerrado, me acordé de la Librería a media cuadra de la vereda sur. Crucé Irarrázabal, mientras él en mis brazos se desatornillaba de la risa "deteniendo" los autos con telarañas provenientes de sus muñecas, para que no me atropellaran.

En la Librería no había nada Spiderman y estaba casi lleno...cerraban a las 22 hrs, eso me daba tiempo de dar vuelta por la esquina para ver si estaba aún la feria (mientras la vocecita me decía "aca ta mi regalo Rochio?"). Al llegar a dicha Feria me encontré con las rejas cerradas y se me escapó una exclamación desesperada de "está cerrado Pablito"... a lo que una voz masculina me dice "pero qué necesita?" y yo respondo ante la mirada de asombro de Pablito.. "un traje del HombreAraña". Él se da vuelta y le pregunta al único puesto que estaba finalmente cerrando... "tenis traje del HombreAraña?"... "Sí si hay".

Pablito, mi mejor amigo no cabía en su emoción y yo no cabía en mi suerte. Pedí el traje más chico, a lo que él reclamó "choy grande".

Mientras esperaba el vuelto, le puse la parte de arriba y la máscara.

En el taxi de regreso no paraba de pedirme trajes de super héroes para su hermano mayor (12 años) y para su amigo imaginario "Fuanpablo". Me excusé explicando que el regalo era de cumpleaños de él y no de los demás. Entendió.

Llegó a la casa de la festejada con su nueva identidad, tuvo que sacarse la máscara 2 veces para aclarar "shoy yo!".

Era completamente feliz con su disfraz nuevo de bajísima calidad (mal cosido), y de 4 tallas más que él.

Supe que al día siguiente, al despertar, pidió ponerse el traje, salió a comprar con él, jugo todo el día, se arrastró por el piso y pidió dormir como el HombreAraña.. a lo que su madre no le aguantó por cuestiones higiénicas. Para mis adentros, sonreí.

No tengo hijos, no sé si los voy a tener algún día, me encantan los niños, me encantan mis sobrinos postizos, especialmente Pablito porque lo conozco desde que era medio huevo en su madre y medio huevo en su padre. Pero en el fondo me encantaría poder ser la tía preferida de mi verdadero sobrino, ese que tiene una madre de porquería y un padre a veces insípido, con una abuela trabajólica (quien le regalo su primer traje de Spiderman); ese sobrino que no ha salido nunca de Iquique... ni siquiera a Pica, que apenas entiende porqué me ve con suerte una vez al año, que come mal, que soporta un papá que no es suyo y un colegio mediocre, ese sobrino que necesita todo el amor y felicidad que le podría dar su RealOneFun Tía. Ese, mi verdadero Spiderman.

Terminando Septiembre

2010-09-30T01:00:00.000-04:00

No conozco a nadie de mi entorno cercano que no haya llorado este mes. Y como dice Mafalda "a veces el problema de una son los demás...", es imposible no despedirme de este mes taaan interesante e intenso.

Octubre es la continuación del otro kilo de cumpleaños de aquellos que fueron engendrados en las vacaciones de Enero-Febrero. Incluye a mi peuca, su santa madre, familiares -de ella- varios, y mi única compañera de trabajo. Tantas tortas para hacerles el quite!

En fin, con las lucas del Estadio pude pagar adelantadamente el arriendo, los gastos comunes y las cuentas que ya estaban facturadas. Con el sueldo se pagará la fabricación de un mueble para ponernos con un mini negocio Snowie en algún punto de la capital... para probar.

Con respecto a Septiembre y por si fuera poco, en esta última semana de dicho mes, nos contagiamos de bichos de quizás dónde (posiblemente de los chilis, los sobrinos de la Su), y acabamos en la cama un Lunes y Martes las dos sintiéndonos pésimo. Como la madre naturaleza ya nos hizo la mariconada de la existencia de la mestruación, al menos esta vez se paleteó y yo me mejoré hoy, pude funcionar de forma normal. Pero mi Su... ahí está.. postrada. Hace una hora atrás tuvimos la batalla campal de bajarle la fiebre de 38,5 a 38,1. Al menos ahora reposa, ni habla y no come (eso es lo más preocupante), puro jugo. Como se nos acabó el jugo isotónico, le hice juguito de huesillos... espero le sirva.

Bueno mi madre en los peores momentos siempre decía "y luego de tooodo eso adivina qué me pasó? lo único que me faltaba!... me llegó la regla!". Y así igualita está la enferma, que además de todo lo mal que está.... le llegó la regla.

Esperemos que el mes que viene sea mucho mejor...plena primavera... sin lágrimas, con el corazón recargado y fortalecido, con todos los fines de semana ocupados, llenos de minutos de reflexión...ya que se nos viene un cierre de año intenso.

Tomaron ya sus decisiones? se aventuran a una nueva vida? el viento les da de frente? Bien! porque no sea que tengamos que seguir con el termómetro bajo el ala para ver si al próximo minuto colapsamos... así no se puede terminar el año!

Feliz Primavera!!!

De 20 me quedan 17

2010-09-22T19:09:00.001-04:00

Uf y han sido días vertiginosos. Estuvimos trabajando intensamente los días 15, 16, 17, 19 y 20. Primero se me ocurrió poner pallets en el piso y para improvisar una cajonera que pudiera contener al menos 240 kilogramos de hielo embolsado. Clavamos, martillamos, cortamos (no teníamos serrucho... fue a puros hachazos), clavamos de nuevo... me martillé un dedo (la última falange del dedo indice de la mano izquiera), considerando que en Febrero me esguincé el dedo gordo del pie derecho y su articulación no volvió nunca a flexibilizarse, digamos que luego del martillazo ya me iban quedando 18 dedos buenos.

Entonces el 15 dejamos el puesto tiqui taca el único punto negro fue que me falló la empresa de impresiones gráficas por lo que tuve que cambiar de empresa rápidamente para tener los pendones para el día siguiente de la inaguración.

El 16 era la locura misma, especialmente porque tenía capacidad para guardar en frio solo 94 bolsas de 2kg de hielo, tenía que comprar más pero debia retirarlo al día siguiente. Además todo Santiago funcionaba medio día (o al menos casi todo), por lo que tenía que llegar justo a buscar los pendones e instalarlos. Al terminar el día tuve que conocer al Capitán Apablaza para que me dejara entrar el vehículo para llevarnos todo.

Para instalar el pendón grande debíamos diariamente "lanzarlo" con cuerdas al aire para subirlo al tremendo travesaño del estadio. Al principio tuve la "genial" idea de lanzar los cordeles con martillos.... lo entretenido de esto era cuando fallaba la puntería y todos arrancábamos de los martillos asesinos. El último día se me ocurrió lanzar botellas con agua.... mucho más seguro!

Ese día y mientras estaba en lo del hielo fueron los inspectores municipales a pedir la patente del puesto nuestro... el 35 de la Feria Artesanal. Pues bien, no estaba, no andaba muerto ni andaba de parranda. Yo solo recordaba haberlo metido junto con todo el kilo de papeles del remate. Sin la puta patente todo el negocio desaparecía...desvaneciéndose en un pantano de desolación. Por lo que dediqué horas de mi bella vida a buscarlo intensamente por EVERYWARE!!!......sin éxito. Una vez en la casa y 2 en la Oficina.... NADA.

Cuando volví al Estadio cansada, con hambre, sintiéndome estúpida e inútil. Me tocó ir a buscar las credenciales, mientras hacía la fila, pedí que llamaran a un inspector municipal para contarle sobre dichoso y curioso extravío. Cuando tocó mi turno de las credenciales, la funcionaria me dice "ah Rocío ...mmmm acá está la lista de sus credenciales", "y cómo se acuerda de mi nombre?" le pregunté. "Porque ese día que fue usted a firmar el contrato, encontré su patente en la puerta de la oficina, le juro que tuve la intención de llamarla para decirle...pero nunca lo hice".

....................................................lloré. En forma espontánea ......lloré. Apoyé la cabeza en el brazo sobre su escritorio y lloré. La señora de atrás decía palabras de consuelo.... yo.... lloraba.

Entre sollozos levanté la cabeza y le pregunté su nombre..... "Graciela" me dijo ... y llorando le dije "...la que trae Gracia!" y seguí llorando del puro alivio.

Me prometió entregármelo al día siguiente, pero cuando a las 23 hrs de ese mismo día le fui a dejar un snowie de agradeciemiento, ella lo había ido a buscar a su casa.

La Gioquito mejoró mi día con su visita infaltable...gracias!!

Así terminó el día 16.

Bueno y lanzando el pendón el día 17 fue que al caer pisé mal y ZAZ! me torcí el tobillo que tuve esguinzado en Febrero de este año (mmmm Febrero otra vez... sumando el terremoto fue un pésimo mes).

Recapitulemos... era el día 17 y yo ya tenía 18 dedos y un solo pie bueno. Pero ni eso sirvió de escusa para convencer al Capitán Apablaza de que nos dejara entrar el furgón a las 24 hrs para irnos. La Su tuvo que llevarlo todo de a montoncitos con un carrito esquivando gente, de la cual un 30% ya estaba visiblemente afectada por la ingesta excesiva de alcohol.

Al finalizar el día yo necesitaba desesperadamente terapia de sueño o el divorcio sería inminente. Ella durmió en la casa de su madre y yo en la nuestra.

El 18 permanecimos cerrados, fue lejos el mayor daño a todos los locatarios del Estadio Nacional, ya que si bien la Fiesta Bicentenario era a las 22 hrs, nos podían haber dejado trabajar al menos hasta las 18 hrs. Yo creo que todos asumimos en primera instancia que la gente que generalmente iba el día 18 a la Feria del Estadio, se repartiría entre los días 17 y 19.... no fue así la gente que sale el 18 SALE el 18 y se fueron a otra parte a gastar el dinero que todos los demás estábamos esperando, así es como en el diario de ayer se anunciaba un incremento del 20% de asistencia a las demás fondas de la Región. Puaj!

El día 18 me levanté tarde, me di una merecida ducha calientita y me fui donde mi suegra al almuerzo/asado familiar.

En el camino de Santiago Centro a La Reina... agradecí en esta vida no haber sido vaca o chancho... Santiago entero olía a carbón de espino y carne en proceso de cocción al aire libre. Casi nadie andaba por las calles, estaba algo nublado pero la temperatura era agradable. Tuve una sensación de bienestar que impregnó mi día de alegría. Por la noche choqué con una silla y ZAZ! el anular del pie derecho se hizo mierda. 17 dedos.

El 19 y 20 ya casi no los recuerdo... fue vender y vender. Ninguno de los 2 días cumplí mi meta personal. El domingo hicimos 1.190/2000 y el lunes 809/1.000.

Nos seguimos quedando donde la mamá de la Su, recién hoy volvemos a casa después de pasar dos días sacando cuentas, sumando platas, separando platas, pagando y haciendo depósitos.

Ambas tenemos las manos partidas por el hielo. Más bien quemadas por el hielo. Aún me duele la espalda, los brazos y piernas...para qué decir las manos, llevo 2 días despertando con los nudillos hinchados.

Valió la pena? Sí, para mi valió, lo pasé bien trabajando. No me dicorcié, el dolor del tobillo ya ha ido pasando, el dedo índice al menos se dobla.

No nos hicimos millonarias, pero son $ que sirven de algo.

Me queda agradecer a todas las amigas que hicieron posible esto. A las que nos fueron a ver y a las que no, porque estoy segura que pensaron en nosotras y nos desearon bien.

No se murió ningún mapuche, no salió ningún minero, solo me queda comerme una empanadita de las que hace la mamá de la Totita para cerrar este vertigioso mes.

Cariños!

Ah! agradezco la gentileza del Cabo Lemun... un encanto.

Endieciochada?

2010-09-15T01:16:00.001-04:00

El día del remate llegamos como 2 horas antes. No dejaba de pensar de dónde iba a sacar la plata si no me la hubiese prestado mi Mecenas (seguramente de mi otra mecenas). En fin, después de revisar el mapa entre un mar de gente, logré hacer un listado de todos los puestos de feria "estratégicos", comenzando por el 35 y terminando por el 70.

Como cual Muñoz que soy, estando al lado de mi jefe y de mi Su (era su primera vez en un remate), empecé a repartir mi experiencia en remates "que es muy rápido", "hay que esperar a que alguien levante la mano primero", "tenemos que esperar a ver en cuánto salen los puestos que nos convienen", "no hay que mostrarse muy ansiosos", etc.

Del 1 al 34 se me hizo una eternidad. Cuando llegó el 35, pasó lo siguiente:

-quién da 100, 100! 110! 120! (casi levanto la mano, pero quería esperar hasta dónde llegaba la última postura de ese puesto) 130! alguien por allá 140! quién da más? 150! 160! alguien más 160! 160! no va más... 160! .....yyyy ZAZ! LEVANTÉ LA MANO Y ME LO LLEVÉ POR $170.000!!!!! Su nombre señorita!.....(más comisión e impuestos... $190.230) y yo no dejaba de pensar en la mierda de lista que tanto me había tomado hacer, para descubrir al rato que el puesto adjudicado no era el que yo pensaba como "buenísimo". Pero me consoló verificar que los demás puestos de artesanía se remataron en promedio en $240.000. Y el mio era el primero ubicado por el acceso principal, pero debajo del Estadio.

Los días posteriores a ese, se resumen en:

Trámite para pagar 1 UTM para sacar el permiso de la Municipalidad.

Llegar a un acuerdo económico con mi jefe por concepto de insumos y arriendos varios (incluida peleas van y vienen con mi Su por dicho asunto).

Perseguir a la gente de la Muni para "resolver" lo de la electricidad (no tengo intenciones de quemar la feria de nuevo).

Perseguir a la gente de la concesión del Estadio para vender el día 18, ya que la feria se cierra por la mega fiesta Bicentenario, animada por Mario Kroisberejshefdkjns.

Conseguir más dinero para pagar el resto de kilo de cosas: pendones (trabajar como mula en los diseños), carteles (hacerlos), plumavit, todo el hielo y toda el azúcar posible (ya que por el puto bicententenario TODOS los negocios que son de mi utilidad para este evento... estarán cerrados).

Fuimos el fin de semana del once a Peumo, a ver a la abuelita de la Su (Peumo nos despidió el Domingo con granizo y un temblor grado 3).

Tratar de conseguirme más congeladoras para guardar los 533 kilos de hielo que necesitamos para vender al menos 4.000 vasos de Snowie.

Preparar y mandar una encomienda para mi Mami.

Trabajar.

Hacer los jarabes.

La Su se compró pasajes para ir a Antofagasta entre el 29 de Oct y el 02 de Nov...la invitaron.

Pensar en la ingeniería de "cajón de madera conservador de hielo".

Levantar una pierna y luego otra, jajajajaja

Ha sido un mes interesantísimo, las noticias me tienen curcuncha con el Reality Minero (como dice la Ceci: "en Chile somos expertos en convertir los Realitys en realidad y la realidad en Realitys"... o algo así). Me tienen nerviosa los 34 comuneros mapuches en huelga de hambre. Un tremendo mástil al frente de la Moneda me tiene intrigada. Me cagué de la risa con la reinaguración del Estadio Nacional, cuando aún no ha sido remodelado en su totalidad (como estuve por esos lados vi con mis propios eyes cómo pintaban sobre la pintura anterior descascarada...horrible). Postulé al concurso de cuentos Paula con la esperanza de una mención honrosa y obligué a mi Su a participar del concurso www.lifan320.cl

Se me encogió el corazón pensar en el 11 de Septiembre y cómo con los años todos vamos perdiendo la memoria, al menos los Judíos han hecho inolvidable su Holocausto y lograron que hasta les inventaran un país con derecho a expansión ilimitada, mientras que nosotros no somos capaces de clamar por justicia terrenal, por un exterminio político, tan ridículo como estúpido.

Extraño a mis amigas. Extraño mi días flojos del invierno. Estoy nerviosa por estos días que vienen, ansiosa, y esperanzada. Pienso en "sol, sol, sol, sol".

Entremedio vuelvo a revisar esta página: http://www.pepe-rodriguez.com/Anuncios_links/Tiempo_de_vida.htm (nací un Viernes, he vivido 414 meses, 12.619 días), una y otra vez.

Trato de pensar en "qué se me olvida". Me consuela el saber que luego de todo esto, me voy a poder poner al día con mis teleseries favoritas ("Valle LoCampino", "Peñamor" y "Juicio Infernal").

Despierto en la noche pensando en que de verdad no me quiero morir. Qué puedo hacer para ser eterna....los vampiros no existen!

Del 21 en adelante me encantará tomar en compañía de quién quiera un vinito, con un picoteo sanito. Prometo tener las orejas puestas y destapadas. Porque veo que ya me estoy volviendo loca.

Tiqui tiqui tiiiiii!!!!

Heroínas

2010-08-27T02:57:00.001-04:00

Me gustan esas historias donde la protagonista se salva sola. Donde a pesar de la amenaza que atenta contra su vida... ésta no la "amilana". Donde en la soledad del peligro no duda de las acciones a realizar.

Me gustan esas historias donde la protagonista siente miedo, pero tiene fe en si misma, aunque no lo tiene claro.

¿Y porqué me gustan esas protagonistas?

Porque cuando lloran, nadie se entera.
Porque se sienten cómodas en su soledad.
Porque no le temen a la oscuridad, ni a dormir a solas.
Porque matan la araña aunque les dé pánico.
Porque si no cambian la ampolleta quemada no es porque no sepan... es porque les da flojera.
Porque en la comodidad de su ser eligen con quien ser vulnerables.
Porque aunque hayan perdido, creen que lo pueden revertir.
Porque sufren, pero no se amargan.
Porque saben cuando guardar silencio.
Porque les carga el drama, pero siempre saben qué decir.
Porque están cómodas consigo mismas.
Porque en su carazón no hay lugar para el rencor.
Porque nunca buscan agradar a nadie, ni dar en el gusto.
Porque jamás piensan que lo saben todo.
Porque nunca se quejan.
Porque no le temen a la muerte.

Ahhhh cuanto me gustaría ser una de esas Heroínas.

Dije que porque se salvan solas? Siiiiii se salvan solas. No se sientan a esperar el rescate. No arrancan de la ola...la enfrentan!

Me gustan esas historias que hablan de mujeres valientes y que están en extinción.

Salud!

Cleo Patra

2010-08-04T01:17:00.000-04:00

Hace 2 años atrás mi vida era distinta. Era igualmente feliz, estaba con el mismo horroroso peso y mi ojos brillaron cuando a los sobrinos de la Su les regalaron unas jaulas con unos Hamsters Chinos (eso creo), dentro. Me encantaron! su pequeñez, su sencillez, su pelaje. Algo ariscos y mordían cuando los trataban de acariciar.

A los días después, mi Su llegó a la casa de su mamá (donde vivíamos), con una jaula con un hamster.... para MI!

Me llené de alegría. Le enseñé a ser mansa, a comer de mis dedos, a quedarse dormida en mi mano.

Me encantaba sentir su corazón latir en la palma de mi mano. Tanta energía en un cuerpo tan compacto y pequeño.

Me sorprendió cuando traté de presentarle una "amiguis" que quiso atacar a primera vista. Como la amiguis la teníamos de visita permanente, las tuvimos que alejar. Hasta que un día la visita amaneció fallecida. Nunca supimos si fue un martillazo que yo dí en altas horas de la noche... o si fue la Cleo que contrató algún zancudo sicario.

Conmigo era un amor. Le compré una bola transparente para que corriera. Pero erré el tamaño...no importa, la disfrutó año y medio, hasta que se le hizo muy pesada y le traje una de su tamaño.

Nos acompañó en nuestra travesía ... comenzar a vivir juntas en un departamento solo para nosotras.
Cuando por viaje íbamos a estar fuera de casa más de 3 días, se quedaba con mi suegra (excepto la última vez que teníamos una voluntaria para cuidarla en su propia casa). Se cayó 3 veces desde una altura de 100 cm... y pasó ilesa.

A parte de sus semillitas y bolas de proteínas, comió zanahorias, manzanas, lechuga, escarola, maní, almendras, nueces, pasas, yogurt, queso edam, mantecoso, aceite pepita de uva.

Se enfermó gravemente una vez. Le cortaron los dientes una vez. Nunca se cruzó con un macho ni tuvo hijos. Una vez gritó y nunca supimos porqué.

Nos vio llegar enMadonizadas del concierto.

Sobrevivió a un terremoto de 8,3 grados, a los 15 minutos salió de su casa para comer.

Bueno, y hoy por la mañana camino a prender el calefont, pasé por su jaulita para rellenarle el comedero con semillitas. Silencio absoluto. Desarmé completa su jaula y abrí el techo de su casa...nada, no se movía. Pensé que era como hace medio año atrás cuando pensé que había muerto, pero al tocarla pegó un tremendo salto chillando al mismo tiempo.. como diciendo "chucha! me asustaste estúpida!!!"... Solo que esta vez la toqué y estaba helada y tiesa. Rigor mortis. Se había ido, ya no estaban esos ojitos de perla negra brillante.

La puse en una cajita de cartón y esta en una bolsa Ziploc, pensé en enterrarla en el antejardín de mi trabajo, pero luego lo descarté.

Trabajé todo el día con ella en la cartera. Atravesé Santiago ida y vuelta... pero no encontré jamás un lugar excelente para dejar su cuerpo.

Al final del día fuimos a dar con la Su al depto de su hermana. Un edificio en Las Condes, de catorce pisos que en su entrada tiene a un costado un hermoso Alcornoque que fue respetado cuando lo construyeron. Un tremendo Alcornoque, imponente, respetuoso, sencillo, silencioso. Un lugar ideal para descansar un corazón que era capaz de latir a 180 por minuto.

Me conseguí una palita de jardinería y camuflada en la oscuridad y me escabullí entre los matorrales para llegar a la base. Con pala en mano derecha y Cleo en mano izquierda me puse a cavar. En menos de un minuto siento una voz de señora odiosamente cuica: "disculpe... disculpe... qué está haciendo usted?". Chucha! pensé, ni siquiera pedí permiso para enterrar a un roedor. Le mentí con mi mejor sonrisa, imitando su tono "estoy recogiendo muestras de raíz de Alcornoque".... y ahí se generó la conversación más inútil y estúpida de la tierra!! que pasó por tener que decir mi título, enseñar las características del Alconroque, comentar el diseño de jardinería de las áreas verdes del edificio y la promesa de hablar con el jardinero para expresarle mi propuesta para realizar cambios... Todo eso con una pala en una mano y la Cleo en la otra. Por fin me dijo " la dejo tomar la muestra, soy Constanza del quinto piso" a lo que contesté "Rocío del tercero...hasta luego".

Terminé mi labor con una sonrisa en el corazón. Ahí la dejé, a tan solo una cuarta de profundidad, en una tierra mullida y de perfecta filtración... baja densidad aparente y de un pH bastante cercano al neutro. Casi pegada al tronco, junto con las tres lombrices que maté sin querer con la pala, algo así como sepultaban a los faraones... acompañados...

...No en vano se llamó Cleo Patra.

Q.D.E.P.

01 Junio 2008 (app)-03 de Agosto 2010

Sueños por cumplir.

2010-07-31T21:50:00.001-04:00

Cuando estaba chica tenia sueños (no los de dormir, los de desear), raros

Por ejemplo, cuando íbamos de paseo al interior de Iquique, en el camino con vista al desierto, a veces miraba los cerros y pensaba "algún día voy a caminar por ahí".
Años después (unos 10), un grupo de estudiantes nos quedamos en panne por pinchazo de neumático y yo terminaba caminando exactamente en el mismo lugar que había deseado.

Así me ha pasado con algunas cosas, lugares y personas.

Como con mi Su, yo la conocí y me dije"la quiero para mi"!.

Debo agregar que además de lola, tenía la impresión (y en realidad la sigo teniendo), que cuando una persona adulta conoce algo de embergadura mayor, como el mar, la lluvia, la nieve, un tornado, volar, etc., su reacción es genuina y transparenta el niño/a que lleva dentro.

En fin, uno de mis sueños era estar presente cuando mi mamá conociera la nieve. Y esta semana recién pasada se me cumplió (el Jueves).

Era casi una fijación, en el auto (auspicio del papá de la Su), me sentía ansiosa. Encontramos un lugar (en San Alfonso), con nieve. Nos bajamos y ella se encaramó para ir a tocar "la nieve". Tenía yo un tremendo nudo en la garganta de la emoción... y ella dice "pero esto es hielo! yo pensé que la nieve era esponjosa, blandita, suave..." hizo una bola de nieve y dijo "pero uno puede matar a alguien con eso". Jajajajajaja y dijo "yo no conocía la nieve...".

Snif!

Con Visita

2010-07-26T03:56:00.000-04:00

Mañana llega la Ceci de visita por unos días. Justo tengo que trabajar.
Ya no siento el nerviosismo de antes.
De todas maneras hicimos unas cuantas modificaciones en la casa, detalles.
Está ordenado y limpio.

Trae regalos, yo le tengo regalitos.
Trae historias y noticias del Norte.
De nuevo me va a contar historias familiares que me encantan pero que mi flojo cerebro no retiene.
No bajé los 10 kilos que quería.
La Cleo no se ha muerto.
Hace más frio que otros años.
Mis manos están secas y partidas.
Nuestras manos son iguales, solo que las de ella tienen otros cortes y otras arrugas.
Me gustaría ir los Domingos a almorzar con ella.
Nosé qué cocinar para mañana.
Acabo de matar un moscardón con el Libro "Mis Primeros Pasos" que ella escribió para mi, desde mi nacimiento hasta mis primeros 2 años.
Se lo quiero mostrar.
En Diciembre de 1976 dice: "Amor: se acercan momentos muy difíciles para todos, sigue siendo tan dulce y cariñosa que eso será el mejor apoyo y la más tierna compensación que recibirá tu madre."
Cada vez que lo leo, el nudo en la garganta se me hace más grande.

Si estoy nerviosa...Demonios!

Uhté eh Liiiinda!

2010-07-10T16:13:00.001-04:00

Íbamos con la Su caminando por Huérfanos, cruzando Teatinos, cuando nos interceptó un "homeless", que aloja por las noches ahí mismo a fuera de Movistar, junto con otro tanto de borrachos. Me pidió "una monedita", monedita que yo no tenía porque aún no era fin de mes y que por cierto, de haber tenido NO se la hubiese dado. Por lo que junto con un gesto con los hombros y la negativa de mi cabeza entendió que de moneda ... nada.

Y ahí me dijo "no importa mijita, porque uhte eh liiiiiinda, linda! GORDA! pero LIIINDA. No se vaya a ofender, porque de verdad es LINDA.. pero GORDA!".

Contuve las risotadas... me fue imposible enojarme con él... me estaba diciendo que a pesar de mi evidente sobre peso (69 Kg), yo era realmente linda.

Una semana después de este incidente, mi novia me llevó (convertida en MI entrenadora personal), a trotar al Parque de Los Reyes, con las claras intenciones de comenzar una rutina que me deje "Liiiiinda, linda" y nada más!

Te Amo

2010-07-09T00:15:00.001-04:00

Vamos en camino para cumplir 4 años. No tenemos una fecha definida.

El día del primer beso?

El día en que te quedaste soltera?

El día en que "me pediste pololeo"?

Da lo mismo... hace casi 4 años que mi corazón salta cada vez que te siento llegar a la casa o que te veo de lejos en la calle, o te vistes a un costado de la cama después de bañarte.

Eres lo último que veo antes de dormir y lo primero al despertar. Eres todo lo que necesito.

Te amo.

Sabes que me gusta de ti?

Amo cuando me sorprendes con masajes mientras estoy sentada.

Amo que me hagas reir.

Adoro tu risa, el contorno de tu boca.

Me gustan tus manos.

Tu pelo... el olor de tu pelo me deja en otro plano del universo.

Me encanta cuando en cualquier lugar público o familiar me tocas de una manera cómplice y secreta, un leve roce, una mirada pequeña... algo que nadie más nota.

Me gusta ver cómo te bañas...el ritual al vestirte.

Me fascina el brillo de tus ojos cuando te sorprendo con "algo rico".

Amo cuando te enojas cuando alguien o algo me hace pasar un mal rato.

Me gusta verte jugar con tus sobrinos.

Me encanta que quieras tener hijos.

Cuando me dices lo que te gusta de mi.

Gracias!

Por la mini rosita que me regalaste cuando cumplí 32.

Por haberme ido a buscar cuando me despidieron del trabajo nocturno.

Por las veces que has sido paciente y gentil con mi madre.

Por decir que puedo hacer cualquier cosa que me pidan (jajajajaja).

Por preocuparte cuando me enfermo.

Por llevarme a todos lados donde tu vas.

Por calentar tus patitas con las mias.

Por ser Rockera!!!

Por dejarme ser tu Fan nº 1.

Por cederme el último sorbo, mordisco, bocado, cucharada de lo que estemos compartiendo.

Por dejarme ver tele hasta tarde.

Por no ser egoísta con mi tiempo.

Por enseñarme a bailar "algo" de Tango y Merengue.

Por pedirme que me case contigo 10 veces a la semana.

Por regalarme a la Cleo.

Por pegar los corazones y letras, de goma Eva, en la pared cuando viajé sola.. ."Bienvenida a tu hogar", decía.

Por mis regalos de cumpleaños de este año, con los mensajes y video y blog entre medio.

Por todas las veces que tuviste que aguantarme en los negocios que emprendimos juntas.

Por ser excelente cantando Karaoke...especialmente las canciones de Thalia.

Por todos los puzzles que tratamos de resolver juntas.

Por los masajes.... mmmmm... especialmente en los pies.

Por amarme así ...y demostrármelo y decírmelo.

Por haber terminado con tu novia para estar conmigo.

Por haberme dado ese primer beso espectacular e inolvidable.

Por todas las palabras que me has escrito... TODAS me han gustado.

Por decirme que te gustaría morir en un beso mio.

Gracias cariño mio por cada día de todo este tiempo juntas.

Mil gracias!! me has hecho una mujer tremendamente feliz y no hay dinero ni acción que pague todo eso.

Te amo.

Perro NN

2010-06-18T01:53:00.003-04:00

Como a las 00:30 hrs, nos asustó un ruido en la puerta de calle, cuando abrí la puerta me encontré con la sorpresa de tener un perro al frente de mis ojos, convencido absolutamente que yo debía dejarlo pasar, casi como si fuese su casa. Conversé con él y le expliqué que tal vez se había equivocado de dirección, porque existe el domicilio Moneda 1741 pero hay en la versión Block A, B, C y D. Él insitió, se hizo el cariñoso, se agacho y levantó moviendo alegremente su colita. Le dí agua... estaba seco. Ante mi negativa, insistió con la puerta, le dije que no teníamos habilitado el departamento para recibir una visita de este tipo. Buscamos una cajita para que pasara la noche en la puerta del depto, pero nada... no le gustó (no hay nada más abrigado para pasar la noche a la interperie, que una caja de cartón). Tratamos de habilitarle un espacio en la entrada, pero a toda costa quería salir. De pronto cachó que también tenía que engrupir a la Su. Hizo su clásico show de encantador.

Decidimos salir con él dentro del condominio para ver si "alguien" buscaba un perro perdido, con correa sin nombre, se notaba "Perro de Casa". NO QUISO BAJAR. Bajamos nosotras y se quedó arriba. Trató de hacerle el show a la vecina del tercero... le fue muy mal... no lo pescaron ni en bajada.

Volví a subir y de nuevo su colita encantadora, en cuanto abrí la puerta, partió rajado a meterse debajo de NUESTRA cama. Me costó sacarlo y llevarlo para afuera. Le expliqué de nuevo que NO lo podía alojar. Le buscamos una cama más grande, le puse ropa y un monito y dolorosamente le cerramos la puerta.

Se lo tomó pésimo... armó un escándalo de proporciones apoteósicas. Tal vez fue alguien que lo bajó... no sé, no me quise ni asomar.
La Su lo vió abajo haciéndose el lindo con un señor que conversaba con el guardia.

Yo ni siquiera quiero ir a buscar la caja por miedo a encontrarme con el "cargoso Perro NN". Al menos ya no araña la puerta chillando como cerdo camino al matadero.

Ojalá tenga suerte y encuentre su VERDADERA casa... pobrecito y con el frio que hace.

Buscando Papá

2010-06-17T01:04:00.003-04:00

http://buscandopapa.blogspot.com/

PDI... es usted Rocío Muñoz ?

2010-06-09T02:10:00.004-04:00

Así fue:

A las 21 hrs de hoy, sin previo aviso ni sospecha. Suena el timbre de mi casa, yo cociendo coliflor (por puro antojo de comerla con soya y mayo), todo el depto pasado a coliflor!! y con 2 juegos de sábanas colgando del colgador NUEVO de ropa en medio del Living.

Abro la puerta y ZAZ!!! una placa en medio de mi dpi (distancia inter pupilar). "Policía de Investigaciones!!! es usted Rocío Muñoz?".

Gracias a Dios que mi colon carecía de contenido!

Inmediatamente todas las maldades de mi vida se cruzaron ante mis ojos, desde el chicle que robé a los 5 años hasta la falsificación de un documento (que no voy a detallar por el nivel de ilegalidad en que he incurrido), que realicé hace poco. Todo, todas las maldades que tuve que contener para no caer en la tentación de llorar y decirle al señor, de miles de metros de alto,... "el documento existió, solo fabriqué una copia!!", ó "juro que somos amigas, no es mi novia!!", ó "nunca he hecho tazones con imágenes que ameriten pagar derechos de autor!!", ó "era orégano... solo orégano!!!"... cosas así.

Luego de ESA primera impresión la parejita de la PDI se invitaron a pasar. Pedí disculpas por el olor a coliflor y por el desorden HABITUAL/CASUAL de mi casa. Tomaron asiento y juguito de Chirimoya.

Me dijieron: "somos de la brigada de homicidio", y volví a agradecer el estado de todo mi intestino grueso, ya que pensé que se trataba de mi familia, quienes están relacionados directamente con esa clase de estúpidas que una quisiera mandar a "callar". Pero no! "estamos trabajando en la reapertura del caso de Elizabeth Rodriguez y necesito ponerme en contacto con su hermana" (fue la mejor amiga de mi hermana y murió ahorcada en la ducha de su casa un 26 de Septiembre entre las 8:47 y las 9:30am, por 'tal vez' el marido).

Ahi estaban, un él y una ella, en medio del Living/comedor de mi casa preguntando por la misma hermana que hace un par de meses me expulsó de su vida. Y yo pensando... cómo dió con mi domicilio?... y si dió con el mio... cómo no da con el de ella??? Me explicó que mañana viajaba a Iquique y necesitaba ver a mi hermana para tomarle la declaración de nuevo.

Mi susto fue tan grande que en cuanto me pidió el número de mi hermana se lo canté de inmediato... si me hubiese pedido inculpar a alguien de algún crimen, no hubiera dudado en 'cantar' nombres. No alcanzó a terminar la frase "..y su mamá aún vive en Gab..." y yo salté con un NO rotundo "ahora vive en El Morro!".

Debo reconocer que la placa me intimidó y la situación me alteró los nervios bastante.

Él llamó a mi ex-hermana y ella lo llamó de vuelta... hablaron y se pusieron de acuerdo para el día siguiente, disfruté cuando él le dijo "estoy acá en casa de su hermana, necesitaba ubicarla..".. jeje ella se tiene que haber atorado.

Conversaron harto rato, mientras yo miraba a la guapa PDI claramente tan aburrida como yo. Me preguntó "vives sola?" a lo que respondí "yo?...a si.. yo? he he eh NO, vivo con una compañ..una amiga.. compartimos departamento", "ahhh" me dijo "y cuánto pagan de arriendo?", 150 le dije, más 15 de gastos comunes, "caro" le pareció... mish!. Me empezó a contar que su pololo arrendaba en Sto Domingo con Amunátegui y le cobraban 130 más 30 de GC.

En la despedida le pregunté que cómo había dado con mi dirección a lo que recibí como respuesta un "somos la Policía.. ese es nuestro trabajo" Plop! Y a mi recomendación de Chumbeques ambos respondieron "ya los conocemos, siempre nos mandan desde allá". Y nada, eso fue todo el revuelo. Al parecer lo sabían todo...

... menos abrir la reja de Moneda!

2010-04-07T13:28:00.008-04:00

Well, well, well. Este es un Nice video de un grupo llamado Elektra y del que me ha sido imposible conseguir información. Ahora son archi conocidas por este video, que tiene esta letra (traducido por Angie, corregida por mi):

I Don’t do Boys por Elektra

When I watch you walk (Cuando te veo caminar)
and I watch you move. (Y te veo moverte)
I want some more. (Quiero un poco más)

Thoughts go up the skirt. (Mis pensamientos suben por la falda)
It starts me up. (Y empiezan)
When your legs walk through that door. (Cuando tus piernas entran por esa puerta)

I don’t do boys, (No me acuesto con chicos - en realidad es como "no le hago a los hombres")
I just do girls. (solo con chicas)
I just do girls with style and class. (solo con chicas con estilo y clases)
Don’t do boys, (No me acuesto con chicos)
just do girls. (solo con chicas)
Just do girls with kissable ass. (Solo con chicas con trasero besable)
I will not do boys. (No me acostaré con chicos)
Oh oh.

Girl, its not your day. (Chica, no es tu día)
But I know tonight will come. (Pero sé que esta noche vendrás)
Because girls, (Porque las chicas)
are best with girls. (están mejor con otras chicas)
And when we play. (Y cuando jugamos)
Oh oh. We don’t cheat at all. (no hacemos trampas)

I don’t do boys, (No me acuesto con chicos)
I just do girls. (solo con chicas)
I just do girls with style and class. (solo con chicas con estilo y clases)
Don’t do boys, (No me acuesto con chicos)
just do girls. (solo con chicas)
Just do girls with kissable ass. (Solo con chicas con trasero besable)
I will not do boys. (No me acostaré con chicos)

Hot lips. Hot eyes. (Labios sexys, ojos sexys)
Hot stuff. Hot smile. (Cosa sexy, sonrisa sexy)
I’m gonna drive you crazy (Te voy a volver loca)

I don’t do boys, (No me acuesto con chicos)
I just do girls. (solo con chicas)
I just do girls with style and class. (solo con chicas con estilo y clases)
Don’t do boys, (No me acuesto con chicos)
just do girls. (solo con chicas)
Just do girls with kissable ass. (Solo con chicas con trasero besable)
I will not do boys. (No me acostaré con chicos)

El Sol y la Luna

2010-03-27T18:27:00.001-03:00

NileCiardi

2010-03-06T16:54:00.002-03:00

Comentario que escribí en la web Lesbicanarias.com que tuvo casi nada de cuorum.

"Llevo rato pensando en porqué me tiene tan obsesionada las Non Lésbica. Al principio no comprendía cuando en cada entrevista (que gentilmente nos ha traducido nuestra amiga de nileciardi.blogspot.com), ellas se declaran “enamoradas” pero héteros.

Ambos pensamientos están relacionados en un punto común… en el fondo a varias de nosotras esto de ser Non Lésbicas comenzó de esa manera, negándonos nuestra propia naturaleza. Recuerdo haber dicho hace 12 años “soy hétero pero estoy enamorada de una mujer… no de todas”, y hace 5 años atrás haber dicho “soy bisexual, no por goloza sino que porque no descarto estar algún día otra vez con un hombre”. Y debo decir que desde hace 4 años que le reconocí a mi corazón que no me interesa estar con un hombre de nuevo, que tranquilamente puedo decir en voz alta “Io sonno lesbica!”. Pero ha sido parte de un proceso.

Acaso no todas hemos pasado por un proceso?

Lo que me obsesiona es verlo en pantalla, ver cómo dos bellísimas “héteros” se enamoran en pantalla y están confundidas hasta las masas.

Solo espero que esa confusión mezclada con temor (pavor a veces), no las separe. Ese temor de pensar “seré lesbica?”, no les espante su amor una por la otra.

Porque si somos capaces de recordar ese proceso lento de asumirnos, también podremos recordar que el primer amor (mujer/mujer), es dificilísimo y echarlo a perder es facilísimo."

Hay Dios!

2010-03-03T02:35:00.008-03:00

Estos últimos 15 días fueron de lo más emocionantes.

Primero, vino de visita mi Santa Madre, que de entradita nos invitó a pasar día y medio en Mendoza... la aventura era atravesar la Cordillera de los Andes en Bus. Impresionante.

La pasada por la Aduana o Frontera Argentina. Agotadora. Ahi conocimos a Marco (una chica francesa enamorada de Latinoamérica) que no vimos nunca más después de aterrizar en el "Terminal de Omnibus". Como el sistema de alojamientos es horroroso.. la experiencia de conocer la ciudad en un día es atroz. Llegas al Hostal a las 19 hrs y te tienes que marchar a las 10 de la mañana. Entonces te obligan a pasar toooodo el día en la calle vagando, sin poder descanzar o dormir una siesta. El primer día más largo de Febrero que pasé.

Fue entretenido, educativo (porque ir al lado de la Ceci que te va relatando episodios de Historia Latinoamericana... como la rivalidad O'Higgins+San Martín v/s Hnos Carrera) hace que se entienda más el fanatismo/devoción de esa ciudad por San Martín. Entiéndase Calle San Martín, Plaza San Martin, Hostal San Martín, Restaurante San Martín, etc... (como cuando uno va a Calama y todo es "El Loa").

Comimos rico y compramos libros.

El viaje de vuelta tb fue agotador. Al menos dormí.

Después se vino una semana extraña entre trabajo, mamá. Me acompañó a Valparaíso a trabajar (todavía me agradece que la llevara a conocer la ciudad antes del paso del terremoto). Caminamos por Pedro Montt ("Avda. Pedro Montt como tú no hay otra igual...") y terminamos en un Jumbo.

Luego en Santiago y al final de la semana fuimos a la Exposición de los Soldados de Terracota (Dinastía Qin), que por cierto me alegro de haberlos visto antes del terremoto.

Ese mismo día cuando llegaron las 24 hrs (o 0 hrs) recibí un SMS de mi hermano menor saludándome por mi cumpleaños. Mi novia me tenía varios regalos que me fue entregando por claves... me reí muchísimo y me gustó todo. Lo mejor de ese día fue el abrazo que recibí de mi Mamá y mi Novia las dos personas que más me importan en el mundo entero.

Luego de dormir 3,5 hrs... lo impensable.

Debo reconocer que cuando mi hermana estuvo en el Terremoto de Stgo el '85... sentí envidia. Ella había vivido algo "espeluznante". Yo en Iquique no tenía emociones grandes.

El 2005 cuando yo vivía acá... el terremoto fue ... allá.. tb me lo perdí.

Pero recibir de regalo de Cumpleaños, directo de la Madre Tierra, a las 3:33 hrs de MI reloj, un terremoto de 8,8 grados que junto a varios Tsunamis (o "evento marítimo mayor".. como insistieron las autoridades en llamarlo), se ha llevado la vida de 800 personas .... Me ha quitado sinceramente las ganas de celebrar mi cumpleaños para siempre.

Para nosotras significó estar por unos segundos aferradas al marco de la puerta de la pieza de mi mamá, mientras ella permanecía sentada en la cabecera de la cama y veíamos todas juntas como todo se iba a la mierda. Fue una sacudida inimaginable. El corazón a mil. Con una mano tenía abrazada al amor de mi vida y con la otra le enterraba las uñas al marco. Antes que terminara comenzaron los gritos y la Ceci ya tenía una linterna en las manos. Corte de luz y una polvareda que parecía neblina... la Basílica de Salvador, aún en pie, levantaba kilos de polvo.

Yo me entregué a las instrucciones de ella... aprovechar el miedo para actuar. Cortar el gas, llenar, botellas de agua y ponerse a recoger cosas. Quería ir a ver el monitor del Comutador que vimos avanzar a saltitos al precipicio y que en pleno terremoto quería ir yo a sostener (me detuvo una voz muy seria que me dijo "déjalo!"), para eso tenía que recoger toooodos los libros y CD's que estaban por todos lados y que no veía por falta de las putas velas que jamás encontré. Pisé el de Shania Twain... murió. A ciegas recogí todo hasta que pude llegar al monitor, lo levanté y puse en su lugar y... nada.. impecable (alguien me dijo "espera a ver si funciona"). Buscando las velas llegué a la pieza y la tele en el piso, la levanté y puse en su lugar y... nada.. impecable. La Reina de mi corazón me había regalado un tremendo ramo de flores que fue a dar con florero y medio litro de agua a la entrada del pasillo. El florero quedó intacto, y del ramo se rompieron 2 botones de lilium. En la cocina nada y en el baño solo caidas de los cepillos de dientes y accesorios varios.

Cuando abrí la puerta de calle, descargué mi estrés gritandole a los vecinos si estaban bien. Todos bien. Los tres deptos del cuarto piso estábamos todos bien.

El corazón aún a mil me tenía toda tiritona y con unas ganas brutales de largarme a llorar sin límites, ganas que me tuve que comer... qué hubiese hecho Xena, La Princesa Guerrera?

Mi mamá llamó fallidamente a mi hermana, pero ella recibió un SMS que decia XXXXXXXX nº quiere hablarle. Llamó de vuelta con la "cuea" que se comunicó altiro, no eran más allá de las 3:40 hrs. Y furiosa me dice (porque yo contesté el móvil de mi mami), "qué pasa!" a lo que a penas pude contestarle (tragando mucha saliva) "terremoto!". La pobre despertó y me rogó "dile a mi mami que la quiero mucho!!!!!".

Luego de encontrar 2 velas decorativas que sirvieron para traer la calma. Nos acostamos en el Living mientras la Su llamaba incansablemente a su familia. A esas alturas yo estaba agotada y escuchábamos las noticias de Cooperativa, provenientes del auto de un vecino, para SABER. Ahí nos enteramos del epicentro y la magnitud. Del maremoto no se sabía nada aún, es más, las autoridades lo negaban.

Y así fue el comienzo de segundo día más largo de Febrero.

La sensación de pena permantente por las personas que tuvieron que afrontar un terremoto, más 3 olas de un "evento marítimo mayor" y 4 días de saqueadores, no me la puedo quitar del corazón.

Que afortunada soy de haber estado con las personas que más necesito y me importan, qué afortunada de no haber perdido ni una sola taza, ni en mi casa ni en mi trabajo (porque todo funciona).

Es tan triste ser así de afortunada, cuando la desgracia abunda tan cerca. Las constantes réplicas no me dan miedo. Me da miedo pensar que vivimos en un país donde los delincuentes no tienen clase social ni límites. Desde los que "mojaron" a inspectores municipales para "capear normas antisísmicas", hasta los que saqueaban en masa, supermercados y casas devastadas a la orilla del mar.

Así terminó para mi la segunda quincena de Febrero del 2010. Comenzó feliz y terminó con una pena lánguida y dolorosa.

Quiero mi resilencia de vuelta!

FIN.

FELIZ DÍA VIDA MIA!!!

2010-02-14T17:52:00.002-03:00

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ME HACES LOCAMENTE FELIZ

GRACIAS POR PERMITIRME COMPARTIR TB CON TU FAMILIA.

AMORE MIO!!!

Io non sonno Lesbica !!!

2010-02-10T15:29:00.004-03:00

Esta semana y la anterior me he obsecionado con la pareja Italiana del momento en el mundo Lesbico, Veronica y Sarah.

Debo aclarar luego de ver este video:

http://www.youtube.com/user/VAbyssV#p/a/u/2/CHQ2ts7YVQQ

que me gusta la historia porque la siento tuya y mia. Amore mio siento que como mira Vero a Sarah es como me miras tu. Siento que la intimidad que muestran y disfruto morbosamente, es la nuestra. Esa forma de conversar, oler, tocar y besar me recuerda a ti.

Porque cuando te he dicho tantas veces que te amo... es cierto. Cuando te digo que soy solo tuya... es cierto. Cuando te repito una y otra vez que nací para ti... es completamente cierto.

Naci "lesbica" solo para estar contigo.

No se trata de mirar a estas italianas con líbido, se trata de disfrutar algo que entiendo y me llega al corazón... porque lo he vivido y espero que ellas tengan la misma suerte que hemos tenido nosotras.

Te amo mia vitta!

De mi Domingo de Soltera

2010-01-25T02:36:00.003-03:00

.

Ayer no me quedé en la quinta, llegué como a las 24 hrs a mi casa. Allá el ambiente estaba prendidísimo (Valpo). Cuando terminé de trabajar, me junté con la Andrea como a las 19 hrs a "almorzar"... comí chorrillana y tb vi algo del Carnaval.

Llegué a la casa y me dormí después de ver una película.

Hoy me levanté tarde pero me puse a trabajar altiro, fui al Mall de Quilín y luego al Tur Bus. En la casa alcancé a lavar las fundas de los cojines del living... nada más. En la tarde estuve en la casa de mi suegra... fui a regar... al rato llegó mi suegro y estuvimos conversando (me tenté de pedirle la mano de su hija...desistí). A las 21 hrs me fui al cine porque temprano había comprado la entrada con descuento para ver Avatar en 3D y subtitulada. Hice una fila eterna de 1 hr para verla en una excelente ubicasión. Por suerte mi suegro me había regalado el mercurio y la tercera del Sábado.

De la película puedo decir que es entretenida y la sensación 3D es maravillosa, se ve todo con profundidad y no creo haber sido la única ridícula que le hiciera el quite a un par de granadas y balazos. Luego fui a dejar el furgoncito a la casa de mi jefe, después caminé hasta el Metro Alcántara y esperé que la 407 me llevara amablemente a mi casa.

Mi cuerpo se muere de sueño pero mi corazón está ansioso del regreso de su dueña.

PD: amiga querida, gracias por preguntarme por mi día.

CÁSATE CONMIGO....

2010-01-25T02:36:00.001-03:00

...pero que sea una Boda Judía!!!!!!!!!

El Domingo pasado, fuimos a un matrimonio jasídico (el mismo día de las elecciones). Se casaba una compañera de colegio con un Rabino. Fue una boda especial.

Ya ir a votar era una demora. Fui como a las 9:30 a meter mi NULO en la urna. Y luego corrí a disfrazarme de señorita.
Nos pasó a buscar una amiga que venía de valparaiso con su marido... Fitipaldi (de Placilla hasta mi casa hizo 50 min).
Y a la misma velocidada crucero llegamos a la ceremonia en el instituto hebreo leeeeejos.

Llegamos justo para un momento de reflección con la novia... solo las mujeres.
La ceremonia fue espectacular, emotiva y calurosa.

La celebración en Casa Piedra fue absolutamente aeróbica.
Y rematamos en La Reina, en casa de otra compañera de colegio. LLegamos a la casa el Lunes 18 a las 2:30 hrs.
Fue un día agotadoramente entretenido.

Absolutamente recomendable asistir una vez en la vida (que sea), a un matrimonio judio.

Uf! qué 48 hrs!!!

2010-01-09T16:24:00.001-03:00

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Ayer y hoy han sido bastante intensos. Solo un instante de hoy dejé de pensar en el choque que tuvo ayer la Toti.

Ayer antes de medio día me avisaron de un evento donde tenía que decidir rápidamente si participaba o no. Dije si, sin saber en el cacho en el que me metía. Fui con Snowie el Festival de la Cerveza, como una alternativa para los infantes. Vendimos 43 vasos.
Traté de deshacer el compromiso con el dueño del puesto, quien me cobraba $260.000 por el sitio los 3 días que duraba el evento, pero insistió que probara hoy. De mala gana accedí. Entremedio me enteré que la Toti había chocado en la mañana... sin lesiones graves... eso dijo.

Hoy después de haber hecho temprano una entrega de botellas en el Mall Plaza Oeste para un cliente, me fui a instalar de nuevo a la feria, con todo el ejercicio que con lleva subir al furgoncito 2 bidones de jarabe de 25 kilos c/u, más 48 kilos de hielo y todo el resto de parafernalia feriante. Resultó que no me dejaron entrar porque no tenía credencial!!!! qué sabía yo de credencial?!? cuando ayer había entrado y salido 4 veces del recinto y nadie mencionó ninguna puta credencial. Intenté hablar con el dueño del local.. pero su teléfono me respondió 5 veces... apagado. Me dejaron entrar solo para dar la vuelta en U y partir devuelta al local a dejar toda la carga. Se cumplió mi casi secreto deseo de no participar hoy en vano en un lugar donde podía llegar a vender con suerte 200 vasos, que no me pagarían la inversión.

En fin no tenía contrato de por medio y nadie puede decir que no lo intenté.

Entre lo del Plaza Oeste y lo de la Feria, pasé por mi casa a buscar ropa para quedarnos donde mi cuñada. Iba subiendo aceleradamente los 4 pisos cuando en el tercero casi choco con 2 señores que incómodamente trataban de bajar una radiante bicicleta nueva doble suspensión embalada como momia. Uno de ellos me dijo "va usted al 41?".... creo que se encandiló con mi sonrisa y respiró aliviado de no tener que seguir bajando. GRACIAS CAROLINA GATICA POR MI BICICLETA NUEVA... ES MARAVILLOSA!!!! ME HICISTE FELIZ!!!!! MIL GRACIAS!!!!!

Hace poco una clienta Snowie me dijo tenia un evento y le vendí parte de los insumos que me sobraron del parque... no todo está perdido verdad???

Buenfindesemana!!!!!!!!!!

Todos Cocinan

2010-01-07T23:02:00.001-03:00

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Cocinar: Arreglar o cambiar cosas o situaciones para el beneficio personal.

El otro día escuchaba en la oficina (que compartimos con una pizzería) una reunión ajena. En ella unos señores hablaban que la calle donde nos encontrábamos se estaba tramitando su cambio de "residencial" a "comercial". Para el común de los mortales eso no significa nada. En términos generales podemos decir que dicho cambio permite un alza sustancial en el valor de las propiedades ubicadas en esa calle.

Lo que hacen algunas personas que trabajan en el Ministerio de Obras Públicas (MOP), según los señores de la reunión ajena, es que demoran el cambio en aproximadamente 3 a 4 meses y en ese tiempo "datean" a personas que les pagan por la información, para que estas personas alcancen a comprar propiedades baratas, entonces cuando se hace oficial el cambio, estos nuevos dueños venden a un valor muchísimo más alto. Ese es el Negocio. Agregaron además que cuando se piensa hacer una expropiación para la construcción de calles... hacen exáctamente lo mismo... avisan y otros compras casas a precio de huevo, a familias que ni sospechan que el gobierno les puede pagar mucho más. Es decir, compran a 10 millones y le venden al estado a 65 millones, gracias al dato de las mismas personas que trabajan para el estado. Negocio Redondo.

Mientras escuchaba esta conversación no pude evitar pensar y enrabiarme con ese cocineo. Pensé que para algunos era tan fácil enriquecerse, a costa de pitutos o datos. Pensé en la señora que junta las monedas para la bolsa de té. Pensé en que el dinero hace más dinero. Me pregunté a mi misma (y luego a mi jefe, quien escuchó la misma conversación que yo), si lo que realmente me molestaba era que ellos hicieran esos chanchullos o que personas como yo no recibieramos ese tipo de datos. Si a mi me llegara ese dato.. aprovecharía el negocio? Mil veces me respondí que no. Mil veces me dió rabia esa gente del MOP. Mil veces me dió rabia Frei, Vitar y tantos políticos concertas que se han enriquecido a cosa de datos, de cocinadas.Pensé en la gente del SESMA, esos que para pedir un simple permiso para vender Snowie, te dicen que no, pero a sus familiares les permiten vender cualquier mugre en carro en la calle.Pensé en el libro de la Julia Navarro (La Biblia de Barro), que habla y cuenta cómo se enriquecen los mismos ricos de siempre con el negocio de la guerra.

Sí, me vino un ataque de conciencia social.

No me molesta que el pituto y el cocineo no me toquen... me molesta que existan, en todo ámbito de cosas las oportunidades no son iguales para todos... y nunca lo van ha ser.

Lo que duele también es que de alguna forma u otra, todos hacemos lo mismo... creo, al menos yo para titularme tuve que cocinar mis datos.

Dicen que Mendel cocinó los suyos también.

Que triste.

FELIZ AÑO 2010

2010-01-01T14:44:00.001-03:00

Amigas queridas y peuca amada:

Les deseo con todo mi corazón que este año del Tigre , sea un año para tomar desiciones con fortaleza, valor, coraje. Es un año para estar al asecho de nuevas oportunidades.

"El Tigre representa la autoridad, el poder, la fuerza y al mismo tiempo, el peligro."

Contagiémonos de esta fuerza para tener un año glorioso!!!!

Les deseo un año de pocas lágrimas, de muchas risas, de exclusivos placeres. Total...

...solo se vive una vez!!!!!!

Queridas Mias

2009-12-23T01:18:00.003-03:00

Ustedes son mi Familia, esa, la que uno elige.

Gracias por soportarme, acompañarme, escucharme, quererme y por sobre todo... gracias por ir a Iquique conmigo, por desearme tanta felicidad. Porque saben que es un deseo que necesito, porque entienden que significa para mi mucho más que un simple viaje.

Gracias por ser parte de mi felicidad.
Gracias por ser generosas.
Gracias por estar.

Y que pasen una muy feliz Navidad junto a sus hijas, hija, hijo, sobrinos, madre, marido, pior es na', el chucha de su $&%&*^, y todo el familión, que espero, no las tengan lavando platos hasta las tantas de la madrugada navideña.

Las quiero mucho.

(lo más rico es que me llevo a mi querida conmigo, esa, la que me quita el sueño - y me destempla los dientes, jajajajajaja-)

"Todo irá bien" es verdad?

2009-11-09T20:10:00.003-03:00

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Si lo dice Chenoa... porqué no?

Esta es la letra de una canción que me gusta muchísimo, de regalo para quien lea! Contiene un optimismo dulce... que a veces es necesario.

TODO IRÁ BIEN

Tengo razones para entenderte.
Tengo maneras de darte suerte.
Tengo mil formas de decir que se que todo ira bien.
Tengo razones para entenderte.
Tengo tan buena suerte.
Tengo historias para comprender que todo te ira bien, todo ira bien.

Pensar oh!si. Tachar oh!no. Sera mejor.
Y riete de lo peor. Sera mejor.
Porque pensar que todo va mal te alejara de la felicidad. Asi que...

Tengo razones para entenderte.
Tengo maneras de darte suerte.
Tengo mil formas de decir que se que todo ira bien.
Tengo razones para entenderte.
Tengo tan buena suerte.
Tengo historias para comprender que todo te ira bien, todo ira bien.

Mirar en ti lo bueno que hay, es especial.
No olvides que tu vales mas que el que diran. Asi que...

Tengo razones para entenderte.
Tengo maneras de darte suerte.
Tengo mil formas de decir que se que todo ira bien.
Tengo razones para entenderte.
Tengo tan buena suerte.
Tengo historias para comprender que todo te ira bien, todo ira bien.

Se cierran puertas, otras se abren.
Esta en tu mano, decidete!

Tengo razones para entenderte.
Tengo maneras de darte suerte.
Tengo mil formas de decir que se que todo ira bien.
Tengo razones para entenderte.
Tengo tan buena suerte.
Tengo historias para comprender que todo te ira bien, todo ira bien.

http://www.youtube.com/watch?v=-tiRuH56JgE

Soledad

2009-11-01T16:51:00.001-03:00

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A veces... cuando tenemos un minuto de nuestro tiempo solo para nosotras... no sabemos qué hacer con él... con ese minuto.

Un minuto preciado por cierto.

Un minuto de soledad, donde el cerebro se nos inunda de 'cosas', 'ideas'... 'tonteras'. Planificaciones tal vez. Decisiones may be!

Cuántos de esos minutos he ocupado en mi vida? Al menos recuerdo el primero....

Fue en Febrero de 1993... recuerdo haber llorado como una loca pensando en la decisión que había tomado en Enero, cuando llené la hoja de 12 postulaciones a la universidad con una sola alternativa, a pesar de los múltiples reclamos del orientador.

Recuerdo haber llorado mucho en Febrero... y recuerdo a mi mami con angustia preguntarme si estaba pre o post menstruación. Cuando me sorví los últimos mocos, le expliqué que sabía que había tomado una decisión importante y definitiva en mi vida.... sabía que mi vida de niña de 16 años ya no iba a ser la misma de siempre. Le dije que por fin entendía que estaba comenzando mi camino a la adultez y que no se preocupara... era solo un "complejo de Peter Pan". Ahí estaba pegada mirando las tablas de la cama de arriba del camarote, pensando en cómo sería mi vida a los 20, a los 30, a los 40... en qué año me moriría... de seguro no sería en el 2.076.... quién vive 100 años??!!

Y ahora me estoy gastando otro tanto de minutos de soledad pensando en lo feliz que fui ayer por la noche bailando con Susana en un matrimonio, lo hermosa que se veía con vestido. Gastando minutos valiosos de vida y felicidad, pensando en el número (amo los números!), del año en que voy a dejar de existir... al menos tengo la certeza que será entre el 2009 y el 2076.

Me gustaría irme en un número lindo... algo así como a las 20:20 hrs de un 02 del 02 del 2020. Ó a las 22:45 de un 27 del 02 del 2076.... jajajajajajaja

Qué estupidez!!!!!

otro minuto que ya se me fue!!!!

La Bicicleta

2009-10-24T00:40:00.002-03:00

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La primera vez que me subí a una bicicleta fue el año 1983, tenía 7 años y vivíamos en Rubén Donoso. Era una bicicross ajena que me pareció en ese momento la bicicleta más grande del mundo. No recuerdo cuándo ni cómo aprendí a pedalear. De chiquitita nunca nos regalaron bicicleta, mi mami decía que era por lo peligroso de andar por la calle, pero yo creo que tenía que ver con que ella (y hasta el día de hoy) no sabía andar y eso le incrementaba la inseguridad.

Cuando mi hermana cumplió 18 años, mi papá le regaló una bici hermosa Bianchi blanca de paseo y con canasto. Yo se la pedía y juro, que traté de cuidársela lo mejor posible. Solo le di 2 toponcitos que ella alaraqueó como el fin del mundo. Cuando yo cumplí 18 pensé que también me llegaba la bici, pero me llegó una jardinera de la talla de mi hermana y de la marca que a ella le gustaba.... mi papá sugirió que se la diera a ella. Mi mamá, en cambio, me regaló algo que atesoro hasta estos días... mi primera y única máquina de escribir. Con la que hice todos los trabajos de la U.

En esos tiempos, un matrimonio amigo de mi mami me regaló una bicicleta usada, algo viejita (parecía clásica), con freno contrapedal, arenada de color café.... pero no tenía dónde guardarla. Vivíamos en departamento. Le pedí a mi papá que la tuviera en su patio. Hasta que al poco tiempo no la vi en su casa y me dijo que la había regalado por que yo 'casi' no la usaba. Lloré 1 día por mi bici. Juré que cuando fuera grande en cuanto pudiera tener sueldo me compraría mi propia bicicleta y la usaría hasta que se me adormeciera el culo.... Así fué.

A fines del año 2004 me compré mi Oxford Geyser con suspensión trasera y delantera de color roja y con manillas extra... me costó $129.000 que pagué en 6 cuotas a Falabella. La usé. La rescaté en el divorcio, me la tuvo mi amiga Gioco. Luego la llevé a la pensión donde viví. Cuando trabajaba de noche y salía de mi turno a las 8 de la mañana, me iba pedaleando de Sta. Isabel con Vicuña Mackenna hasta la casa de mi Su en La Reina... 35 minutos.

Ella me llevó a todas partes, con ella empecé a hacer las entregas de concentrados a los cines. Trabajó conmigo, pololeó conmigo, se asustó conmigo. Una vez se la tiré a un vehículo que casi nos choca... se portó valiente.

Con el tiempo la descuidé, especialmente cuando la estacionaba acá en el centro de Santiago. Me daba miedo que se viera muy bonita, muy llamativa. La dejaba afuera del departamento (cuarto piso) encadenada sola o con la bici de la Susana. Varias veces se quedó sin cadenas. Pero claro! tanto abusa una de su suerte que en el descuido de anoche, la bici de la Su no nos pudo avisar cuando vino el ladrón y se llevó mi corazón con ruedas.

Ahora la bicicleta de la Susana duerme adentro de la casa sola, viuda, triste, sin su compañera... esa la rojita, la tosquita de wen chasis, la que anduvo en micro, la que tenía pegada la suspensión delantera, la que tenía roto el costado de los pedales, la que tenía la rueda trasera chueca y los frenos largos, la que estaba con óxido y con la cadena magra.... esa!

... la que fue mi PRIMERA BICICLETA.

CuuuumpleaaaaaañosssssFeeeeeliiiiizzzzzz !!!!!

2009-10-10T15:38:00.004-04:00

Y es cierto, se abrió la temporada de cumpleaños. Todo el mundo concibe en periodo de vacaciones (Enero-Febrero). Por eso es que no hay fin de semana disponible en Octubre... tooo copaoo. Y para equilibrar la ingesta festiva, hay que balancear en la semana.. porque a este paso llegar a Navidad sin kilos de más es todo un desafío.

La actividad en Snowie se ha vuelto más fluida. La entrega de los 205 tazones para el Ministerio la tengo atrasada pero falta un pelo menos de la mitad... sé que lo puedo lograr. La inconsecuencia es que debiera hacerlos en el tiempo "libre", es decir, los fin de semanas... peeero con esto de los cumpleaños familiares Sábados y Domingos de Octubre.... cómo avanzo?

El amor de mi vida cumple años en Octubre también y se me ha hecho difícil pensar de qué manera puedo expresarle mi dicha por tan solo existir. Cómo no celebrar la conmemoración del día que vino al mundo. Ese mismo día tenía yo exactamente 1 año con 7 meses y 14 días, era una redondez con ojos de aceituna (de las negras por su puesto)...y ella, una guagüita que salió llorando de la guata de su madre, presumiblemente para evitar la palmada del doctor... asegurada y precavida... hasta el día de hoy.

Ahora trata a toda costa de dormir, trata de reponerse del cumple de anoche, para ir saliendo más tarde al cumpleaños de Ñuñoa, que de seguro nos desocupamos tarde. Y por suerte el de mañana es tardecito también, si no qué cuerpo aguanta tanto trajín?! Valor! Y tenemos la suerte de que el Lunes es feriado. Rematando, por supuesto, el próximo fin de semana con el cumpleaños de un sobrino el Sábado y de mi suegra el Domingo... hay Dios!

Qué ganas de desparramarme a su lado, es maravillosa para compartir siesta, es acogedora, tranquilita, suavecita y cariñosa... ahhhh pero claro! acá en casa de mi suegra una debe guardar las proporciones, lástima!

Seamos realistas, hagamos lo imposible!

2009-10-10T15:23:00.002-04:00

El título corresponde a un grafiti de la calle Irarrázabal que me encanta leerlo. Lo leo y me quedo masticándolo en la cabeza, disfruto pensando en distintas interpretaciones.

"Hectárea Global"

2009-10-08T02:27:00.002-04:00

Sobre un artículo de Karin Ebensperger en El Mercurio el 04 de Octubre (hace tiempo que no escribía, se nota la reactivación Snowie y los 100 tazones que me van faltando), llamado "Huella ecológica: surge el ciudadano responsable".

He aquí el artículo completo, no para dar la lata, sino que de verdad lo encuentro muy interesante, habla de una tendencia lógica que es casi seguro termina con una unidad de medida adjuntada en las etiquetas de todos los productos 'arraundeguorl'.

Atención Mini-micro-nano empresarios del mundo... vamos calculando cuántas Hectáreas Globales estamos gastando al fabricar nuestros productos!!!

Acá el artículo:

"Hace 40 años, Milton Friedman escribió que la principala responsabilidad moral de una empresa es aumentar sus ganancias, porque así crece la economía beneficiando a todos. Soy muy partidaria de la economía de mercado, y comparto con Von Hayek y Adam Smith que los individuos son el motor del desarrollo y el Estado debe ser subsidiario, pequeño y eficiente. Pero la frase de Friedman nunca me ha gustado. La encuentro soberbia e implacable. Y se ha prestado para desprestigiar injustamente a esforzados empresarios. Esa frase de Friedman llevada al extremo permite que surjan los Madoff, los usureros en Wall Street y los abusadores que se coluden y desvirtúan la economía basada en la libertad.

Hoy ya no se discute que la responsabilidad social debe ser parte de la ecuación y que, además, es rentable. Las personas crecientemente están eligiendo productos e inversiones asociados a una elaboración responsable con el entorno humano y medioambiental. Estamos asistiendo a un lento cambio de estilo de vida, que probablemente va a ser muy significativo cuando sea observado con perspectiva histórica. Se trata del surgimiento del consumidor responsable, y de la medición de nuestra huella de carbono. Todo producto humano, sea un chocolate o un tractor, tiene un impacto sobre el medio ambiente, el que se mide según la forma en que fue producido, el tipo de energía empleada en su desarrollo y transporte, la cantidad de agua ocupada, y los desechos y emisiones contaminantes asociados a él.

Es un asunto que está modificando en forma muy sutil las actitudes personales, y va a tener un enorme efecto en las estructuras económicas, en la política y en la sociedad. Tendremos que empezar a entender conceptos como la "hectárea global", que es la unidad para medir la "cantidad de planeta" necesaria para regenerar lo consumido por una persona. Es la huella de carbono personal.

El consumo responsable es más que una moda, es una necesidad, y va a llegar a ser un asunto ético, porque ya nadie podrá argumentar ignorancia en relación con su propia huella de carbono. La tendencia en la educación de los niños, sobre todo en países que en esto llevan la delantera como los nórdicos, es ir integrando una cultura de consumo responsable y solidaria, y patrones de conducta para una vida sustentable.

La crisis económica ha traído la polémica sobre aumentar el Estado, cuando lo que interesa es su eficiencia, la que por definición es sin grasa y sin exceso de burócratas. Pero ésa es una discusión de los políticos. Lo cierto es que una vez más la sociedad civil, es decir, todos los que no están en el Estado, son los que realmente van cambiando las cosas para mejor. Es el equilibrio natural, la sabiduría popular por así llamarla, que reacciona para bien y busca soluciones espontáneas. Esa sociedad civil les está exigiendo al Estado, a los políticos y a las empresas cuidar a las personas y al medio ambiente."

Qué tal??
PD: recomendado por un ex compañero de la U.

Teoría del "Embrujo del Pilín"

2009-09-12T16:43:00.000-04:00

El Embrujo del Pilín (EDP), es aquel embrujo causado por un pilín (órgano reproductor masculino) y que afecta a ciertas mujeres con características determinadas.

Introducción:

Si miramos las relaciones heterosexuales desde un punto de vista femenino, encontramos 3 variables principales, determinantes en dichas relaciones: Económica, Emocional y el desempeño sexual (Pilín). Para sostener en el tiempo la relación sentimental es necesario que el macho involucrado cumpla con al menos 2 de esas variables. Por ejemplo: El hombre puede tener las lucas ($), ser un encanto... pero si su pilín no funciona al 100% la relación puede durar años. Ó el hombre puede ser maravilloso emocionalmente, pero sin las lucas y el buen pilín... tiene un vencimiento de probablemente 3 meses.

Perfil de la Embrujada:

Son mujeres heterosexuales, inteligentes, destacadas, lindas, con problemas de autoestima (y/o problemas de inseguridad), merecedoras siempre de la categoría "algo mejor". Las embrujadas provienen de relaciones anteriores no satisfactorias. La NO satisfacción puede provenir de 2 situaciones: mucho tiempo expuestas a relaciones donde se desarrollaba una sola de las tres variables antes mencionadas; ó mucho tiempo expuestas a la ausencia de un excelente desempeño del pilín.

Perfil del Pilín embrujador o su portador:

Hombres heterosexuales, encantadores, que infunden admiración, son padres o quieren serlo (eso genera una falsa idea de ser hombres "serios" o "estables"), galanes, egoístas, vanidosos, soberbios, machistas (siempre y cuando tengan control sobre la variable económica), bajo condiciones ambientales favorables deslumbran como amantes (acto de magia que genera el embrujo inicial). Les encanta tener Club de Fans (para dar la falsa sensación de inseguridad... la embrujada puede ser reemplazable). Sexualmente mantienen una frecuencia saludable y los niveles de satisfacción son siempre óptimos.

El Embrujo:

Como mencionamos anteriormente, éste comienza con un desempeño deslumbrante. Importante es recalcar la palabra deslumbrante, porque este "Flash sexual" genera un destello tan grande, que la embrujada obvia las otras 2 variables importantes para sustentar la relación... quedándose inmediatamente embrujada. Esto causa que descarten como cruciales en la relación, daños económicos como: préstamos sin devolver, pagar solo "ellas" por los gastos de la relación, etc.; o daños emocionales como: ninguneos, discriminaciones, críticas negativas, engaños, invalidaciones, aislamiento emocional, alcoholismo, tabaquismo, etc.

Podemos identificar a una mujer embrujada cuando lo primero que se nos viene a la cabeza al verlas acompañadas es: ¿porqué esta mujer brillante y maravillosa, está tan enganchada o enamorada de un patán que la trata pésimo y que dicha conducta NO es causal de despido? Esta percepción nos lleva a pensar que anteriormente han estado expuestas a hombres peores que de una u otra forma las han dejado con un grado de invalez amorosa.

Existen mujeres que repelen el embrujo. Son aquellas que un desempeño pilífero destacado no les genera deslumbramiento, inconcientemente han generado a lo largo de los años y relaciones, un corazón a prueba de rayos UV o rayos EDP. La relevancia de este ámbito es de igual importancia que los otros dos. Esta repelencia se puede lograr periódicamente, reforzándose en los tiempos muertos entre una relación y otra.

Embrujo Roto:

La fortaleza del embrujo radica en que solo el desempeño del pilín es quién puede romperlo. Hay hombres que buscan reforzar este desempeño con alguna ayuda adicional... puede ser disminuyendo el autoestima de la embrujada o utilizando fármacos o juguetes. En el momento en que el desempeño no es el debido... la intensidad de su destello baja y permite visualizar las carencias de las otras variables. En estos periodos las embrujadas suelen autoconvencerse de que un hijo es la solución a los problemas de su relación. Pero esto carece de sustentabilidad, ya que con un bebé , el decaimiento del pilín empeora y nada mejora con el embrujador.

En algunos casos el peor enemigo de este EDP es el hombre que lo emite, ya que en algunos su ego no les permite identificar cuando el desempeño a desmejorado; por lo tanto no logran suplir la falta con la ayuda antes mencionada. Generan una decepción a largo plazo que deja al descubierto sus faltas más graves y que terminan por romper el EDP y la ex-embrujada termina buscando una salida digna a su relación tomando distancia.

Conclusiones:

Si usted se identifica con al menos 3 puntos de todo este artículo puede que esté bajo el influjo de un EDP. Tiene que determinar si el pilín es más importante que las otras dos variables en su relación y cuánto eso le afecta en su vida cotidiana. Trate de ir a terapia (...so gozadora!).

Si usted reconoce tener amistades con EDP no les diga... nada de lo que usted haga o diga romperá el EDP.

Si usted se identifica como una mujer que puede repeler los EDP, evalúe si es necesario ponerse al día... acuérdese que se vive sólo una vez. Y si actualmente tiene una relación exitosa que cumple con al menos 2 de las 3 variables... la felicitamos, es difícil lograr eso. Ahora si la tiene (relación) cumpiendo con las 3 variables... usted y/o/u su pareja es/son dios/es.

PD: recuerde que esta es una teoría basada en la experiencia personal de mi entorno, al menos unas 9 con EDP y unas 6 sin EDP. NO PIENSE QUE ESTO ESTÁ DIRIGIDO A USTED... NO ES LA ÚNICA!

De lo que aprendí ayer....

2009-09-11T10:29:00.000-04:00

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Estoy leyendo un libro de Evaluación de Proyectos de Patricio Del Sol. Aprendí lo siguiente:

"Las Buenas decisiones no implican buenos resultados...En este mundo crecientemente incierto, la suerte se antepone con cada vez más fuerza entre las decisiones y los resultados."

"Nuestra receta para Ganar por suerte es EVALUAR bien las decisiones"

"Entre más irreversibles son las decisiones, mayor esfuerzo debe asignarse a su evaluación."

Este que viene me gustó muchísimo:

"Los compromisos irreversibles pueden generar ventajas sustentables y también pérdidas irrecuperables."

"Emprenda el proyecto cuando la suma de los impactos en los ingresos y los costos sea positiva"

"Si le dicen que es excelente, entonces esa idea no es realmente innovadora."

"Los contextos desordenados implican mayores riesgos, pero también ofrecen más oportunidades."

Y también del mismo autor, un libro de Estrategia:

"La innovación permite ganar honestamente sin competir."

"La gran minoría de las ideas creativas que terminan siendo buenas, justifica el esfuerzo realizado para generar tantas ideas malas".

"Si no sabes a dónde vas, cualquier camino te puede llevar allá." Jajajaja que chori esta.

Si cada una de estas frases las aplico a mi vida cotidiana y a las decisiones que debo tomar día a día, aunque se trate de "té o café", me dan una perspectiva distinta y facilitan el camino a seguir. A medida que he ido leyendo estos dos libros, me doy cuenta que esta información es aplicable a TODO, no solo a los negocios.

Por ejemplo éste: "Los compromisos irreversibles pueden generar ventajas sustentables y también pérdidas irrecuperables."

Qué es un compromiso irreversible? terminar o comenzar una relación, por ejemplo. Donde este término/comienzo puede generar ventajas y pérdidas. Entonces para tomar una decisión como esa... basta con poner en una balanza esas ventajas sustentables y esas pérdidas irrecuperables. Y zaz! sea lo que Dios quiera.

o no?

i carry your heart with me

2009-09-07T18:47:00.002-04:00

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E.E Cummings

i carry your heart with me
(i carry it in my heart)
llevo tu corazón conmigo
(lo llevo en mi corazón)
i am never without it
(anywhere i go you go, my dear;
and whatever is done by only me
is your doing, my darling)
nunca estoy sin él
(donde quiera que voy vas tú, querida mía.
y lo que sea que yo haga por mi mismo
es tu obra, mi encanto)
i fear
no fate(for you are my fate,my sweet)
no temo
al destino (tu eres mi destino, mi dulce)
i want
no world(for beautiful you are my world,my true)
no quiero
ningún mundo (porque hermosa tu eres mi mundo, mi verdad)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you
y esto eres lo que sea que una luna siempre ha querido
y lo que sea que un sol cante serás tu

here is the deepest secret nobody knows
este es el secreto mas profundo que nadie conoce
(here is the root of the root and the bud of the bud
(esta es la raíz de la raíz y el brote del brote
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than the soul can hope or mind can hide)
y el cielo del cielo de un árbol llamado vida; que crece
más alto de lo que el alma puede esperar o la mente ocultar)
and this is the wonder that's keeping the stars
apart
y es esta la maravilla que mantiene a las estrellas
separadas

i carry your heart(i carry it in my heart)
llevo tu corazón (lo llevo en mi corazón)

El Arte de Perder

2009-09-07T18:30:00.003-04:00

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Elizabeth Bishop (One Art: Letters)

El arte de perder no es muy difícil;

tantas cosas contienen el germen de la pérdida,
pero perderlas no es un desastre.
Pierde algo cada día.

Acepta la inquietud de perder

las llaves de las puertas,

las horas malgastadas.

El arte de perder no es muy difícil.
Después intenta perder lejana,

rápidamente:

lugares, y nombres,

y la escala siguiente de tu viaje.

Nada de eso será un desastre.
Perdí el reloj de mi madre.

¡Y mira!

desaparecieron la última o la penúltima

de mis tres queridas casas.

El arte de perder no es muy difícil.
Perdí dos ciudades entrañables.

Y un inmenso reino que era mío,

dos ríos y un continente.

Los extraño, pero no ha sido un desastre.
Ni aun perdiéndote a ti

(la cariñosa voz, el gesto que amo)

me podré engañar.

Es evidente que el arte de perder

no es muy difícil,

aunque pueda parecer

(¡escríbelo!) un desastre.

Gabriela Mistral

2009-08-27T17:42:00.003-04:00

He estado leyendo un libro de Virginia Vidal sobre Gabriela Mistral. "Agua Viva. Gabriela Mistral y la juventud."

La idea antigua que tenía de la 'famosa' escritora Chilena, era la de una señora falta de alegría en la vida y que por el solo hecho de escribir rondas... había saltado a la fama.

Pero ver a Gabriela Mistral a traves de los ojos de Virginia Vidal ha sido una experiencia tan enriquecedora que me trajo una idea nueva.
(Y esta idea nueva me causó mucha gracia al ver que coincidía con la salida del nuevo billete de $5.000 ...donde hasta se ve hermosa.)

La señora Virginia la describe con hechos. La describe desde la hija que fue, describe esos episodios injustos al que fue expuesta desde muy chica y que la marcaron como una combatiente de las injusticias para toda la vida... toda una heroína. Despreciada hasta el cansancio. Con un profundo amor a la lectura, especialmente los autores rusos (de esos que con suerte una ha leido 2 libros y ha visto 3 películas). Dulce.... si dulce!!! Cada vez que paso por el cerro Sta Lucía y veo el mural de azulejos, siento sino desprecio por la cara de Gabriela... y la Sra. Virgina la describe dulce.

Y de paso me entero que el famoso pintor Roberto Matta, de jóven se dejó caer en casa de la poeta cuando recidía en España, pegándole en la pera y enamorándose de paso.

Que Pablo Neruda le mostró lo que escribía cuando era un lolo desgarbado y temucano.

Que redactó los "Derechos del niño".

Que crió (junto con una 'amiga' mejicana) un sobrino como hijo, quien se suicidó envenenándose herido tal vez por un amor imposible.

Que era perteneciente de la Orden Tercera de San Francisco.

Que era ultra fan de Selma Lagerlöff (primera mujer con Premio Nobel).

Que Francisco Coloane la admiraba por sus creaciones únicas, como un poema en prosa que ella escribió sobre la madre de Judas.

Que tenía una veta de periodista de la que nadie habla.

Que bailaba woogie-boogie.

Que de sus obras la que más le gustaba era "Tala".

Que se llamaba Lucila de María del Perpetuo Socorro.

Que nació un Lunes de Otoño y falleció un Jueves de Invierno.

Esas cosas aprendí de la primera y única mujer chilena que ha sido premiada con un Nobel. Lástima que sea menos apreciada entre nosotros que en otros lugares como México o Portugal.

Después de leer el libro soy una convencida que la señora era lesbiana. Especialmente por el desprecio de la sociedad Chilena hacia ella y por la descripción de sus relaciones con 2 de las mujeres más importantes de su vida adulta. Hace harto tiempo que en Chile se especula de su vida sexual. Hay quienes dicen que "no importa qué era, lo importante es la obra que dejó", hay otros que dicen "imposible, si se sabe que al menos estuvo enamorada de un hombre".

Yo creo en la importancia de decir 'que la mujer de mayor reconocimiento intectual en la historia de nuestro país era lesbiana', es una reinvindicación, es un reconocimiento, es decir que no somos unas atrocidades; es decir que somos comunes y corrientes... y que somos excepcionales; es comprender que somos una realidad de la que también podemos estar orgullosos como país.

Gabriela Mistral era eminencia y sobresalió por la forma en que se expresó. Ella amó y fue amada... de relaciones largas y estables. Humilde y sencilla. Buena para fumar y para acostarse tarde. Dicen que media un metro ochenta y que era muy cálida.

Mil gracias a Virginia Vidal por su libro.

Está disponible para préstamo!

Telepatía II

2009-08-27T16:26:00.004-04:00

Tal vez sea el exceso de lectura como 'Los Manuscritos de Geenom' o que hace unos minutos me sorprendí llamando a Susana a la misma hora exacta en que ella me llamaba. O tal vez la película alemana que vi anoche, "DIE TRÄNEN MEINER MUTTER", donde un niño argentino, común y corriente, relataba sus experiencias con la telequinesis en el exilio con sus padres.

Pero el tema volvió a mi cabeza. Y estuve leyendo:

LA TELEPATÍA:
Es la transmisión del pensamiento entre dos o más personas.
El cerebro humano está capacitado para emitir y recibir mensajes en
forma de pensamientos. Hay que tener en cuenta, que el lenguaje telepático
es conceptual, por eso cada consciente expresará el contenido de acuerdo
a sus peculiaridades, sin embargo el fondo no varía, sólo la forma de
expresarlo.
Podríamos decir que el cerebro es como una emisora de radio que puede
emitir y recibir en tres frecuencias diferentes: el consciente que funcionaría
en onda media, el inconsciente en onda corta y el subconsciente en
frecuencia modulada.
Todos los seres humanos estamos emitiendo ondas cerebrales
constantemente. Estas ondas tienen una longitud y una frecuencia
determinadas, por lo que no se interfieren; es como si tuvieran su propio
canal, igual que sucede con las ondas de radio. La longitud de onda
depende sólo de la conformación o interconexión de los cuerpos mentales.

Donde estaba acompañado con ejercicios para desarrollar algo de la pituitaria que ayudaba a la recepción de 'mensajes'. Paréntesis.... junto con esos ejercicios encontré esto que me causó mucha gracia:

Ejercicio para no quedarse dormido:
Cruzar los dedos índice y medio de ambas manos. Se crea un corto-circuito que
despeja la mente del sopor
Ejercicio para dormirse:
Acariciarse el lóbulo de la oreja.

Y cuando ya me creia una loca por estar mirando concentradamente la copa de agua que tenía enfrente, esperando verla moverse. Encontré este artículo

http://www.que.es/ultimas-noticias/sociedad/200905151838-mueven-objetos-mente-otro-continente.html

que habla de cómo le pusieron unos electrodos a un hombre en Osaka (Japón), para que con un Sistema Electroencefalográfico (uf... valor!), pudiera mover un robot en un laboratorio de la Universidad de Zaragoza. Donde logró incluso sacarlo de la sala.

Entonces con toda la información que me he tirado encima, me doy cuenta que existe una relación entre la Orden Hermética, el Reikki, Nueva Acrópolis, Budismo, Aikido, Mormones, Templarios y varios más. Toda esta masa de gente habla de comunicaciones con 'seres' que enseñan, hablan de las 'energías' que contienen nuestro cuerpo y como interactúan con el universo, hablan de 'alguien' que les 'dictó' un libro de sabiduría, hablan de los 'poderes' del ser humano y algunos objetos. Todas esas cosas que parecen tonteras producto del 'exceso de tiempo libre' del hombre. Parecen locuras, estupideces. Pero bien en el fondo tienen un fundamento que tal vez con el paso del tiempo se deformó como el 'juego del teléfono'. O como Herman Hesse describe en "Demian", la deformación de la historia de Caín y Abel. Todo se deforma con el tiempo. Es inevitable, aunque yo lea en mi agenda Pascualina "En la vida los acontecimientos hay que verlos objetivamente y no deformados".

Todos mis recuerdos han sufrido una deformación. Al verbalizar lo que recuerda mi cerebro, descarto ciertas imágenes y resalto otras. Entonces cuando repito la historia, solo repito la verbalización. Y es eso lo que me ha pasado mientras escribo recuerdos en toooodo este blog. Deformo, exagero (... pero al menos trato de hacerlo en forma dinámica o entretenida... trato).

Si todas estas estupideces tienen un fundamento real y concreto. Si para mi es real sentir cuando alguien me llama. Cómo voy a negar la existencia de cosas como la Telepatía o la Telequinesis.

Por ejemplo, me ha pasado tantas veces, que busco mi celular con la idea de que está sonando y cuando lo encuentro... nada, pero al segundo entra un llamado... plop! O como hace un rato que sentí el impulso de llamar a la Su y cuando marqué su número sonó apagado, lo intenté por segunda vez y... de nuevo! entonces desistí y me entró un llamado de ella pidiéndome que la llamara de vuelta. Le conté que justo la estaba telefoneando y me dijo... 'yo también.. por eso sonaba apagado tu celu'. Nos llamamos al mismo tiempo. Y estoy segura que no era coincidencia, ella me 'llamó' con el pensamiento porque quería contarme algo con urgencia.

Hay algo ahi en alguna parte de mi cerebro (tal vez la pituitaria como dicen por ahi), que me encantaría poder 'sacar' y usar con frecuencia.

Hay algo ahí que no se cómo funciona... tal vez algún día....

*Herida/golpe de la Semana: dejé caer ambos pies sobre el marco de la cama, dándome justo en ambos tendones que están encima del talón, el dolor de los tobillos me cortó el aire por varios segundos. Pero ya estoy bien, ya no me duele al caminar.
*Dada mi condición de chambona cada vez que escriba una entrada quiero dejar registro del autodaño de la semana. Con el tiempo me he dado cuenta que la tasa de daño es de uno por semana. Como mi ocio a veces es inmenso, quiero cuantificar las heridas/golpes semanales.

Guitar Heroe

2009-08-25T01:01:00.001-04:00

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Primero que nada... es un juego... el "Guitar Heroe" y se puede jugar en distintas plataformas de juego (máquinas).
Para aquellas personas que nos encanta jugar... ya sea por alguna proyección de la hermosa infancia que tuvimos, es lejos muy entretenido y competitivo. La idea es superarse a uno mismo.

La idea es que le digamos a nuestro cerebro que cuando veamos el botón de color verde apretemos la tecla verde con el dedo índice, la roja con el dedo mayor, la amarilla con el dedo anular y la azúl con el meñique... Pero claro, la cosa se vuelve entretenida porque uno debe interpretar con una guitarra de fantasía (o plástico) clásicos del rock... alguien se acuerda de Joan Jet y su "I love rock and roll"?

Entonces de pie frente a una pantalla con una guitarra 'eléctrica' colgando de nuestra espalda y la música apropiada, no es difícil imaginar en 'real life' que somos rockeras... de las de verdad!!!!!

Una vez que nuestro cerebro se acostumbra a identificar las señales visuales y a coordinar el ojo con los dedos... la cosa es electrizante especialmente porque de una depende que la canción se escuche bien, si una se equivoca, la cosa se arruina y hay gente que te abuchea desde la pantalla. Si tocas más del 65% de las notas... pasas! ganas dinero y se amplía el menú de canciones.

Hay tres niveles de dificultad... Easy, Medium, Hard y Expert.

No se me ocurre un juego que se asimile tanto a la vida real.

Porque lo puedes jugar con la intuición, o lo puedes jugar al pie de las instrucciones (con el corazón o la cabeza). Te pifean o te animan. Y hay gente que nace en la vida Easy o en la Hard. Hay algunos que se enfurecen al cometer un error y no corren más riesgos... no lo siguen intentando y se rinden. Hay otros jaliscos que le dan y le dan y que son felices igual.

Lo importante es mantenerse concentrada al frente de la pantalla y disfrutar... a veces una se sorprende dándole a las notas sin estar pensando en enviarle señales al cerebro de nadie, otras una cree que es inevitable cometer una y otra vez el mismo error. Pero también de tanto pasar por lo mismo, tus dedos se mueven por sí solos y se siente un placer privado...

... el de tener la certeza que una está haciendo las cosas bien.

PD1: la foto corresponde a la Laurita y el Julio. La Lauris concentradísima a las 3 de la mañana del Domingo como con 7 horas de práctica. Se superó así misma, se fue feliz!

PD2: alguien más se anota a la experiencia?

Unconditional Love

2009-08-17T19:35:00.003-04:00

Can't Smile Without You

Barry Manilow

You know I can't smile without you
Tu sabes que no puedo sonreir sin ti
I can't smile without you
no puedo sonreir sin ti
I can't laugh and I can't sing
no puedo reir y no puedo cantar
I'm finding it hard to do anything
Encuentro dicífil hacer cualquier cosa
You see I feel sad when you're sad
Ves que me siento triste cuando tu estás triste
I feel glad when you're glad
me siento content@ cuando tu estas content@
If you only knew what I'm going through
Si tan solo supieras por lo que estoy pasando
I just can't smile without you
Yo solo no puedo sonreir sin ti

You came along just like a song
Tu llegaste justo como una canción
And brightened my day
e iluminaste (brillo) mi día
Who would have believed that you were part of a dream
Quién hubiese creido que tu eras parte de mi sueño
Now it all seems light years away
Ahora todo parece hace 'años luz' atrás

And now you know I can't smile without you
y ahora tu sabes que no puedo sonreir sin ti
I can't smile without you
no puedo sonreir sin ti
I can't laugh and I can't sing
no puedo reir ni cantar
I'm finding it hard to do anything
encuentro difícil hacer cualquier cosa
You see I feel sad when you're sad
Ves que me siento triste cuando tu estás triste
I feel glad when you're glad
me siento content@ cuando tu estás content@
If you only knew what I'm going through
Si tan solo supieras por lo que estoy pasando
I just can't smile
Yo solo no puedo sonreir

Now some people say happiness takes so very long to find
Ahora algunas personas dicen que la felicidad toma un largo tiempo encontrar
Well, I'm finding it hard leaving your love behind me
Bien, encuentro que es difícil dejar tu amor atrás

And you see I can't smile without you
Y tu vez que no puedo sonreir sin ti
I can't smile without you
no puedo sonreir sin ti
I can't laugh and I can't sing
no puedo reir ni cantar
I'm finding it hard to do anything
encuentro difícil hacer cualquier cosa
You see I feel glad when you're glad
Ves que me siento content@ cuando tu estás content@
I feel sad when you're sad
me siento triste cuando tu estás triste
If you only knew what I'm going through
Si tan solo supieras por lo que estoy pasando
I just can't smile without you
Yo solo no puedo sonreir sin ti

http://www.youtube.com/watch?v=ZegK2WMUKEc

http://www.youtube.com/watch?v=rXeIF6Qk7DM

(Te la regalo, gracias mi vida!)

Mi primera Varita vendida

2009-08-12T12:41:00.001-04:00

se fue a La Serena... esperemos que a su nueva dueña le guste.

Lugar Seguro

2009-08-08T19:06:00.002-04:00

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Cuando llevamos tiempo viviendo en una misma casa o llevamos bastante tiempo con la misma pareja, uno logra conformar ese 'lugar seguro' que hace que nos sintamos cómodos, tranquilos, confiados. Es como cuando uno cierra los ojos y sabe exáctamente como caminar por las habitaciones de su casa, uno sabe donde están los muebles, unos conoce los escalones, dónde están guardadas las cosas. Es como cuando uno sabe todo sobre el otro, sabe que está secretamente disfrutando de la pregunta que alguien está haciendo porque sabe exactamente la respuecta correcta y no haya la hora de tomar la palabra. O como le gustan los huevos revueltos... con la yema cruda, o que no le gusta que le toquen con el pelo mojado.

Lo peligroso del lugar seguro, es cuando cambia tan solo un pequeño detalle (tal vez espacial), cuando 'algo' cambia en el otro, cuando una mesa ya no está en su lugar, cuando un afecto ha mutado.

Lo peligroso es no haberse dado cuenta a tiempo.

PD: Amor mio, perdona por haber puesto la jaula de la Cleo en la puerta de la pieza (lo hice para protegerla de la estufa), de haber sabido que ibas a entrar sin prender la luz, te lo hubiera advertido antes. Por suerte no hemos lamentado pérdidas de vida.

Ai lo' U

Inmensidad

2009-07-29T18:56:00.003-04:00

Cierro los ojos, respiro hondo y siento que no soy de este mundo. Siento que soy eterna.
Siento que puedo hacer lo que yo quiera... lo que se me dé la gana!
Siento que no hay límites.

Siento que mi vida es hermosa.

Cierro los ojos y puedo ver mi futuro, con las miles de posibilidades que eso implica.
Siento que soy lo más generosa que puedo con mi tiempo.
Siento que no hay lugar para el odio aquí dentro.
Siento que no tengo control sobre el tiempo.

Me siento feliz.

Así tal vez se debe sentir alguien que sueñe toda su vida con tener una casa, un auto y un buen matrimonio.. y al cabo de unos años... tenga todo eso. Así se debe sentir una persona que esperaba mucho tiempo por una buena noticia... y la recibe. Así se debe sentir alguien que espera ser correspondido en el amor ... y le dan mucho más que eso. Así se debe sentir alguien que sueña con ganarse un premio millonario... y se lo gana.

El objetivo que me fijé en la vida... era el de ser feliz. Todas las decisiones que he tomado han sido en base a ese objetivo, aunque no haya sido siempre el mejor camino a seguir.

Hace 3 años exactamente, no dejaba de pensar en la Susana que había conocido hace 5 días atrás.
El 11 de Agosto vamos a cumplir 3 años exactos desde el primer beso... el que espero sea, mi último primer beso. Estoy más enamorada que en ese entonces y desconozco si este amor algún día se va ha extinguir. Lo que sí se es que hace 3 años mi vida era otra, yo era otra. No era feliz.

Y hoy lo soy, no solo por ser correspondida en el amor, sino que tambien por ser amada como hija, como hermana y amiga. Eso se siente en el cuerpo y hace que uno reaccione al afecto incondicional de los demás.

Entonces cierro los ojos y siento dicha con chips de felicidad infinita...

... aunque sea solo por hoy.

Telepatía

2009-07-23T13:21:00.001-04:00

según Wikipedia:

"...es un término que se refiere a la capacidad mental de los humanos y otras criaturas de comunicar información de una mente a otra, sin el uso de herramientas adicionales como el habla o el lenguaje corporal...

Aunque se han llevado a cabo muchos experimentos sobre la telepatía, la existencia de la telepatía no es aceptada por la inmensa mayoría de los científicos. Actualmente se cree que las magnitudes de energía que el cerebro humano es capaz de producir resultan insuficientes para permitir la transmisión de información. Resulta frecuente su aparición en obras de ficción y ciencia ficción."

Yo creo en la telepatía, sé que existe. Lo primero que supe de eso era cuando estaba en catequesis para la primera comunión. Íbamos juntas con mi hermana. En esa época mi mamá había "pateado" al papá de mi hermano y generalmente este iba a la casa a hacerle escándalos a ella. Un mal día estábamos en clases de catequesis y mi hermana se desfiguró de la nada, aguantó hasta el recreo o hasta el final (no lo recuerdo bien), y luego me dijo que "algo grave" le había pasado a mi mamá, que ella iría a la casa a comprobar y que yo no me tenía que mover de la Iglesia. Salió corriendo como una bala. Yo a los minutos después salí detrás de ella, me sentí sola y quería saber qué pasaba. Qué había pasado? que el papá de mi hermano se le pasó la mano y en algún momento de la batalla mi mamá le transmitió a mi hermana parte de lo que pasaba o su preocupación de que no llegáramos en ese momento o algo similar. Mi hermana supo que mi mamá estaba en peligro como si la hubieran llamado. Le escena en la casa era feísima, cuando llegamos una pared estaba con sangre (como cuando alguien se limpia la mano en la pared), el vidrio de la puerta del patio estaba roto y la falda regalona de mezclilla de mi mami estaba rajada y en el tarro de la basura. Mi mami estaba en el segundo piso, sentada en su cama, vestida y con ropa cambiada y en estado de shock.

La segunda vez me pasó con una compañera de pensión, la Carolina Williams, reprimí un comentario que iba a verbalizar y ella lo escuchó sin que yo lo pronunciara. Ella estab convencida de que yo lo había hecho en voz alta.

La tercera vez me pasó con mi amiga Gioco, estaba trabajando y salí a un pasillo cuando me volteo alcanzo a ver a mi amiga caminando en dirección contraria, como justo necesitaba hablar con ella, mi primer impulso fue gritarle "Gioco!" pero por la distancia reprimí el impulso y lo grité solo en mi mente (perdiendo la esperanza de hablar con ella)... la Gioco se volteó... me había escuchado sin que yo lo pronunciara. Me dijo "me llamaste!" y yo le dije que no, que lo había pensado en mi mente. Insistió y le preguntamos a las personas que estaban entre nosotras si habían escuchado algo... nada.

Por lo tanto creo en la telepetatía así como creo en la transmisión de las señales de radio y de televisión por antena. Hay un emisor y un receptor. El cerebro es capaz de emitir ondas de sonido... cómo? ni idea cómo. Si mi mamá pudo hacerlo y yo me parezco a ella y también pude hacerlo, es porque la capacidad está ahí en alguna parte de nuestro cerebro. Es una capacidad que se transmite genéticamente.

Al buscar en la web, este tema está asociado al esoterismo, a fenómenos paranormales y cosas así, lo que me provocó mucha molestia, porque teniendo la mentalidad científica que tengo me cuesta creer que algo tan concreto y real sea tratado en la línea de aberraciones mentales.

Aún así encontré sitios donde recomiendan ejercitarlo:

"Transmision de colores: Este es el primer ejercicio que deben realizar quienes se inician en la practica de la telepatia. para realizarlo deben cortar cinco o seis laminas de papel o cartulina, todas de diferentes colores, a saber: rojo, azul, verde, violeta, amarillo, negro... Coloque las laminas en una mesa y sientese enfrentado a su acompañante. En el centro de la mesa, un tabique separador, de modo que el receptor no pueda ver de ninguna manera las laminas. Elija una de las laminas y, mientras la recorre con su mano, comience a proyectar mentalmente el color elegido. Cuando el receptor haya recibido la imagen le avisara pero sin decirle a usted cual es el color que ha percibido. Entonces usted estara preparado para emitirle otro color, y asi sucesivamente."

Pero me queda la sensación de que estas recomendaciones las hacen o escriben personas que no lo han vivido. El emitir un "sonido mental" y que lo escuche otra persona, corresponde al trabajo de una parte del cerebro que uno no usa. Por lo que hay que encontrar ese punto para ejercitarlo, es como cuando uno mira esos dibujos en 3D, que son manchitas de colores, pero que si uno se concentra en la "forma de mirar" con profundidad.. pum! la imágen aparece de la nada.

En fin, voy a empezar a ejercitarlo, a ver si algún día encuentro "ese" punto en mi cerebro.

de la visita de la Ceci...

2009-07-22T02:11:00.002-04:00

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... solo puedo concluir que se cumplieron los buenos deseos de las personas que sabían lo importante que es para mi ser visitada por ella.

Tal vez así como algunos dicen que existe la telepatía como ondas microblablabla, también existe la transmisión de buenos deseos vía las mismas ondas cerebrales. Gracias!

Con esta visita me pude ver a traves de ella. La vi diciendo cosas y haciendo cosas que YO hago... y me entendí en esos aspectos (qué ego!). Cada día me maravilla más la genética.

Gracias a dios que conté con mi Su, que me hizo ver a medio camino que estaba ahogando a mi mami. Juro que intenté darle espacio y algo mejoré, uf!

Me cocinó "comidas de mamita" que no comía hace más de 10 años, qué increible cómo los olores y sabores te hacen viajar en el tiempo.

Me llenó de regalos, estufa, bidón para parafina, carpeta, lápices, colonia, inciensos, películas, bufandas, blusa, sapo tejido que hace "croag", libros, cepillo, avellanas, castañas, maní, chocolate caliente, entradas al cine, más cosas ricas para comer y tantas cosas más.

Me contó episodios de su vida, vimos fotos de "ella universitaria". Hablamos de tanta gente. Hablamos tanto y guardamos silencio acompañante también. Vimos "Lie to me".

Nos reimos. Me hizo reir y la hice reir. Me encanta saber que mi alegría y disfrute por la vida los saqué de ella.

Realmente aproveché cada minuto, como si fuera el último. El problema es que el último... no lo aproveché como debía, porque me largué a llorar como una magdalena y no pude decirle lo mucho que me gustó su visita y lo bien que lo pasé y lo feliz que me hizo. Ni que hubiese estado en su funeral!... no pude parar de llorar, sencillamente no soporté verla irse sintiendo que el tiempo con ella se me hizo agua. No hubo caso...quedé desconsolada.

Para mala pata de ella, no llovió ninguno de los días que estuvo en Santiago, y cuando estaba arriba del avión, mi hermana le cuenta que está lloviendo en Iquique. Pero al llegar allá.. ya no había lluvia y acá en Santiago se puso a llover. Pobrecita... con lo que le gusta ver la lluvia.

Y cuando por fin se pasó la pena de mi corazón, me acordé que no me saqué fotos con ella. A la salida del cine sacamos fotos a la TorrEntel con su celular.

Al menos cuando las veo, sé que ella estaba a mi lado.
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Aeropuerto

2009-07-20T20:01:00.001-04:00

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El Aeropuerto a pesar de ser un edificio de contrastes, te roba siempre una sonrisa a la salida.

Ir a recibir a alguien querido es una de las alegrias mas lindas de esta vida. En el Aeropuerto, al menos el de Santiago y el de Iquique, los arribos son en el primer piso, por lo tanto si uno va a buscar a alguien que viene llegando, es imposible que algo interrumpa esa dicha.

En cambio la Zona de Embarques es en el piso de más arriba, ahí hay asientos para la espera, como de condenados (casi el purgatorio), y basureros cada 2 metros (para los pañuelitos desechables usados). Las partidas y separaciones son siempre difíciles.

Entonces cuando uno va a dejar a alguien querido, muy querido, tiene por obligación no bajar de inmediato con cara de funeral... ¿quién tiene corazón para echar a perder semejante piso de alegrías, con la pena que le inunda el alma a una?
Y cuando uno pasa por el lado de esas caras tan felices (esos besos, esos abrazos!), es imposible no sonreir, aunque sea con los párpados hinchados.

Es verdad, el Aeropuerto es un lugar de contrastes.

Cuando mi mami se va....

2009-07-19T02:12:00.002-04:00

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me siento huérfana.

No puedo creer que esta sea su penúltima noche conmigo, se me estruja el corazón.

Hoy dejé de comerme los dedos.

Hoy le dí el día libre y partió a vitrinear/comprar libros.

Hoy fuimos al Cine en la noche, al Centro Cultural Alameda, a ver la película Teresa.

Hoy se me acabó el charquicán que ella me había preparado.

Hoy me hizo tanto cariñito que me sentí su "bebé" de nuevo.

Hoy no quiero que sea mañana.

Hoy aunque duerma, voy a seguir "tomando teté".

Mañana llega mi Santa Madre!

2009-07-13T20:37:00.001-04:00

Por fin! como a las 14 hrs.

Como es costumbre la voy a ir a buscar al Aeropuerto.

Estoy nerviosa.

Cuando era chiquitita mi mami estaba muy estresada trabajando un montón (como siempre), para mantenernos a nosotros 3, por lo que su carácter no era de lo más suave con nosotros. Yo le tenía pánico. Además que me crié en la "época" en que no era "feo" que tus papás te pegaran. Mi mami nos pegaba seguido, yo lo recuerdo con un amargo cariño, y siempre lo he lamentado más por mi hermana que por mi. Yo era más rápida, por lo que a ella le llegaba fijo. Y si me llegaba a mi, mi hermana se metía a defenderme y le pegaban a ella también por meterse. Las versiones no eran muchas, lo usual era la tirada de pelo con cachetadas entre medio. Veamos el lado positivo, tengo un casco resistentemente indoloro!

Como le tenía miedo a mi mamá, cuando yo sentía que ella metía las llaves en la puerta, daba lo mismo qué estuviera haciendo, de un salto arrancaba a la pieza y me escondía, con el corazón a mil. A los 18 años por fin podía controlar el no salir corriendo, pero mi cuerpo daba un salto y el corazón se me arrancaba del pecho.

Más adelante pude disfrutar de una mamá más relajada y más cariñosa. Mi hermana mayor ya no vivía con nosotros y mi hermano chico ya no estaba tan chico. Nos compartíamos las responsabilidades de la casa y yo la acompañaba los fines de semana, especialmente esos en que su novio la dejaba plantada. Los sábados nos comprábamos un vinito blanco y un queso y en Blockbuster nos arrendábamos un par de películas. O íbamos al cine y hacíamos hora para la función, paseando y conversando. A veces nos íbamos a tomar una cervecita por ahí.

Luego como a los 21 la perdí cuando "salí del closet", no le gustó la idea, me empezó a tratar muy mal y yo me fui de la casa, no soporté verla así conmigo. A los casi 23 me cambié de ciudad y ahí si que perdí contacto con ella. Me mandaba tarjetas para mi cumpleaños, frías como el viento. Incluso ella viajaba a Santiago y yo ni me enteraba. Con la ayuda de mi hermana mi mamá empezó a acercarse, de a poquitito. A mis 29 ya tenía a mi mamá de nuevo conmigo, casi como era antes. Me dejó dormir con ella (de nuevo) cuando se alojaba en mi casa (ante los eternos reclamos de mi ex).

Este año cuando viajé a verla y le regalé un par de semanas, fue maravilloso. La sentí tan cerca, tan "mi mami". Yo sé que ha sufrido bastante por mi, me ha dado a entender que soy la más parecida a ella, en cuanto a resilencia y capacidad de ser feliz "a pesar de las circunstancias".

Es entonces que no entiendo porqué me pongo tan nerviosa cuando viene. No lo entiendo, debiera estar feliz y radiante, pero no!

Hoy ocurrió algo "improbable". La Mónica (mi cuñada) me preguntó si podían venir a conocer a mi mamá... casi me mandé un "culazo"!

Me puse nerviosa, me imaginaba diciéndole a mi mami "ehh la hermana de la Su preguntó si te podían venir a conocer..."

y me imaginé a mi mamá poniendo cara de asco diciendo " y para qué me quieren conocer??, no no no, y para qué??!".

Después pensé y si le pregunto no más y me sorprende? y si me dice que bueno? Tal vez un almuerzo familiar el Sábado? Pizzas! eso es un menú diplomático, a todo el mundo le gustan.

Total, algún día se tendrán que juntar las dos familias. Para el matrimonio, para el nacimiento de nuestros hijos, etc (seguro!).

Solo espero que los deseos de mi amiga Rosita se cumplan y la venida de la Ceci sea exitosa!

.................... Uf que nerrrrviosss!

Visita...

2009-07-08T09:58:00.003-04:00

Y confirmada la visita de mi mami...que susto... siento que me pongo como imbécil... siento que dejo de ser yo. Falta menos de una semana y ya estoy nerviosa. Aunque debo decir que ella es muy distinta acá en Santiago que cuando la veo en Iquique. No es una mujer que venga a descanzar y relajarse. Por lo general trata de venir con una agenda programada. Como ir al oculista, hacerse los lentes, comprar libros y hacer trámites. Lo que más me gusta de sus visitas es que puedo dormir con ella. Cuando duermo con mi mami es como si tuviese regresión a los 3 años, me siento segura y protegida, confortada y consolada, regaloneada y querida. Y no es que en mi vida diaria no tenga esas cosas... pero que te las de tu mamita... no es lo mismo!

Por lo general el menú durante su estadía no incluye carnes, y debo cederle la cocina. Le puedo pedir que nos haga charquicán, ensalada rusa, el postre de piña, lentejas, guiso de acelgas .... todo eso me trae recuerdos. Recuerdos de qué? de una infancia maravillosa!

Lo he escrito en otras entradas de este blog, tuve una infancia maravillosa, no se si es porque elegí recordarlo de esa manera o si es porque realmente sucedió así... no me interesa decifrarlo. Pero mi santa madre es parte vital de esa infancia y le voy a estar agradecida hasta que no me funcionen las neuronas.

de mi Bichito

2009-07-02T14:42:00.005-04:00

Ayer hablé de nuevo con mi sobrino (está viviendo de nuevo donde mi mami), y está resfriado, pero me dió la buena noticia de que está iendo el baño al menos día por medio. Su abuela, lo tiene comiendo fibra todos los días, es obligatorio para él comer ensaladas todos los días. Ella lo acusó de que es muy malo para tomar agua, a lo que le repliqué que él tomaba agua después de jugar o de hacer alguna actividad física... pero claro, no hay quién lo saque a jugar... valor!

Mi mami está cansada, se nota, lleva como 4 semanas con resfrio y sintiéndose no muy bien. Tiene planeado venir a Santiago entre el 13 y el 20 de este mes, yo quiero que se traiga a mi sobrino con ella (imposible). También está preocupada por su jubilación, para una persona que está convencida de que el trabajo dignifica a la gente (especialmente a las mujeres), jubilar debe ser tooodo un tema. Además que está furiosa con mi hermano porque no se hace responsable de nada que no se trate sobre ÉL.

Está agotada y se le nota. Siempre me pone nerviosa su visita. Me altera mucho, dejo de ser la Rocío de todos los días, tengo como un retroceso. Por suerte cuento con mi Susana hermosa, que me ayuda mucho a sobrellevar estas situaciones familiares (nosé cómo lo hacía antes sin ella; ah! sí, era horroroso porque mi ex se ponía insoportable y me hacía vivir un infierno que impedía que yo al menos disfrutara de mi mami).

En fin, lo importante es que me enteré que mi hermoso sobrino está en buenas manos (al menos su salud), de Lunes a Viernes. Tal vez algún día llegue la oportunidad de tenerlo más cerca, para darle este inmenso e infinito cariño que le tengo. Como él tiene celular de uso exclusivo en la casa de la Ceci (mi mami, su abuela), es una línea directa con él. Hoy hablamos y le pregunté que qué estaba haciendo... y me dice... trabajando! jajajajaja La Ceci lo tenía haciendo tareas mientras en su escuela están en paro los profesores... mala suerte la de él que la Ceci es profe también y no se suma a paros y menos en la casa.

Más tarde lo llamé yo y me dice que está viendo Harry Potter y me hace escuchar partes de la película. Me pregunta que cuándo voy a ir a verlo y se me estruja el corazón. Le digo que venga él para que conozca la lluvia y la nieve, al menos se entusiasma. Ojalá algún día su abuela lo traiga de sorpresa para mi.

No lo dejaría irse jamás...

Puccini for Beginners (2006)

2009-06-23T15:38:00.005-04:00

De las películas Leslies esta es genial. A mi me encantó y la he visto 3 veces y me sigo riendo igual. Es definitivamente para subir el ánimo...livianita.

Es inteligente, entretenida y tiene un discurso sumamente válido.
Puccini (llamado en realidad Giacomo Antonio Domenico Michele Secondo Maria Puccini ... valooooorrrrrr!!!!!!!), es el compositor de la Ópera Madama Butterfly (y otras 11 más, ver en http://es.wikipedia.org/wiki/Giacomo_Puccini) y es referencia en esta película porque la protagonista lo admira y por otras razones que he tratado de decifrar (así como el amor por la tragedia que comparten ambos).

Está escrita y dirigida por la misma persona: Maria Maggenti. Y me sorprendió saber que es la misma que hizo The Incredibly True Adventure of Two Girls in Love y The Love Letter. Películas con referencias lésbicas que salen de las típicas historias que se filman hoy en día.

En fin.

También hace poco vi "Be Kind Rewind - Sea Amable, Rebobine"

La película de Michel Gondry es buena, la vi a pesar de mis dudas por Jack Black... a él solo lo paso en esta y en "Shallow Hal" (Amor Ciego). Especialmente recomendada para la gente que ama el cine, lindo reencuentro de grandes actrices en roles pequeños. Y trae a la memoria esos tiempos en que uno iba al club de videos a arrendar películas en VHS. En Iquique al menos terminamos arrendando en Blockbuster y entregábamos todo rebobinado.

Esta película también es para subir los humores, pero te deja con un suspiro guardado.

FIN

Rocío Muñoz

2009-06-16T19:15:00.006-04:00

Resulta que ese es mi nombre y mi apellido. Claro que tal vez no debieran serlo ya que mi madre tenia la duda de si ponerme ese o "Aurea"; y en cuanto al apellido que heredé de mi padre, en realidad no me correspondía por biología ya que mi papá es en realidad hijo de un señor (ya fallecido) de apellido Ortega. Pero bueno, por esas cosas de la vida, el azar o el destino... terminé llamándome Rocío Muñoz y debo reconocer que me encanta mi nombre (no mi apellido).

Hace 8 años cuando puse mi nombre por primera vez en un buscador, me encontré con la grata sorpresa de que aparecian los articulos de mi tesis de titulo... los ensayos en Quínoa. Hoy hice lo mismo y me encontré con una actriz española de 36 años, una campeona de judo (de españa tb), una bloguera de 16 (http://rociomglez.blogspot.com/), una campeona de natación, una Colombiana, etc.

Entonces me metí al Facebook y el buscador me arrojó un montón enorme!!! de Rocíos Muñozs

Y se me ocurrió la idea (estúpida para algunos, ociosa para otros), de hacer un grupo en FB que se llamara Rocío Muñoz y donde pudieran agregarse solo personas con ese nombre.

Orgullosamente puedo decir hoy que .... ya somos 12... jajajajajajajajajajajaja Pensé por un momento que no iba a resultar. Ahora espero que se agreguen hartas más. Me parece chori y es entretenido... al menos para mi.

Estoy loca cierto??

Pero mi proceso mental me dice que si en esta vida... mi única vida, me tocó llamarme así y más encima muchas otras personas se llaman igual, me encantaría conocer a esas personas y saber si tenemos otras cosas en común. Por ejemplo de las 12 personas en el grupo al menos habemos 3 piscianas, 3 chilenas, 5 españolas, 4 argentinas, 3 con 18 años, etc.

Interesante!

Crónicas Desocupadas

2009-06-11T00:52:00.002-04:00

El aire en velocidad hace que todo sea distinto.

Trato de no pensar en el destino de esta pedaleada, pero desisto porque tengo que ir fijando la ruta. Decido pedalear por el Parque Bustamante camino a Bellavista... Snowie's isues. Resulta tan agradable, es tanto el espacio de la pista que no hay que hacerle el quite a la gente o a otros vehículos. El aire a pesar de ser frío es ... refrescante. Me acuerdo de las veces destacadas que he estado en este Parque y con quién(es).

Sonrío y miro el cielo...hasta que me doy cuenta que me toca una semáforo en rojo.

Está lleno de parejas por todas las bancas y se me ocurre pensar en cuál sería el número exacto de parejas que en estos momentos se encuentran sentadas pololeando en una banca... en el mundo... pffffff.

Verde de nuevo y se me enreda el pantalón en la cadena... pero me zafo como una experta!

Llego al puente de Pío Nono y se ve de lejos la Facultad de Derecho tomada por los alumnos. Me acordé cuando era alumna tesista y odiaba las tomas en mi universidad, no me dejaban entrar y todos los días era la misma pelea..."que las plantas de mi tesis no ENTIENDEN que ustedes están en toma!!! cágate a la U pero no me cagues mi experimento, eso no ejerce presión a nadie...excepto A LAS PLANTAS Y A MI!", etc., etc.

Claro que hoy en día la causa tiene otros colores, tienen una pancarta con la dirección del blog explicando la causa...estos son otros días!

Llego a mi destino y taráaaan hay estacionamiento para bicicletas. No soy bicho raro. Hago lo que tengo que hacer y emprendo viaje de regreso...de bajadita. Paso por el puente de nuevo y zaz! en la ladera del rio Mapocho...una toma de los deudores habitacionales... no tenía idea... hace siglos que no veo ni leo noticias. Paro y miro. Una hilera de carpas (algunas improvisadas) con vista al rio. Gente en actividades al parecer cotidianas y un joven, cámara en mano, que conversa con una señora que le está dando el Tour entre las carpas y fogones.

El camino de vuelta es igual de placentero, yo la muy fresca me distraigo visualmente con una chiquilla de por ahí (tratando de adivinar si mi Gaydar está malo o no).

Se me acaba el parque y me tomo la calle que luego se transforma en "Monjitas", es en bajada por lo que tomo velocidad, soy la reina de las dos ruedas sin motor!!!!!

Paso por el frente del trabajo de mi Su (perdóname por ser una fresca...pienso) y sigo, pensando si tengo asuntos que hacer en el centro-centro de la capital. Paso por una farmacia, hablo con un amigo por celu. Y me voy a mi casa casi sin pedalear...todo por cuenta de la fuerza G.

La gente, la gente me encanta.. una señora con bolsas en el paradero, un tipo con una yegua (carrito) por la vereda. La viejita de siempre-de la calle, con sus tres perros asquerosos, durmiendo. Turistas sacándose fotos al frente de la catedral. Peruanos en el centro de llamados. Dos pacos conversando en el ex-congreso. Un chofer de radiotaxis que fuma y casi me quema con su cigarro al pasar por su lado. Paso por arriba de la panamericana y esta no da más de autos camino al Sur, camino al Norte. Me acuerdo que hay pan en la casa y no tengo que ir a comprar.

Llego a la casa y tengo que subir la bici 4 pisos!!... me arrepiento y la amarro junto con la moto de mi baby. Subo y me siento en el compu para ver si se descargaron los episodios de Strawberry panic subtitulados al inglés. Y mientras espero que el internet tortuga funcione, siento nostalgia por el pedaleo... ahí me doy cuenta que tengo los pies en el suelo...

...será eso?

Quiero conocer New York

2009-05-29T21:45:00.001-04:00

Algún día.

Web-Les

2009-05-18T20:22:00.001-04:00

Hay dos blog que me gusta revisar para estar al día en lo que a temática Les se refiere.

Uno es http://fuck-vida.blogspot.com/

Y el otro es lesbicanarias.es

Absolutamente recomendables, son amigas corsarias, por lo que siempre comparten descargas, que se agradecen tanto... especialmente en este rinconcito del mundo donde llega nada de nada.

Es o no es?

2009-05-15T00:11:00.001-04:00

Escalofrios
Saliva espesa
Tensión muscular
Nauseas

Se avecina un simple resfriado o ya llega OTRO fin de mes?

Polenta

2009-05-13T11:21:00.006-04:00

Mis analogías son pésimas. Pero pensando en la preparación de la polenta, me atrevería a decir que el amor es así.

La gente prefiere pensar en regar la plantita.... yo prefiero pensar en esta comida de grano seco de maiz molido.

Porqué?

Por que cuando te decides a prepararla (que es cuando uno está receptivo al amor), parece fácil, se disuelve en una cantidad de líquido (entre 2 tazas a 1 lt). La elección del líquido tiene que ver con nuestra elección de pareja, puede ser caldo, o leche, o agua. No nos podemos quejar del producto final si siempre elegimos el mismo ingrediente y cuando nos preguntamos <> es porque no hemos cambiado el líquido, especialmente si el último no nos gustó.

Bueno, se disuelve el grano molido suavecito, dejándolo caer como lluvia y revolviendo al mismo tiempo. Claro, yo nunca hago eso, aplico la bolsa entera y de un viaje, no me reservo en lo absoluto. Cuando uno comienza una relación se supone que uno se deja conocer y es un proceso. Por lo general no es recomedable tirarlo todo a la parrilla. Yo creo que si ese proceso es lo más corto posible, más rapido uno sabe si es compatible con el otro, o si es completamente del gusto del otro. Prefiero mil veces que me digan "te amo" a que me digan "hay cosas que amo de ti", porque en el camino se dió cuenta que mi forma de ser, que he dejado ver en el tiempo...mmm, no es precisamente de su gusto.

Una vez que ya tengo mezclado el menjunge en la olla y está en el fuego, solo me debo preocupar de revolver.... una y otra vez. Aliño, puedo poner mantequilla, orégano, comino.... que es lo que le da eso especial a cada relación y la hace única. Si los ingredientes no son compatibles y el fuego es demasiado alto... queda una cosa pesada y pegajosa... cuidado con lo pegajoso, se te puede pegar por AÑOS! no sale ni del subconsciente.

Pero si uno tiene cuidado, lo hace a fuego moderado, hidrata de vez en cuando, revuelve constantemente, lo prueba, se tiene finalmente una suave y rica polenta que sirve como base para todo lo demás.

Por suerte mi polenta anda bien, falta de vez en cuando uno que otro condimento que ya llegará de la importación.

En fin... este ha sido mi fome capítulo sobre..... La Polenta!

A propósito, hice una olla entera y nosé con qué acompañarla!

LITTLE FEELING (letra- traducción)

2009-05-07T14:42:00.003-04:00

(por Leoni Casanova)

Fue solo un pequeño sentimiento,
un sentimiento, cuando te vi por primera vez.
Fue solo un pequeño sentimiento,
un sentimiento, cuando te oi por primera vez.
Fue solo un pequeño sentimiento,
un sentimiento, cuando te toqué por primera vez.

Y ahora todo lo que tengo
y ahora todo lo que tengo
es "ese" sentimiento,
es "ese" sentimiento.

Fue solo un momento pequeño,
un momento, cuando te besé por primera vez.
Fue solo un momento pequeño,
un momento, en que yo pensé que podría sostenerte.
Fue solo un momento pequeño,
un tonto, un tonto momento pequeño.

Y ahora todo lo que siento
y ahora todo lo que tengo
es "ese" sentimiento,
es "ese" sentimiento.

Porfavor no te lo lleves, o me llevas.
Porfavor no lo quiebres, o me quiebras.

Mi pequeño sentimiento
Mi pequeño sentimiento
Mi pequeño sentimiento
Mi pequeño momento.

Porfavor no te lo lleves, o me llevas.
Porfavor no lo quiebres, o me quiebras.

Mi pequeño sentimiento
Mi pequeño momento
Mi pequeño sentimiento (mi sentimiento)
Mi pequeño sentimiento (mi sentimiento)
Mi pequeño momento (sentimiento)
Mi pequeño sentimiento (aaaaaaaaa)
Mi pequeño sentimiento
Mi pequeño sentimiento (mi pequeño)
Mi pequeño sentimiento
Mi pequeño sentimiento

La la ra la la la ra la la

Llegué

2009-05-06T21:17:00.003-04:00

Encontré una casa linda, con letras de bienvenida, globitos por todas partes. Habían también unos ojos pardos, mirándome lánguidos, que me llenaron de todo.... especialmente amor.

Amor mio, te dedico esta canción, escribí la letra porque nadie la tenía en ninguna web, luego la publico traducida. Me alegro que te haya gustado!

LITTLE FEELING (Lyrics)
by Leonie Casanova

It was just a little feeling a feeling
when I first saw you.
It was just a little feeling a feeling
when I first heard you.
It was just a little feeling a feeling
when I first touched you.
And now all I have, and now all I have
is "that" feeling, is "that" feeling...

It was just a little moment a moment
when I first kiss you...
It was just a little moment a moment
I thought I could hold you
It was just a little moment
a silly, a silly little moment.
And now all I feel, and now all I have
is "that" feeling, is "that" feeling...

Please don't take it, or you take me
Please don't break it, or you break me

My little feeling
My little feeling
My little feeling
My little moment

Please don't take it, or you take me
Please don't break it, or you break me

My little feeling
My little moment
My little feeling (my feeling)
My little feeling (my feeling)
My little moment (feeling)
My little feeling (aaaaaaa)
My little feeling
My little feeling (my little)
My little feeling
My little feeling

Ya me voy iendo...

2009-05-05T18:37:00.001-04:00

me voy de aqui
de este mi pueblo
donde naci!!!