Mi viaje a La Femme

Y ayer en mi primera noche sin Su, fui a La Femme. Cómo terminé ahí?
Bueeeno fue porque me arranqué al lugar donde nos dimos el primer beso (sí, ESE beso, el que comenzó todo) y caminé por las mismas calles de ese día. La extrañaba (y extraño) tanto, que completé la ruta.

Lo chistoso fue que me encontré con gente conocida y terminé bailando en la Femme.

Mientras estaba arriba bailando en el escenario (entiéndase escondida en un rincón. no dando espectáculo), me fijé en los distintos grupos de mujeres. Había de todo, hace tanto tiempo que no iba a un lugar así. Había una mujer que destacaba por sobre las demás, estupenda gordo!!!!! y ella solo contemplaba a la mina con la que bailaba.

Al rato después cuando sonaba el reggeton que tanto no me gusta, me fui a sentar. Y cerca de ahi estaba la estupenda discutiendo con su cosa, y su cosa la empujaba para que se sentara.... heavy. Yo ahi sapeando. Al rato cuando se quedó sola, miraba pa mi lado y yo de vez en cuando miraba pal de ella. Y debo aclarar que no por coquetar, solo por sapear.

Su mina volvió y el show fue el mismo, ella se paró y volvió un par de veces y seguía mirando pa mi lado. Cuando me miró fijamente yo le hice señas para que se sentara en la silla del frente. Ella se sentó y le pregunté sociablemente que porqué estaba peleando (debo confesar que cuando la vi de cerca no podía creer que fuera de la Isapre, era un aire a Marlene Olivari hetero). Ahi nos pusimos a conversar. De repente apareció su mina que quedó de una pieza cuando me vió, yo le puse la mejor de mis sonrisas pepsodent-gradfield. No fuera a pensar que yo tenía "otras" intenciones y me aforrara ahi mismo. Se fue y volvió 2 veces más, hasta apareció con la mejor amiga y todo.

Mientras tanto ella me contó de su vida y me dijo que estaba chata de las infidelidades; yo le dije que tenía que hacerse respetar más. Conversaciones como esa. Me presenté tb, Rocío 30 años y ella me dijo Karina, 27. Fue entretenido, es muy estimulante conocer historias nuevas. Yo alcancé a contarle que hace 3 días que tenía polola y hasta ahi llegó la conversación, le cambió hasta la cara, traté de contarle la hermosa historia de amor que había de por medio, pero su cara de espanto iba de mal en peor.

Para mi fue como Ups! tal vez se mal interpretó mi invitación a sentarse. Yo solo quería saber qué le pasaba, jamás me hubiera imaginado tener una posibilidad con semejante especimen. Y si soy más honesta aún, jamás se me hubiese pasado por la cabeza ser infiel. Ahi comprendí que lo que yo había hecho era cometer un error.

Asi fue como en la próxima ida a buscar de su amiga ella se puso de pie y se despidió amablemente. Eso fue todo.

Plop!

Me fui al rato, el reggeton no paró. Me comí un completo (como lo hicimos la noche del beso), y marché a dormir.


Aprendi algo nuevo, estoy muy lejos de conocer las interpretaciones del cortejo.

La próxima vez que vaya, voy con mi Chuchu, para bailar acompañada y para evitar estas cosas. Aunque pensándolo bien ayer me debería haber puesto una polera con la foto de mi novia que dijiera "ella ocupa mi corazón, hoy y siempre".

No es mala idea, un dia de estos me la mando a hacer...

Ética y Moral

Este Sábado 30 es "La Otra Marcha", y tengo muchas ganas de asistir. Es con uniforme de escolar (no tengo), a las 15 hrs en Plaza Italia. Tengo muchas, muchas ganas de ir.

Pero nosé que tan arriesgado sea. Incluso había pensado en ir como fotógrafa Freelance. En una de esas paso piola. O tengo escusa en caso que me vean.

Igual me da lata no ser más valiente y meterme al mundo por la raja y desfilar orgullosamente como las demás. Tal vez por lo frágil de mi nuevo trabajo, correr el riesgo de me despidan por eso, sería una estupidez. Pero.....

Pucha! siempre hay un pero.

Qué rabia, es como si la única forma de ser lesbianita en Chile sin que te lastimen, es teniendo dos cosas: poder y $. Y obviamente no voy a tener ninguna de las dos jamás.

Y porqué digo que no las tendré jamás???? porque si fuese lo contrario, no sería la Rocío.

Asi de simple.
Bueeeeno tendré que ir camuflada entonces!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y el discurso se fue a la punta de la loma...

Sí, en qué quedan los discursos si no somos capaces de ser coerentes...

Uf! Dios, esta vida me trae de puntas.

Cuando la gente dice que no se trata de ser feliz en la vida, sino que lo importante es disfrutar de MOMENTOS FELICES en la vida, es verdad. Eso es vivir (a mi parecer).

La búsqueda de la felicidad tiene que ver con disfrutar de esos momentos inolvidabes que se cruzan tan rápido como un pensamiento. Esos momentos que logran tatuar en nuestra expresión facial o en nuestro corazón, la magia vivida. Sí, se nos nota en la cara. Si te cruzas con una multitud, claramente se pueden distinguir las caras de satisfacción, las de amargura, las de cansancio, etc.

Y a qué voy con todo esto?????? a que hoy:

TUVE UN MOMENTO INOLVIDABLEMENTE FELIZ

Y digo inolvidable porque tengo la seguridad que este día jamás se va a borrar de mi memoria. Y no solo por lo importante, por lo que significa o porque pretendo inmortalizarlo en este Blog, sino porque puede ser la última vez que alguien me haga "esa" pregunta.

Hoy de regreso de una Reunión, pasado Linderos (a la conche$$#"#$%&/), iba a llegar tan tarde a Santiago que no la iba a alcanzar a ver. Triste en el tren se me ocurrió ir a verla de sorpresa, me conformaba con tan solo 5 minutos de su tiempo. Suficiente como para olerla, abrazarla y darle un piquito en su boquita. Sabía que si le contaba me iba a decir que no, que muy tarde, que después cómo me devolvía, etc.

Entonces se me ocurrió inventar una historia (sobre "algo" que se me había caido a la vuelta de su casa el día anterior), para juntarnos en un punto cercano a su casa, cosa de encontrarnos cuando ella menos se lo esperara. Quería sorprenderla.... y funcionó (creo). Luego, ella se consiguió el auto de su papá y me fue a dejar. Estacionó en un pasaje cercano, comimos arrollados primavera. Pasaje oscurito, lugar ambientao pa engrupir mina. Y entre conversa y conversa, beso y beso. Me pregunta como si nada si yo pololearía con ella. Plop!

Lo tomé obviamente como una pregunta retórica. Pero por un soplo (seg.), se me ocurrió que me preguntaba por quitarme mi soltería.... mmmmm dudé. Pensé en tomarle el pelo con una borma. Me arrepentí.
Me costó reaccionar. Tuve que esperar a que ella reestructurara la pregunta, para creer lo que estaba pasando.

"Qué mierda digo!!!!!!!!!!!!!!!!" eso pensé, fue lo primero.

De verdad que prefería comerme todas mis palabras y mi puto discurso, con tal de asegurarme que ella fuese solo mia????

Me dijo: "Rocío, quieres pololear conmigo? quieres ser mi mujer?"
Dios!!!! cómo resistirse a semejante pregunta. Nunca una mujer me lo había pedido (ella nunca lo había pedido tampoco). Qué susto!!!!!

Lo justificó diciendo algo como: qué significa esta no-relación.

Que qué respondí?............ aunque no lo parezca, de verdad que lo pensé, y respondí:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tenía ganas de llorar de felicidad. Y a la vez me salpicaba la pregunta ¿será lo correcto? ¿estaremos listas? ¿es el mometo adecuado?

Qué diablos!!!!! no tengo dudas, para mi está claro. Y si estamos cometiendo un error, no importa, juntas no hay nada que no podamos reparar o resolver.

Eso! Ahora hay un "juntas", hay un nos, hay compañeras, equipo, existe ahora un alineamiento, una coordinación, ahora existe un "dos". Ahora SOMOS dos.

Qué mejor recuerdo que ese. Me ha hecho feliz.

Extremadamente Feliz!!!

Y pasan los dias.....

Bueeeeno esta semana cortita si que estuvo complicada en la pega. No cerré ningún negocio.
Eso significa cero sueldo.

Gracias a Dios tengo suerte en el amor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De Regreso

Y los dias se me han pasado volando. Se nota que entré a trabajar. No es lo mismo k antes (obvio).

Ahora que estoy de vuelta quiero primero actualizar el tema. En el trabajo no me ha ido inicialmente como esperaba pero no pierdo la fe que este mes que viene la cosa mejora.

Aprendi que no me debo ilusionar en este negocio. Que como todo en el mundo de la Rocío, debe ser tomado con mucha calma.

Tambien entendi que, si bien me cuesta controlar mis pasiones, no debo olvidar canalizarlas en forma correcta.

Subi 5 kg, porque volvi a romper la dieta.

Tuve mi primer aniversario de ruptura. Mi primer aniversario de "Primer Beso", mi primer aniversario de "No-relación".

Estuvo mi mami de visita por un par de dias para las fiestas patrias. Pude estar tb con esa hermosura que me quita el sueño.

Y hablando de.......
Hoy pasó algo bellísimo.
Me acompañó al depto (porque me sentia como el forro por una escandalosa menstruación), y nos pusimos a ver Good Bye Lenin acostaditas. Y en uno de esos instintos mutuos en que uno se mira con la otra persona y se besa solo porque se extraña.....pasó.

Nos besamos y fue sencillamente intenso al primer contacto (no confundir con apasionado). Y cuando digo intenso es porque al sentir sus labios con los mios me dió como la corriente desde el corazón hasta la parte mas íntima de mi ser, y lo más raro es que mientras yo sentía eso me di cuenta que ella pasaba por lo mismo (o algo muy similar). Después lo confirmé, "Era Pavo!!!!".

Fue maravilloso, lejos lo mas disfrutable de la semana (mmmmm). Lejos lo mejor del Rating de esta semana.

Mirarla a los ojos después de ese momento... uf invaluable.

Supe altiro que queria convertirla en mi Master Card ("te acompaña toda la vida" o "Master card, para llevarla a todos lados").

Si, y es en serio. Quiero seguir sintiendo que ella es la que me imagino en los próximos 50 años de mi vida, "chick to chick", "Said by said"

Suena ambicioso, suena irreal. Pero eso es lo que mi corazón me pide cada vez que miro adentro de esos ojitos de puesta de sol.

Gracias Dios, Buda, Mahoma, Santos, Ángeles, Virgenes, Pofetas....... gracias por darme la oportunidad en esta vida de ser tan, pero tan feliz. Conmigo misma y acompañada de personas tan maravillosas que tanto me quieren y me cuidan.

Pero por sobre todo, gracias por dejarme conocerla, por darme la oportunidad de disfrutarla en esta vida.
Gracias!

Hay Septiembre!

Si no escribí antes fue única y exclusivamente porque mi acceso a Internet por tiempo y logística fue complicado. De verdad que he estado ocupada.

Y el poco tiempo libre se lo he dedicado a una pajarita que anda por ahi.

Hoy aprendi que mis espectativas siempre rayan por lo "poco factible". Si estuviera más aterrizada por lo menos, no me dolerían mis derrotas. Estoy hablando de la Competencia con uno mismo.

Esto de ser Autoexigente es una coñada!!!!

Capacitación

Si, mi desaparaición se debe a la Capacitación del trabajo nuevo. Ha sido toda una experiencia. Mi amiga Gioco debe pensar que es ingratitud y que solo la busco cuando la necesito, no es verdad.

Lo he pasado re bien y he tenido que estudiar mucho. Estoy muy agotada. El Estrés es altísimo. Me juego mi futuro esta semana y la próxima. Me refiero a mi futuro económico. Es mucho el peso.


Solo tengo la fortaleza de Arturo Prat (aunque suene idiota), que en vez de undirse con su barco, se cambia "al de al lado". Veremos que pasa.

Explicar la importancia de los próximos días haría inutil las palabras.
Una vez más me queda recurrir a mi optimismo para reirme de mi misma.

Y por último si no fuera por estas cosas mi pasar por este mundo sería tremendamente fome y aburrido.

Tb debo agregar que extraño mucho a ese bomboncito que anda suelto por ahi, especialmente cuando entiendo lo recíproco de nuestros sentimientos. Eso me mantiene feliz y con muchas energías.

Me ha hecho estupendamente bien, la gente que he conocido estos días. En especial a mi amigo norteño, gracias!

Soy muy feliz!
Me siento capacitada pa seguir adelante viento en popa....

Comportamiento indebido...

Soy última, me doy verguenza. O como dice Felipe de Mafalda: "que asco me doy a veces".

Yo siempre con un discurso que huele a convincente, no?

...Que las políticas de estado le impiden a las mujeres del rubro agrícola postular a cargos gubernamentales, especialmente cuando una no se ha casado con un partido politico. Estamos condenadas a trabajos temporales.

...Que el cartón de provincia pesa nada. Que si no eres de universidad tradicional, no vas a tener nunca oportunidades de surgir a no ser que tu papito te ponga un vivero pa administrar.

...Que el Ministerio siempre apunta al bienestar del Gran Agricultor, el señor del feudo.

... Etc, etc ,etc.


Cómo tan inconsecuente!!!!!!!!!!!!!!

Y yo la muy bestia, con falta de carácter. Soy última.

Si bastó con ir caminando justo al frente de la salida del Museo de La Moneda, para quedar congelada y con cara de babosa. Subiendo con su metro noventaychorrocientos centímetros, él, con sus ojitos claros, y su estampa de importante... nada más y nada menos que Álvaro Rojas Marin, Ministro de Agricultura de Chile.

Y yo!
Y yo!
cual quinceañera delante de Benjamin Vicuña, voy y le ofrezco mi mano y mi mejor sonrisa.... y lo que es peoooor, me presento... Rocío M.. Ing Agrícola, un gusto en conocerlo!
Él, me extiende su mano me la toma firme y me da un beso apretado en la mejilla...

Y ahí quedó el discurso de la Rocío, echo mierda. Inservible, ni pa ser escuchado en un bar.


Soy última!!!!!
que asco me doy a veces...

A la hora del sueño

Miro tu foto y me pasa algo tan extraño. Para variar no se cómo describirlo.

Lo primero que siento es un latido distinto en mi corazón. Lo segundo es un sentido extraño entre familiaridad y ajeno. Mm raro, es como si toda la vida te hubiese visto pero cuando realmente te miro, te desconozco.

Te miro en la fotografía y te desconozco. No estoy contigo y te extraño mucho, te veo de a pedacitos. Te veo y te recuerdo inmediatamente (suena muy tonto o muy raro, pero prometo que tiene sentido), y te trato de grabar en mi cerebro. La luz en tu piel, trato de grabar la forma en que la luz se posa en tu piel. El color, la intensidad y el efecto que tiene en la forma de tu cara.

Mientras bailábamos, me descordinaba al tratar de disfrutarte. Me puse muy nerviosa. Quería seguir tus movimientos, pero mi deseo de contemplarte me ganaba. Quería mantener el contacto físico, agarrarme de un dedo tuyo, quería sentirme conectada. Creo que te abracé mucho, y te di muchos besitos. Creo que tú lo hiciste también. Rico.

¿Qué recuerdo específicamente de esa salida?

Mmmmmmm a ver déjame cerrar mis ojos primero. Lo primero que se me viene a la mente es mi pierna entre las tuyas, para tenerte muy cerca. Recuerdo mis abrazos a tú alrededor y tu boca pegadita junto a la mía. Solo para olernos. Estábamos sentadas en el 2º piso del local, escuchando Madonna.

Vuelvo a cerrar los ojos y recuerdo estar durmiendo a tu lado, algo me despertó, respiré hondo y te miré, estabas descansando sobre tu espalda, los ojos cerrados, tu boca un poquito hacia fuera, como antes de un puchero; tu cara muy relajada, en reposo absoluto. Te quise tocar pero pensé que despertarías. Sonreí, traté de grabarte en mi cabeza. Finalmente puse mi pierna sobre la tuya y cerré los ojos para dormir. Ah! tu pelo estaba ordenado.

Cierro los ojos otra vez y veo la luz del sol pasando entre unos arbustos. Siento tus manos en mi pelo, haciéndome cariño. Estoy con mi cabeza en tus faldas, la temperatura estaba empezando a bajar, pero yo no me quería mover. Veía pedacitos del paisaje mientras trataba de no caer en sueño por el relax que me producían tus dedos.

Bueno, de tanto estar cerrando los ojos, me llegó el sueño. Me encanta dormir cuando estoy rendida. Así llega luego el día siguiente.

Mientras te dedico lo que Chenoa dice: “Mira lo que soy, soy lo que me das. Si me das Amor yo te daré mi corazón. Soy lo que me das. Si me das Cariño yo me puedo enamorar. Soy lo que me das. Si me das Ternura te regalo mi ilusión. Mira lo que soy, soy lo que me das amor.” (Bueno, a mi me gusta ya???!!!!!)

Buenas noches amor, otra vez me duermo pensando solo en ti. Te adoro Susana hermosa. Tengo frío y pienso en el calor de tu cuerpo, abrazándome, queriéndome, cuidándome. Pienso en que te quiero abrazar, querer y cuidar. Pienso en que quiero seguir siendo tu compañera, quiero estar a tu lado para verte crecer y avanzar.

Gracias por tan solo darme una oportunidad. Oportunidad de ser amigas con ventaja. Y una ventaja muy buena!

Buscando comodidad.

En fin………….. Por fin salimos a bailar. Hicimos hora en el cine, haciendo nada, bueno conversando, no una escudo pero conversando. A las 11 partimos al primer lugar candidato. El Club Miel. Suena más bonito de lo que se ve por fuera. El ambiente se veía raro. Mucho tracher o punky (desde los 13 que no entiendo la diferencia).

Caminamos hasta el Bella y nuestro segundo local candidato era en Dardignac 50, horrible.
Y el 3er lugar, donde finalmente entramos, quedaba a un par de cuadras más al poniente, con luz ultravioleta en la entrada, inconfundible. Dos Lucas para las minas, los hombres gratis hasta las 12. Brillante idea preguntarle al cajero por el motivo, no para de hablar. Mientras una con la media mujer al lado esperando ansiosamente entrar pa puro darle besitos. Pero no, una se clava por la preguntita, una media hora de charla con el cajero.

Y así, entramos, la pasá por custodia, ya que una anda hueveado desde la mañana con el mismo bolso, valor.

Luego a sentarse en el segundo piso (feo el local como el solo), la ventaja se hacia más clara. Puros hombres, sin mujeres y tres pantallas rallando con Madonna.
Nos sentamos a puro darnos la bienvenida, besitos de todos los tipos, esos suavecitos, los tiernitos, los tímidos, los experimentales, los calientes…. Todos, todos, ricos, maravillosos.

Y como cual plancha tratando de regular el termostato. Hasta que llegó el momento de mover los pies en la pista de baile. Uf, tanto entrenamiento valió la pena. Pero lo que no tenia precio era verla bailar. Linda, suavecita, controlada, sin cartuchismos, hermosa, entretenida. La raja cacuca buena honda!

Pero el termostato se nos echó a perder. Decidimos ir en busca de nuestro destino, en uno de esos locales que te dan privacidad y comodidad a cambio de dinero.

A las 4 en punto partimos, mucho baile, mucho beso, era momento de entrar en verdadera acción. El único local conocido era al que habíamos ido la única vez en que ambas estuvimos juntitas en un sitio pagado. Me dolían muchísimo los pies, pero el dolor era espantable del puro entusiasmo por llegar. Con valentía enfrentaríamos la situación, entraríamos del brazo, dignas, con la frente en alto, uno dos tres!. Lo triste es cuando uno bromea diciendo “y si está lleno? Cagamos! Jajajaja”, siiiii ja ja ja Estaba lleno puh! Y hasta las 10 de la mañana. Sonamos. La pregunta clave era, desistimos? O le damos otro intento. En eso me acordé de otro local ubicado al lado de una consultoría de la U de chile (derecho). Nos faltó correr. No fuera el caso que estuviera lleno tb.

Al llegar a la entrada, lo mismo: con valentía enfrentaríamos de nuevo la situación, entraríamos del brazo, dignas, con la frente el alto, uno dos tres!. Y cual ley de Murphi, estaba lleno!!!! Esta vez un gordo que estaba afuera nos informó de la lamentable situación.

Tristes y cabizbajas a punto de partir con las ganas bajo el brazo (bajo el brazo?), recibo la orden de preguntarle al gordo si conoce otro lugar de características similares. Ahora ¿cómo hacer esa pregunta a un hombre que conversa en círculo con otros hombres??? Uf, me queda el recurso de siempre, tin tin (tocar el hombro y mirarlo con cara de niña buena), “disculpe, usted sabe de otro lug…” no alcancé a terminar y su sonrisa me hizo enrojecer. Una cuadra hacia allá y luego baja y dobla a la derecha, se llama Sahara.

Gracias!!!! La última opción. Ahora si era casi correr, putos tacos, putos locales llenos. Cómo no se me ocurrió que debíamos ir más temprano!

Llegamos. Ya se veía por el cartel, que faltaba otro que dijera “usese en caso de emergencia”. Subimos hacia la entrada y nos recibe una señora redondita. Las dos con nuestras caras de buenas personas. Tiene disponible? - Si nos dice, cuánto vale? - “para ustedes el doble” (vaya, por ser nosotras teníamos el beneficio de poder pagar el doble, a todo trapo no?), y nos explica que es porque como somos dos tenemos tarifa de piezas individuales para cada una (¿?????), después ella se pone muy nerviosa cuando aceptamos, agrega “van a querer pieza juntas? Porque ustedes….” Y hace un mágico gesto de frote de dedos que me hizo tener que contener la carcajada. Le paso mi carné, que por cierto acabo de recordar que no se me devolvió, y el dinero en tarifa especial para nosotras. Nos trae la “cortesía” y casi en sus narices cierro la puerta con pestillo.

Nos reímos mucho, aun, recordando el gesto de los dedos frotados.

Y ahí nos encontramos, cansadas y transpiradas por la travesía, en un cuarto con un ventilador pegado a la pared, una tele con 2 canales, TVN y Chilevision, con una cama con cobertor barato (por lo menos limpio y las sábanas tb), en alto una puerta corrediza de closet, adentro con un baño distribuido en forma dinámica y anatómica. Como de Cabaña de Playa echa a mano. Ordinario pero en cierto modo, cómodo. Por lo menos era un lugar para descansar, para quererse, para hacer cochinadas y por sobre todo, para dormir. El trato era hasta las 2 de la tarde de ese mismo día (ya eran las 4 am). Lo disfruté muchísimo, por primera vez resultamos en “algo”, por cierto muy placentero, por lo menos para mí. Algo que ver con la canción Sweet Dreams, algunos les gustar usar, a otros ser usado.

A las 11:45 recibimos el llamado, desalojo a medio día. Se notó el truco de “mi colega dejó anotado hasta las 12”. En fin baño rápido con jabón como Shampoo. Pa la calle lueguito, sin mi carnecito (que quizás en qué sucias manos está), a vagar por el mundo nuevamente.

El hambre pesa, cerca, el Mercado. De allá somos, acompañadas de un chupé y el infaltable pollo con papas. Guatita llena, caminar. Primera parada: el parque, que por primera vez nos alojó juntas en una sutil suerte de gustosa compañía. Segunda parada: El San Cristóbal, que a poco andar nos permitió adentrarnos en sus paredes de árboles y malezas, para robarnos mutuamente unos besitos y unos cariñitos. Para ver la caída del sol. Para descansar en esta errante etapa de nuestra No-Relación.

Ahí nos pilló el frió y la sed. Bajamos a recobrarnos con un mote con huesillos. Reímos y mucho. Luego para alargar el tiempo entre el ahora y la despedida, un café. Con una virtual escogida de departamentos de una revista Mercuriana. Y ahí se acabó todo. Una micro nos separó. Ella en su casa viendo con su madre Harry Potter y yo pensando en mi carné, que debo si o si recuperar mañana.

(Con respecto a lo otro)

Lo otro va bien, me hace sentir calmadamente feliz. Todavia no hay compromiso alguno, pero hay algo reposando por ahi. Esta semana nos hemos visto unas 3 veces. Y he quedado sorprendida.

Sorprendida que me dijiera que pensaba en mi todo el día. Sorprendida que extrañara algún saludo de Buenos Días. Sorprendida de que me llamara solo para saludar. Sorprendida de que me pregunte si soy real. Sorprendida de la Paz que siento a su lado. Sorprendida de lo responsable y grande que me siento junto a ella. Sorprendida, solo eso.

Ni idea de cómo agradecerle todo esto, porque aunque no lo parezca, ella tb es mi cable a tierra. Yo que siempre ando en Bilz y Pap, ella me recuerda el mundo que piso, eso se agradece.... y mucho.

Ordenando Ideas

Ayer en la noche recibí uno de los speach mas reveladores de estos últimos días.

Sí, frente a un plato de Charquicán, escuché cosas que me dejaron boca abierta.

La verdad es que no me lo esperaba, pero fue positivo. El problema es que me quedé con las ideas y sensaciones, pero no sé si pueda reproducir a traves de las palabras lo que escuché.

Mi amiga Totita, se sentó de frente y me dijo que ella sentía que yo era muy "niñita", como que mis actitudes ante la vida eran "infantiles, de 15 años". Que mis actitudes no eran acordes a una mujer de 30 años. Por ejemplo la forma de enrollarme mucho con cosas a las que no debiera darles importancia, mi entusiasmo con respecto a las nuevas emociones que he tenido, mi falta de tino para mandar a la chucha lo que no me gusta y dar vuelta la página. Me trató de explicar que no tenia que ver con ser feliz y alegre, sino que tenia que ver con la FORMA con que me tomo las cosas.

Le encontré mucho sentido, especialmente cuando me dijo que yo no era capaz de enfrentar situaciones donde bastaba con revelarme con dos palabras y listo. Porqué aguantar cosas que no debiera?. En el caso de mis relaciones de pareja, dijo que era como si yo provocaba (o gatillaba) en otros algo que hacia que tomaran una actitud nociva y de mal trato hacia mi, mezcla de profesia autocumplida con falta de carácter.

Bueno no tengo idea cómo suena todo esto. Pero hay razón en todo lo que me dijo, y por cierto que me lo dijo con mucho cariño y tino. Desistió de hacerme carbonada y me hizo charquican. Me recordó al mejor desayuno de mi infancia, cuando mi mamá trataba de decirme que había ocurrido un terremoto en Santiago la noche anterior y que mi hermana estaba bien. No sé, te dan algo rico para darte una noticia que no saben "Cómo vas a reaccionar".


Es verdad hay algo que no está bien. Hay algo que reparar, y es muy importante que lo haga como un proceso individual. No tengo idea cómo hacerlo, no sé cómo cambiar. Creo que por intuicion algo cacho. Es difícil, raro. Pero me parece un excelente desafio.

Es por esto que antes de comenzar una relación nueva, debo primero terminar el recauchaje, debo estar sana. Para no equivocarme de nuevo, para no lastimar de nuevo, para no dañarme de nuevo.


O como me dice la Totita y su marido, "tendrias que tener mucha suerte para que esa nueva persona te ayudara en tu proceso, lástima que no puedes correr el riesgo..."

Eso lo veremos, tiempo hay, energia hay y disposicion tb.

Por lo pronto todavía estoy pegada pensando en que este es el momento en que me debo convertir en Adulta. Adulta en mis relaciones y entorno laboral. Que es lo que en estos momentos me sostiene.